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Hoffmanink/Pixabay

Fuente: hoffmanink/Pixabay

Hace unos años escribí sobre un patrón que vi en mi práctica:“Síndrome de la esposa que camina”– esto provocó una fuerte reacción positiva entre los lectores que experimentaron este fenómeno en sus vidas. Agotadas por sus muchos intentos fallidos de lograr que sus maridos cambiaran, las mujeres solicitaron el divorcio y abandonaron sus matrimonios en masa. Además, hubo sorprendentes similitudes en estos matrimonios que terminaron en divorcio.

En los primeros años de matrimonio, las cosas suelen ir bien. Las parejas casadas se centran en lo que tienen en común y disfrutan de la vida juntos sin hijos ni responsabilidades. Pasan mucho tiempo juntos construyendo su relación.

Pero la vida cambia. Las responsabilidades van en aumento. Los intereses personales son cada vez más importantes. Las relaciones no se priorizan como al principio. La intimidad emocional y física comienza a disminuir.

Luego, las mujeres intervienen para reavivar la conexión inicial, pidiendo más tiempo juntas y conversaciones más significativas. Pero muchos de sus maridos ignoran las súplicas de más intimidad.

Algunas mujeres decididas repiten sus solicitudes de relación, pero cuando eso no funciona, las solicitudes de las mujeres eventualmente se convierten en quejas. Hay muchos de ellos. Detrás de él hay amargura y desprecio. El desprecio y la amargura difícilmente son catalizadores para un cambio positivo en una relación. Entonces, su gente se muda aún más lejos.

En este momento, las mujeres están planeando su estrategia de salida: “Me iré cuando los niños se vayan de casa”, “Encontraré una nueva pareja para satisfacer mis necesidades y luego me divorciaré”, “Tan pronto como pueda mantenerme”. , Me voy de aquí.” Y mientras tanto, habiéndose rendido, las mujeres ya no se quejan. Como la implementación de su plan puede llevar años, las mujeres sufren en silencio.

Luego llega el día en que las mujeres tienen a su hijo menor, encuentran una nueva pareja y se vuelven autosuficientes, por lo que anuncian sus planes de tener divorciado.

Como habían dejado de quejarse hace mucho tiempo, sus esposos pensaron: “Sin noticias son buenas noticias”, y concluyeron erróneamente que todo estaba bien. El anuncio de un divorcio inminente deja a los hombres sintiéndose abrumados y devastados y dispuestos a hacer cualquier cosa para salvar su matrimonio. Pero desafortunadamente, para muchas mujeres, es demasiado poco y demasiado tarde.

Pero al estudiar más, me di cuenta de que había otro patrón claro en estos matrimonios fallidos que había pasado por alto.

Aunque el modelo que voy a describir es estereotípico en perspectiva Sexo roles, y siempre hay un montón de excepciones, la frecuencia con la que observo este patrón es notable.

Por qué los hombres comienzan a invertir menos en sus relaciones

El libro de Gary Chapman, Cinco lenguajes del amor ha sido extremadamente popular porque resuena con la mayoría de los lectores. Las personas se sienten amadas de diferentes maneras. En mi práctica, las mujeres a menudo se sienten amadas cuando sus parejas pasan tiempo de calidad con ellas, tienen conversaciones significativas y realizan servicios para aliviar sus cargas. Por otro lado, los hombres a menudo consideran que el tacto es el principal lenguaje de amor.

El problema no es que los lenguajes de amor de los cónyuges sean diferentes. De hecho, incluso en matrimonios sanos y felices, las parejas suelen tener diferentes lenguajes de amor. Los problemas surgen cuando las personas no reconocen cómo sus parejas se sienten amadas y no intentan hablar sus idiomas. Y cuando una persona se siente devaluada o no amada, tiende a cerrarse y se niega a hablar el lenguaje de amor de la otra persona. Cada cónyuge espera que el otro cambie, lo que brinda seguridad laboral a los terapeutas matrimoniales.

Aquí hay un ejemplo. Las mujeres a menudo necesitan sentirse cercanas y conectadas emocionalmente con su hombre antes de que se interesen en él. sexo o ser físicamente tierno. Por otro lado, los hombres a menudo necesitan sentirse cercanos y conectados a través del contacto físico antes de querer pasar tiempo de calidad juntos, tener conversaciones significativas o compartir cuidadosamente las cargas de la vida con los niños, las tareas del hogar, etc.

Cuando los hombres no pasan suficiente tiempo con sus esposas, las mujeres dejan de querer sexo. Cuando las mujeres dejan de querer sexo, los hombres invierten cada vez menos en sus relaciones. Involuntariamente, la reacción de cada uno saca lo peor de su pareja. Y así sucesivamente.

Entonces, hace años, cuando describí el síndrome de la esposa ociosa, no me di cuenta de que los esposos a menudo buscan la intimidad de maneras diferentes a las de sus esposas. Hombres Ligar. Ellos inician el sexo. Quieren abrazarse. Quieren acurrucarse en la cocina mientras se prepara la cena. Las personas para quienes el tacto no es el lenguaje principal del amor simplemente no perciben una invitación al sexo como una oferta para una conexión emocional. Pero esto. Realmente no es diferente a que las mujeres le pidan a los hombres que pasen más tiempo juntos o se comuniquen.

La sensación de rechazo que sienten los hombres cuando sus esposas no están interesadas en el sexo es profunda. Los hace sentir no deseados, no amados, poco atractivos, poco masculinos y sin importancia. Los obliga a ponerse a prueba emocionalmente.

He dicho antes que las mujeres son las principales cuidadoras de sus relaciones. Quizás. Pero eso es porque soy una mujer. Esto se debe a que mi principal lenguaje de amor es el tiempo que pasamos juntos y una conversación significativa. Pero la verdad es que mi lente me cegó al hecho de que los hombres persiguen sus relaciones de maneras diferentes pero igualmente viables.

Las mujeres en mi práctica dicen: “Mi esposo solo piensa en sexo. Algo está mal con él. ¿Por qué tengo que tener sexo para motivarlo a pasar tiempo conmigo? Luego hago otra pregunta: “¿Qué pasa si tu esposo me dice: “Todo lo que mi esposa quiere es hablar. No veo por qué debería hablar con ella para que se interese en la intimidad física.

El caso está cerrado.

Entonces, si bien es cierto que más de dos tercios de los divorcios en nuestro país son presentados por mujeres infelices que quieren dejar a sus esposos que no quieren cambiar, quizás sea miope no darse cuenta de que la incomunicación a menudo funciona en ambos sentidos.



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