Una forma segura de mejorar las relaciones.

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El arte perdido de escuchar: cómo aprender a escuchar puede mejorar las relaciones por Michael P. Nichols, un terapeuta matrimonial y familiar que también enseña en el College of William and Mary, puede ser el libro más útil que jamás haya leído.

Su breve lista de consejos suena simple, pero a todos nos vendría bien un recordatorio:

1. Centrarse en la persona que habla. Deja de lado las distracciones. Pon tu agenda en espera. Interrumpir lo menos posible. Si interrumpe, debe ser para animar al hablante a decir más.
2. Trate de entender lo que el hablante quiere expresar. No se limite a responder a las palabras, escuche las ideas y los sentimientos subyacentes. Intenta ponerte en los zapatos de otra persona. Haz preguntas abiertas.
3. Deje que el hablante sepa lo que entiende. Use el silencio, comentarios tranquilizadores, paráfrasis, empático comentarios

Es posible que ya te consideres un buen o excelente oyente. Hay formas obvias en las que no podemos pagar atención— Hacer múltiples tareas, esperar ansiosamente nuestro turno para hablar, o simplemente apagarse — y en muchos sentidos nos engañamos a nosotros mismos pensando que somos buenos oyentes.

Algunas personas aprenden a ser excelentes fingiendo prestar atención (piense en la mirada fija de un político).

Autoconocimiento o alarmante las personas a menudo pasan su tiempo de escucha enfocándose en lo que la otra persona piensa sobre ellos, pero creen que son buenos oyentes porque quieren serlo.

Otros desempeñan el papel de terapeuta o consejero y se convierten en estrellas con su increíble disposición a ayudar, incluidos los consejos no solicitados.

Puedes ser rápido con una broma que llame la atención sobre ti.

Nichols tiene una regla simple: «Cuando se escucha con sinceridad, la atención se centra en el que habla, no en el que escucha», escribe.

Escuchar verdaderamente significa reconocer la necesidad de atención de alguien. Procrastinas cuando tienes la tentación de interrumpir, divagar, juzgar o resolver problemas. Puedes ser silencioso, pero nunca pasivo. Esto no es fácil de hacer cuando las personas hablan por más de unos pocos minutos, especialmente si la relación se ha vuelto ansiosa o emocionalmente tensa.

La presión es real porque escuchar de verdad es muy valioso. Las personas sienten una gran sensación de alivio cuando sienten que han sido tomadas en serio. Como dice Nichols, «ser escuchado significa la diferencia entre sentirse aceptado y sentirse aislado».

Ponte cómodo con el silencio. Las personas pueden necesitar espacio para pensar en lo que se ha dicho. También pueden necesitar espacio para notar cualquier sentimiento que haya surgido.

Si hace una pregunta, acepte guardar silencio mientras la otra persona prepara la respuesta.

Haz preguntas antes de la conversación. Algunas preguntas apagan a la gente. Es posible que se centren en detalles sin importancia o que parezcan estar diseñados para obtener una respuesta en lugar de provocarla.

Por ejemplo, omita argumentos y argumentos sobre palabras. «Pero dijiste X». En la mayoría de los casos, los malentendidos surgen porque «algo en el mensaje del hablante causa dolor, enfadoo impaciencia”, escribe Nichols. Recogemos las palabras de otras personas para probar que están equivocadas o para demostrar que nosotros mismos no tenemos la culpa. «¿Cuándo una discusión no es una discusión?» pregunta Nichols. «Cuando no estás discutiendo».

Si está confundido, es posible que deba aclarar la confusión lo antes posible. Pero a veces solo necesita esperar a que llegue la información sin su interferencia. Esto lo ayuda a hacer preguntas que amplían lo que cree que puede ser un problema subyacente, aún no expresado.

Comparta su propia experiencia, pero no se haga cargo de la conversación.. Asegúrese de que la otra persona haya terminado antes de tomar su turno.

No hay necesidad estrés de decir siempre lo correcto. Si está tratando de ser un mejor oyente, está en el camino correcto. La perfección es imposible.

Encontrar el tiempo. A veces simplemente no tienes tiempo para escuchar a una persona en particular en un momento determinado. Sea honesto al respecto y programe otro momento para hablar, y cumpla su palabra.

La escucha seria lleva tiempo, pero también puede ahorrarle tiempo. Reducirá en gran medida la confusión y las discusiones si escucha lo que la gente quiere decir, no solo lo que dice.

El reto es no ceder a las emociones, incluida la impaciencia, y seguir escuchando. Puede pensar que ya sabe lo que va a escuchar o que tiene una agenda clara sobre cómo quiere que se desarrolle la conversación. Puede tener miedo de lo que escuchará. Todos estos pensamientos y emociones se interponen en el camino.

La mayoría de las personas no estarán interesadas en su punto de vista hasta que crean que ha escuchado y valorado el suyo. Si tienes una discusión, puedes comenzar con preguntas y mostrar que los has escuchado al entrar en la lógica de su historia y ampliar su argumento: «Veo que esto significaría que…» Para los sujetos emocionales, el el nombre de la emoción «Da miedo» o frases como «Te escucho» en realidad ayudan si eres sincero.

«Ser atento. Estar interesado. Escucha cuidadosamente. Supere la necesidad de atribuirse el mérito de lo que escucha”, insta Nichols.

A veces el desafío es especialmente grande. Algunas personas son difíciles de escuchar. Las conversaciones con historias largas o conferencias fácticas están dominadas por el aburrimiento, generalmente con detalles innecesarios. Las reinas del drama te hacen sentir atrapado viéndolas actuar. Algunas personas se obsesionan con un tema y no te dejan cambiar de tema. También es difícil escuchar a las personas que nunca te cuentan nada personal.

Admite cuando tengas dificultades para escuchar. Tengo un pariente que percibo como un aburrimiento intolerable. Cree que hablo demasiado. Quizás nuestras muy diferentes percepciones sean la norma. «En mis 40 años de asesorar a parejas, he conocido a muy pocas personas que no crean que no están escuchando a sus relaciones en absoluto», escribe Nichols.

Hacer un esfuerzo por ser un mejor oyente le ayudará a ver cómo los oradores hacen que este trabajo sea más difícil y puede enseñarle con el ejemplo. Somos los menos tolerantes con las propias faltas de los demás.

Mantener una relación implica hacer todo lo posible para que sea gratificante. Cuando ya no puede escuchar, es probable que no obtenga el tipo de escucha que necesita. Nichols sugiere pedir claramente lo que quieres. Puedes decir “Estoy molesto y necesito hablar. Solo escucha, ¿de acuerdo? Di «No necesito consejos» si ese es el caso. O podrías decir: «¿Me darás algún consejo aunque no lo escuche?».

Con alguien que a menudo te interrumpe, defiéndete diciendo: “Quería decir…” Si la persona continúa, mantén la calma y di: “Lo siento, pero no puedo prestar atención a tu historia porque no estoy terminé de contar la mía».

Cuando hace tales solicitudes, por supuesto, crea una expectativa de que corresponderá. Pides respeto porque lo vas a dar. Por extraño que parezca, puedes salvar tu relación.

A veces escuchar hace magia. Si bien escuchar puede parecer difícil en el momento, hará que la relación sea más fácil con el tiempo. Como reportero, he experimentado esto una y otra vez: las personas se vuelven más divertidas, más abiertas, perspicaces y creativas bajo la luz de una buena atención. Luego, cuando menos te lo esperas, te corresponden.

Una versión de esta historia también aparece en Su preocupación está en todas partes.