¿Tu matrimonio te está asfixiando?

Te sientes sofocado en lo tuyo casamiento? Quizá tenga más que ver con lo que esperamos del matrimonio, y no con el hecho de que tenemos un marido muy asfixiante. Esto es lo que Eli J. Finkel, profesor de psicología y gestión y organizaciones de la Escuela de Administración Kellogg de la Universidad Northwestern, y argumentaron sus colegas.^1,2 Propusieron un modelo de estrangulamiento marital para explicar nuestra actual insatisfacción con nuestros matrimonios.

No es tu pareja o tu matrimonio lo que te está asfixiando, es decir, sofocando tu expresión personal. Es una idea obsoleta de ser un individuo, ser una expresión, y ser una pareja al mismo tiempo.

El modelo de estrangulamiento matrimonial de Finkel

Finkel y sus co-investigadores analizaron el contexto social del matrimonio desde 1700 hasta el presente e identificaron tres épocas principales del matrimonio, cada una con una perspectiva muy diferente sobre por qué las personas se casan. Ellos son:

era institucional

El matrimonio en la Era Institucional (1776-1850) existió en una época en que éramos principalmente comunidades agrarias y el matrimonio era la forma en que las personas daban a luz, se vestían y se alimentaban. La familia era la unidad económica de la sociedad en aquellos tiempos agrarios. No se enfatizó la «calidad» de las relaciones maritales. Los roles de género no eran el centro del matrimonio porque todos trabajaban y contribuían al bienestar de la familia.

Era del compañero

La Revolución Industrial marcó el comienzo de lo que Finkel llama la Era de la Compañía (1850-1965) y condujo a cambios dramáticos en la forma en que pensamos sobre por qué las personas se casan. El reemplazo de las sociedades agrarias por un nuevo orden definido por el capitalismo industrial no solo dio paso a la división de los sexos en diferentes silos, sino que también dio paso a la teoría del mercado eficiente, basada en la idea de que cada uno actúa en su propio interés. .

El hogar ya no era la unidad económica básica de la sociedad. Los hombres se convirtieron en asalariados fuera del hogar. Las esposas se convirtieron en «amas de casa». Como dice Finkel, los matrimonios se hicieron más frecuentes sentimental según su finalidad, se trataba de que los cónyuges amaran y fueran amados, además de sentir una pasión romántica el uno por el otro. Amar y ser amado se entendía en términos Sexo socios Esposas apoyadas cuidado, y sexualmente disponible. Los hombres eran buenos proveedores financieros.

La era de la autoexpresión

Para Finkel, la tercera era del matrimonio, la era de la autoexpresión (desde 1965 hasta el presente), está definida por parejas que van más allá del matrimonio de pareja. Ahora también queremos ser valorados como personas interesadas en la autoexpresión y el crecimiento personal.

Finkel señala que buscar el crecimiento personal de ambos integrantes de nuestro matrimonio requiere mucho, mucho más de lo que históricamente hemos hecho. Ponemos más énfasis en la calidad del proceso de relación entre nosotros como esposos y esposas porque queremos más de nuestras relaciones.

Finkel nos dice que el matrimonio promedio es menos satisfactorio, es decir, sofocante, porque exigimos mucho de nuestros matrimonios. Sin embargo, su sugerencia de dedicar más tiempo a nuestro matrimonio no parece buena idea si la relación va bien. ¡sofocante!

En qué se equivocaron Finkel y sus colegas

El seguimiento de Finkel de las diferentes razones para el matrimonio a lo largo de los siglos es interesante y creo que es útil para comprender qué da forma a nuestras expectativas del matrimonio. Y, señala, los movimientos de derechos civiles y contraculturales de los años 60 y 70, combinados con el surgimiento de la psicología humanista, enfatizaron el autodescubrimiento y la autoexpresión.

Sin embargo, lo que fue un movimiento de autoexpresión se interpretó como el interés propio de la época que lo acompañaba. Y el interés personal se entendía ampliamente como el hecho de que cada uno de nosotros es un individuo necesidad que debe ser satisfecha. De acuerdo con este punto de vista, el matrimonio se definía cuando cada uno de los cónyuges se satisfacía a sí mismo necesidad otro

Esta visión de cómo debería funcionar el matrimonio está tan arraigada en la sociedad que ahora pensamos en nuestra necesidad como algo concreto y real, como cosas reales. Término necesidad es una construcción utilizada para definir qué y por qué las cosas son importantes para nosotros. Si algo es importante para mí en mi proyecto de vida, el teórico dirá que soy necesidad lo es, ¡y tengo derecho a ello!

Permítanme hablar sobre la interpretación de las consecuencias de la vida según el constructo psicológico. necesario:

• necesidad convertirse en requisitos que nos sentimos capacitados para cumplir.
• necesidad innegociables por ser derechos; sólo pueden intercambiarse según el principio de «ojo por ojo» o quid pro quo (tendré sexo contigo si pasas más tiempo conmigo).
• No tener uno propio necesidad realizado justifica el delito y, potencialmente, divorcio.
• Su valor y el valor de su socio a menudo se miden en términos de qué tan bien completa una tarea. necesidad, no tu valor intrínseco como persona.

Necesitamos más que los consejos de Finkel para pasar más tiempo siguiendo los consejos de los demás. necesidad. Podemos empezar no con:

• Tratar la autoexpresión como si fuera lo mismo que el interés propio.
• Mirando lo que queremos en la vida necesidad que tenemos derecho a realizar.
• Ver las interacciones maritales como un intercambio quid pro quo necesidad.

Hablemos de cómo podemos trabajar juntos para ayudarnos mutuamente a prosperar como individuos y como pareja. Yo lo llamo «negociación colaborativa».

Negociaciones conjuntas: el proceso de las relaciones maritales en la era de la autoexpresión

La mayoría de los que nos casamos queremos una relación que respalde nuestros planes de vida individuales. Creemos que podemos lograr esto mejor juntos que por separado. Aprendamos a hablar juntos sobre las cosas que son importantes para ambos para prosperar en nuestro matrimonio. Aquí está cómo hacerlo.

Proceso de negociación

Ya sea que esté discutiendo grandes planes carrera elecciones, discutiendo diferencias, haciendo planes de vacaciones, decidiendo si quieres tener sexo, eligiendo ir al cine, etc., el proceso es el mismo.

• Acércate a tu pareja. Hazle saber a tu pareja de qué quieres hablar, porque es importante darle tiempo para pensarlo. Establezca un tiempo para hablar, tal vez en una hora, tal vez en un momento que funcione para ambos.
• Di lo que quieras. Este es el momento de hablar sobre por qué lo que quieres es importante para ti.
• Recuerde, cada una de sus preocupaciones es mi preocupación. Recuerda, no priorices tus preferencias sobre las preferencias de tu pareja.
• Ahora puedes negociar. Ahora puede decidir cómo llegar a una solución que tenga en cuenta los deseos y necesidades de ambos socios.

Se requieren negociaciones Cooperación

Esta asociación de por vida exige mucho atención para apoyar un entorno de colaboración para las negociaciones. Aquí hay algunas ideas sobre lo que significa la colaboración:

• Los empleados son iguales. Los verdaderos colaboradores son iguales y cada uno es responsable de su parte en el proceso de negociación.
• La cooperación se trata de la separación de poderes y la voluntad de negociar de buena fe; no está tratando de privilegiar su posición.
• La cooperación no es rendición. La cooperación protege la autonomía individual. La mayoría de nosotros tenemos (quizás subconsciente) miedo ser abrumado por otros; No renuncias a tus propios intereses cuando trabajas con un socio.
• La cooperación no es cooperación. La colaboración es el proceso de trabajar juntos, mientras que la colaboración es el resultado de trabajar juntos. Por ejemplo, puedo cooperar contigo haciéndome a un lado mientras haces lo que quieres.

El matrimonio no tiene por qué ser sofocante

Durante las eras maritales descritas por Finkel, las relaciones personales e íntimas se volvieron más centrales para lo que es importante en el matrimonio. En la era institucional, la supervivencia económica y reproductiva era más importante que la calidad de las relaciones. Si los cónyuges desarrollaron una cualidad íntima y amorosa en su matrimonio, esto fue adicional.

En la era social, el matrimonio se organizaba para apoyar el orden socioeconómico: se estructuraba en torno a los roles de género y el concepto de interés personal-Se define como necesidad-como básico para las personas motivación. Por lo tanto, los matrimonios felices y satisfechos eran aquellos en los que maridos y mujeres se satisfacían mutuamente en función del género. necesidad.

Necesitamos un nuevo modelo de cómo pueden funcionar los matrimonios en la era de la autoexpresión que no vea la autoexpresión como egoísta, es decir, motivada principalmente por el interés propio. necesidad. Este nuevo enfoque del matrimonio significa que usted y su cónyuge pueden visualizarse simultáneamente como individuos y como pareja: un sentido de «estar juntos en esto» y al mismo tiempo tener un «sentido de autonomía». Funciona trabajando juntos para discutir sus planes de vida individuales y conjuntos.