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Estimado Dr. G.,
Soy una mujer de 42 años que vive en Nueva York con mi hija de 16 años. Ella y yo nos llevamos bien la mayor parte del tiempo, pero tenemos algunos problemas que describiré y les preguntaré en breve. Primero, me gustaría describir un problema que mi hija y yo parecemos tener en nuestra amistad. Puede que le haya enseñado a mi hija a comportarse de esta manera. Simplemente no estoy seguro y necesito ayudarla a ella ya mí mismo. Ambos parecemos tener dificultades para manejar nuestras emociones, especialmente cuando estamos frustrados. La semana pasada, mi hija se molestó con su amiga por algo menor y le envió una lista de cosas que no le gustaban de ella. Como se puede imaginar, la amiga de mi hija está muy molesta y la evita en la escuela. Mi hija está muy molesta por esto y no sabe qué hacer. Ella estuvo en una situación similar hace unos meses. Ella pensó que su amiga la estaba ignorando y le dijo que era desconsiderada y frívola. Perdió a esta chica como amiga. Conozco muy bien a esta chica y su familia y son personas muy agradables. Vivimos en la misma casa con ellos durante años y eran buenos vecinos y amigos. He estado pensando mucho en la historia de mi hija con sus amigos y creo que sus problemas sociales comenzaron durante ese tiempo. Adolescente. Entiendo que los adolescentes son duros, pero no todos los adolescentes actúan tan intensamente como mi hija.
Ahora me gustaría hablarte de mí. Nunca he tenido problemas para hacer amigos, pero tengo problemas para mantenerlos. Me doy cuenta de que tiendo a guardar las cosas que hacen los amigos que no me gustan, y luego, cuando estoy molesto con ellos por algo menor (como que no me envían un mensaje rápido), les digo todas las cosas que me molestan. . Puedo ser malo. Odio hacerlo, pero lo hago. Mi mamá fue etiquetada como limítrofe desorden de personalidad y me pregunto si me afectó. Mi madre ama u odia a la gente. Ella tiene una lista de personas que actualmente la apoyan y una lista de personas que están en desgracia porque la ofendieron. Como puedes imaginar, fue emocionalmente agotador crecer con una madre así, y me resulta difícil estar cerca de ella.
En cuanto a mi relación con mi propia hija, en general nos llevamos bien, pero cuando nos enojamos, decimos cosas hirientes. Permítanme darles algunos ejemplos: Mi hija estaba decepcionada porque no la llevé a comprar un nuevo teléfono de inmediato. La recogí más tarde ese día. Como resultado, ella me dijo que yo era egoísta y egoísta. Me dolió y no creo que sea verdad. De manera similar, cuando mi hija no me habló esta semana después de llegar a casa de la escuela, le dije que nunca me habla y que debería ser más como sus amigos. También fue doloroso y falso.
Dr. G., mi hija y yo estamos demasiado estresados y emocionales en nuestras vidas. Necesitamos ayuda. Simplemente no sé qué hacer aquí. Aquí hay un patrón de comportamiento que nos está costando nuestras amistades y destruyendo nuestras relaciones. Por favor ayuda.
madre asustada
Querida mamá,
Gracias por escribirme. Los admiro a ambos por identificar un problema muy real y por querer resolverlo. Creo que están sucediendo muchas cosas aquí, y puedo ayudarlo identificando muchos de los factores involucrados en los problemas interpersonales que describe. Lamento mucho que hayas crecido con una madre con una enfermedad límite. personalidad trastorno. Estoy seguro de que debe haber sido difícil para tu madre, para ti, para el resto de la familia y los amigos de tu madre. Desafortunadamente, tu madre probablemente te dio el ejemplo de reaccionar intensamente en situaciones que no requieren tal intensidad. Las relaciones son mejores cuando pensamos antes de reaccionar. Creo que, sin saberlo, te has convertido en un modelo a seguir para tu hija. Cuando cambie su comportamiento, es probable que su hija se dé cuenta y cambie su comportamiento.
Lo que me preocupa es que usted y su hija vean rechazo donde no necesariamente existe. Además, parece que ambos están recopilando quejas, manteniendo una lista de lo que la gente hizo mal y luego descartándolos. Le sugiero que no haga suposiciones sobre los motivos de los demás y se abstenga de hacer listas mentales de malas acciones. Cuando se sienta menospreciado, haga una pausa y piense en lo que sucedió antes de reaccionar con volatilidad o reaccionar en absoluto. La pausa que hagas te dará tiempo para calmarte y pensar en lo que pasó. Este tiempo le permite tomar cierta distancia emocional de la situación y pensar en lo que sucedió y si necesita o no una respuesta. Los amigos apreciarán que dejes ir algunas cosas. Nadie es perfecto. Tenga en cuenta que es posible que usted y su hija no siempre puedan leer correctamente las intenciones y emociones de los demás. En estas situaciones, puede resultarle útil hablar amablemente con sus amigos antes de reaccionar. Pregunte acerca de sus sentimientos, no asuma. Puede salvar una relación. El drama destruye las relaciones. Usted y su hija, estoy seguro, son dolorosamente conscientes de esto.
En cuanto a su relación con su hija, le sugiero que comience a hablar con ella sobre el comportamiento que es problemático. Tienes razón en que los adolescentes tienen dificultad con el control emocional, pero eso no es todo lo que está pasando aquí. Explíquele a su hija que le facilitará la vida si se detiene y reinicia antes de descargarse con sus amigos. Dígale que usted y ella comenzarán a practicar esto juntos. Una reacción rápida casi siempre conduce a problemas. Además, discuta la importancia de disculparse por la inconsistencia. Si usted y su hija todavía tienen dificultades en la relación, le sugiero que trabaje con un terapeuta calificado. regulación emocional, enojofrustración e impulsividad.
Te deseo suerte y conexiones más fáciles.
doctor g
Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.
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