¿Te sientes rehén de la ira de tu pareja?

Fuente: Ayo Ogunseinde/Unsplash

Este es el tercero de una serie de publicaciones. léelo parte 1 y parte 2.

En esta serie analicé la experiencia de vivir en pareja enojo desafíos, así como formas de cambiar su forma de pensar para mantener la paz mental independientemente del estado de ánimo de su pareja. Ahora quiero ofrecer algunas estrategias prácticas que puedes hacer hacer mantenerse separado y a la defensiva frente a la ira de su pareja.

Cuando se trata de separarse del enojo de su pareja, la estrategia más fácil es hacer precisamente eso: separarse, dejando un espacio donde ellos me estoy enojando. Al retirarte, invitas (y exiges) a tu pareja a sentarse con su propia ira sin que tú la absorbas o la descargues. Puedes salir del espacio con tacto, con o sin palabras, pero si te apetece, puedes decirle a tu pareja que tienes que retirarte. conversacion— por ahora — para su propia tranquilidad. Puedes decir algo como “Entiendo que necesitas expresarte, y entiendo y respeto eso…y…qué yo necesita ahora No ser en eso; Necesito sentirme seguro y en paz». O tal vez «No me siento cómodo (o bien) con lo que está pasando aquí, pero tal vez podamos hablar de eso más tarde cuando sea más fácil para los dos hablar». Con un poco de práctica y determinación, puedes aprender a hacerlo con calma y directamente. Hablar por uno mismo y afirmarse propio la experiencia frente a su ira es importante y una estrategia poderosa y eficaz para superar la experiencia de la ira. Defender las propias necesidades frente a la ira no es fácil. No llegaste a donde estás en esta relación de la noche a la mañana, y se necesita tiempo para deshacer los patrones nocivos. Comience con pequeños pasos, sea paciente y mantenga el rumbo.

Es posible que haya olvidado que puede ser un agente de cambio en cualquier momento de su vida. Puedes cambiar lo que está pasando y protegerte del peligro; usted puede darse lo que necesita. Una de las cosas hermosas de ser adulto es que tienes la fuerza para cuidarte a ti mismo cuando alguien más no lo hace. Usa este poder sabiamente.

Sin embargo, cuando nos enfrentamos a la ira, nuestro cuerpo a menudo se congela como parte de la lucha-huida-congelación. miedo respuesta. Como un ciervo ante los faros, nos congelamos cuando un camión choca contra nosotros de frente. Pero recuerda: nadie tiene derecho a obligarte a sentarte para una explosión o ataque emocional, porque Ellos necesito hacer. No importa cuánto intente tu pareja hacer que sus problemas sean los tuyos, tienes derecho a cuidarte y a retirarte de cualquier interacción en la que no quieras estar, pase lo que pase. Es una técnica extremadamente poderosa decir simplemente: «No puedo hacer esto ahora». Y decir eso sin una disculpa, aclaración, cancelación o explicación adicional cambiaría la situación dramáticamente.

No hace falta decirlo (pero lo voy a decir de todos modos): si, por el motivo que sea, tu pareja te impide alejarte físicamente de su enfado, entonces necesitas romper con esa persona de una forma más concreta y definitiva. camino ahora.

Acostúmbrese a mantener la distancia frente a la ira y preocúpese activamente usted una necesidad que cambia la vida. Es definir tu propio espacio separado e independiente, interno y externo, desde dentro de la relación. Es un recordatorio para ti mismo de que usted la necesidad también importa. Al final del día, se trata de tomar el control de su propio bienestar.

Sin embargo, es importante crear no solo separación física, sino también independencia mental y emocional. Cuando su pareja esté enojada y tal vez se desquite con usted, concéntrese atención con una sola intención: sin morder el anzuelo no se enfrente su hilado. Puede ser útil repetirse a sí mismo en silencio: «No muerdas el anzuelo», «No vayas allí», «Quédate aquí» o algún mantra breve que te ayude a mantenerte conectado a tierra. Si te parece útil, también puedes visualizar un escudo a tu alrededor, hecho de luz, armadura, oro o lo que sea que funcione para ti, y ver su ira reflejada en ti.

Al mismo tiempo, puedes reflejar el enojo de tu pareja de una manera neutral pero amistosa diciendo cosas como «Te escucho», «Entiendo» o «Puedo ver lo molesto que estás». Estas declaraciones pueden ayudar a su pareja a sentirse escuchada, pero sin que usted la apoye, asuma la culpa o asuma sus experiencias. El ofrece empatía mantener la ira de tu pareja a distancia, lejos de ti.

Quizás la estrategia más obvia, pero que a menudo se evita, es iniciar una conversación sobre el enfado de tu pareja…con tu compañero Es sorprendente cuán pocas personas realmente hacen esto precisamente porque temen la ira que podría causar plantear el problema. Como resultado, eres silenciado y rehén de su ira. Pero abordar la ira directamente como un problema separado a veces puede ayudar. ser atento sin embargo, en su propio tiempo y comience la conversación cuando la relación permanezca intacta y tranquila. La mayoría de las personas con problemas de ira saben que los tienen y, por lo tanto, se familiarizarán con sus palabras e inquietudes.

Sin embargo, antes de esta conversación, escribe ejemplos de cuándo sentiste que su ira se salió de control y cómo te sentiste como resultado. Esté preparado y use las palabras «para mí» con frecuencia. Si tu pareja está enfadada, como temes, puedes explicarle que lo que está pasando en este momento es exactamente de lo que hablas y esperas mejorar. Esto también inteligente a buscar ayuda profesional de un terapeuta o consejero de parejas, tenga una persona neutral y capacitada en la sala que pueda ayudar a navegar la situación. Recuerda: tú no causaste los problemas de ira de tu pareja y no puedes resolverlos por ti mismo. Pedir ayuda.

También es aconsejable buscar su propia terapia cuando vives con alguien con problemas de ira. Explorar y reconocer tus propios sentimientos suele ser lo mejor que puedes hacer por ti mismo y, paradójicamente, por la salud de tu relación. Su terapia puede ayudarte a separarte y protegerte de los problemas de ira de tu pareja; esta es una gran oportunidad para volverse emocionalmente independiente.

Incluso con todas estas estrategias en su bolsillo, la ira puede ser aterradora e inquietante. La ira causa cambios neurológicos y altera los químicos en tu cerebro y cuerpo. Hay problemas fisiológicos reales cuando la ira llega a usted que pueden interrumpir su capacidad de responder desde su ser más sabio y, a veces, no hacerlo en absoluto. Al comenzar este viaje y probar estas estrategias, esté alerta, sobre todo, para mantenerse en contacto consigo mismo y tratarse con amabilidad. Enfréntate a la intensidad de la ira de tu pareja con una intensidad de compasión, por ti mismo. Deja que tu autocompasión sea el antídoto. No te juzgues ni te critiques por dejarte influenciar por alguna acción o por no poder responder correctamente. Eres humano y relacionado, lo que significa que el comportamiento de otras personas te afecta. Niégate a añadir más ira a tu realidad enfadándote contigo mismo. La ira es difícil… quédate de tu lado.

La ira es un gran problema y debe tratarse en una relación de una forma u otra. El manejo de la ira debería funcionar para ambas personas en la relación, no solo para la persona enojada (o más enojada). En última instancia, crear una relación más saludable con la ira. matón implica darles su ira para que trabajen al permitir (y exigir) su luchar con los propios problemas no resueltos cosas. Al mismo tiempo, se trata de responsabilizarse de su propio bienestar, y no dejar su paz y bienestar en manos de otros.

La escuela de relaciones no te dice que no necesitas que tu pareja esté bien usted sé bueno Y no solo eso; No es necesario que comparta las experiencias de su pareja para comprenderla o preocuparse por ella. Al final del día, todos somos responsables de nuestro propio bienestar, y una vez que nos damos cuenta de eso, también sabemos que estamos en las mejores manos.