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Hace poco recibí un mensaje de un lector que me hizo pensar. Esto fue de Katie, ahora de 40 años y madre de dos hijos:

Algunos informaron que su relación con su madre cambió con el tiempo. infancia ¿madrastra? Mi hermana y yo estuvimos bajo cuidado conjunto desde los ocho y cinco años. Los dos hogares no podrían ser más diferentes. La casa de mi papá y mi madrastra era elegante, ambos tenían mucho éxito y mi madrastra estaba un perfeccionista y todo era nuevo y hermoso. Ella no tenía hijos propios. Era muy generosa, siempre colmándonos de regalos, pero creo que no entendía cómo me afectaba su constante hablar mal de mi madre.

Mi mamá era contadora y su casa estaba ordenada pero bien gastada y como viajábamos de la misma casa al trabajo, ella no recibía mucha manutención infantil. Y mi madre era estricta, a diferencia de Kathy, nuestra madrastra. Así que los dos preferimos la casa de papá, donde el refrigerador estaba repleto de golosinas, y aprendimos a menospreciar a mamá. Nuestra madrastra estaba feliz cuando estábamos de acuerdo con ella, y se convirtió en un hábito.

Ni siquiera estoy seguro de si lo hizo a sabiendas oa propósito, para ser honesto, pero hubo un largo período de tiempo en el que mi hermana y yo maltratamos a nuestra madre. ¿Le ha pasado esto a otras hijas?

Foto de Moisés Alex.  Sin derechos de autor.  Unsplash.

Fuente: foto de Moises Alex. Sin derechos de autor. Unsplash.

Su pregunta brindó la oportunidad de explorar todas las variaciones posibles sobre el tema de la madrastra. Tampoco soy una parte desinteresada, ya que he sido madrastra más de una vez; dos de esos casos fueron con niños casi adultos o adultos, pero yo era madrastra de un niño a partir de los seis años. Admito de buena gana que el papel puede ser difícil, especialmente para un niño.

Incluso entonces -tenía 31 años y no tenía hijos- era consciente de que Eli, mi hijastro, tenía que aceptar mi presencia como condición para quedarse con su padre ya que vivíamos juntos y luego nos casamos -lo cual no es del todo fácil para un pequeño niño que hacer. No necesitaba otra madre, tenía una, muchas gracias, así que el papel que yo desempeñaba los miércoles, todos los fines de semana, los días festivos y las dos semanas del verano tenía que resolverse con el tiempo. Como dije, no fue fácil para los dos. Mi único hijo nació cuando mi hijastro tenía 15 años.

En cuanto a la madrastra, todavía hay mucho territorio desconocido. Y, por supuesto, hay muchas variaciones sobre el tema que vale la pena considerar. Para un niño cuya madre ha fallecido, la madrastra juega un papel, mientras que para un niño después del divorcio cuya madre está muy viva, mucho dependerá no solo de la naturaleza de los arreglos de custodia, sino también de la historia emocional de los dos padres biológicos. y, lo que es más importante, el contenido del divorcio. Y la madrastra tiene sus propios hijos.

Margaret, que ahora tiene 68 años, tenía siete cuando murió su madre; su padre se volvió a casar cuando ella tenía diez años.

Primero, mi padre fue destruido por la muerte de mi madre, y segundo, que él era mi único padre. Estaba acostumbrado a ir a la oficina todos los días y parecía estar fuera de sí. paternidad el solo debería recaer en él. Tenía dinero, así que tenía amas de casa y niñeras, pero cuando se casó con mi madrastra cuando yo tenía once años, fue sincero. agradecido. Pero ella parecía amenazada por su pasado: esta era su primera vez. casamiento– y se encargó de borrar a mi madre de nuestras vidas.

Un día llegué a casa de la escuela para encontrar todos los muebles reemplazados, todas las fotos de mi madre desaparecidas, mi dormitorio convertido en una cama rosa con dosel. Es como si alguien hubiera introducido una goma de borrar gigante en mi vida con mis padres. Odiaba mi habitación rosa, no era una niña femenina, y extrañaba mis muebles modernos y mi rincón de lectura. Pero las denuncias no estaban permitidas. Me advirtieron que no hablara de mi madre delante de ella para mantenerla tranquila.

Era una carga enorme poner sobre un niño, especialmente uno que había sufrido una pérdida tan terrible, y por extraño que parezca, me fui a mi propio mundo. Tuve mucha suerte porque la escuela privada a la que fui notó el cambio en mí y cuando las cosas comenzaron a desmoronarse cuando golpeé Adolescentellamaron a mi padre e insistieron en que entrara terapia y me salvó la vida.

Su matrimonio duró, pero pude arreglar las cosas con mi papá, y luego fui a la universidad y tomé mis propias decisiones. No muy bien al principio, pero continué con la terapia y eventualmente lo logré.

Cuando era niña después de su divorcio, Gillian, de 50 años, recordó cómo añoraba principalmente lo que ella llamaba la “zona desmilitarizada”:

Se sabe que mi padre dejó a mi madre por su secretaria (sí, ese es un viejo cliché) y, de hecho, mi madre nunca lo superó. Ella vivía para hacerles miserables a él y a su nueva esposa.

Yo tenía 10 años cuando ellos divorciado y mi madre trabajó horas extras para hacerme jurar lealtad a ella y sólo a ella; fue horrible. La verdad es que Kate, la nueva esposa de mi papá, fue muy dulce y cariñosa e hizo todo lo que pudo para apoyarme. Ninguna prueba de lealtad de ella o de mi padre.

Eventualmente, Kate y papá tuvieron dos hijos, mi hermanito y mi hermana, y yo estaba emocionado, pero ¿podría admitirlo ante mi madre? No. Y aquí estamos, cuarenta años después, mis hijos tienen tres abuelas, lo que todavía vuelve loca a mi mamá.

Nunca se volvió a casar ni reconstruyó su vida; el resentimiento sigue siendo la base de su vida. Tuve suerte de que mi papá y Kate no jugaran este juego; terminaría mal para mí.

Sin embargo, por cada historia como la de Jillian, suele haber una más parecida. Cenicienta que no A pesar de los mitos, no existe una generalización inequívoca sobre la madrastra.

Estadísticas de madrastras y madrastras

Como todos sabemos, los últimos 50 años han visto cambios dramáticos en la composición de las familias estadounidenses. Hace más de una década, se informó que el 42 por ciento de todos los adultos tenían al menos un familiar adoptivo. Treinta por ciento tenía medio o paso-hermano nativo. El dieciocho por ciento de los estadounidenses tenían padrastros vivos. El treinta por ciento tenía al menos un hijastro. El divorcio, los padres solteros y las “familias mezcladas” ya no son infrecuentes.

Pero esto no significa que los mitos culturales sobre la familia hayan cambiado por completo. Los lazos de sangre siguen siendo el estándar de oro, aunque a menudo no lo son. Y las familias mixtas no siempre son tan fáciles o tan “divertidas” como El grupo Brady lo hizo parecer

la mitología de la madrastra

Tan persistente como los mitos culturales sobre la maternidad que todas las mujeres cultivan, que la maternidad es instintiva y que todas las madres aman incondicionalmente, la mitología de la madrastra es aún más fuerte. Solo dos nombres lo resumen todo: Blancanieves y Cenicienta. Los hermanos Grimm hicieron un gran trabajo al convertir a todas las madres malvadas e intrigantes de los cuentos de hadas en madrastras (eran hijos piadosos y devotos, esos dos), pero la malvada madrastra también era familiar para los antiguos romanos.

Como se señaló en un estudio de Jason B. Whiting et al., Superando el mito de la Cenicienta, los mitos de la madrastra impregnan las expectativas y el pensamiento de todos los miembros de la familia, incluida la propia madrastra. Los investigadores encontraron que las madrastras más exitosas compartían la visión de crianza de los padres, podían establecer una relación con el niño o la madre de los niños y tenían buenos sistemas de apoyo.

Otro pequeño estudio realizado por Danielle N. Shapiro y Abigail J. Stewart encontró que las madrastras, en comparación con las madres biológicas, tenían más probabilidades de experimentar síntomas de depresión debido a la complejidad de su papel.

Han pasado años, pero recuerdo la agilidad emocional que se requiere de una madrastra, ya que todo puede girar en un centavo, desde abrazarme para agradecerme las galletas hasta protestar enojado: “Tú no eres mi madre”.

Gracias a mis lectores por compartir sus historias.

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