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Las relaciones parecen terminar con un gemido, no con una explosión. Brecha final menos por abuso o deslealtad que muy poca compasión.
La compasión es compasión por el dolor, el sufrimiento o las dificultades de otra persona, p. motivación ayuda. No es solo sentir pena por alguien; incluye un impulso para ayudar o consolar. En el fondo, es una simple conciencia de una fragilidad humana básica que todos compartimos. Por eso la compasión nos hace sentir más humanos y menos aislados.
La empatía es necesaria para la formación de conexiones emocionales. Piensa en cuando estabas conocido alguien a quien finalmente llegaste a amar. Digamos que necesitas llamar a esa persona y decirle que tus padres han fallecido. Si tu cita dijera: «Bueno, es difícil, llámame cuando lo domines», ¿te enamorarías de esa persona? Lo más probable es que te hayas enamorado de alguien a quien crees que no le importa cómo te sientes, especialmente cuando no te sientes bien.
La mayoría de las cosas por las que la gente pelea no es por dinero ni nada. sexo o yerno o crianza de los hijos. Estos son problemas comunes que parecen insuperables solo cuando están afligidos. Lo que causa dolor, es decir, por lo que realmente pelean, es la impresión de que a sus parejas no les importa cómo se sienten. Cuando los seres queridos no son comprensivos, se siente como un insulto.
Los beneficios de la compasión son tan buenos como cualquier esfuerzo humano. Cuando empatizas, tú:
- que mejor
- Tener más opciones de comportamiento
- Suelen recibir una respuesta positiva.
- Normalmente mejora las cosas.
Entonces, ¿por qué no lo hacemos más?
Bloques de simpatía
Los bloqueos más comunes a la compasión en las relaciones cercanas son los mecanismos de afrontamiento de la culpa, negacióny evitación, generalmente en respuesta a posibilidad experiencia culpa, lástimao miedo. La culpa, la vergüenza y el miedo suelen ser invisibles en las relaciones íntimas; sólo vemos los medios de protección.
La acusación produce enojo o insultar Una negación puede verse como una defensa, una negación o una contraacusación. La evitación aparece como distracción, desinterés o cierre emocional.
Cuando los hábitos de culpa, negación y evasión están arraigados, es difícil experimentar emociones vulnerables, aunque sea brevemente. La tolerancia se deteriora hasta el punto en que el espectro de la vulnerabilidad parece anunciar un abismo de sufrimiento.
Las desventajas de bloquear la empatía son obvias. Bloques de simpatía:
- Haz que sea difícil que te guste
- Limitar significativamente la elección de comportamiento.
- Casi siempre obtienen una respuesta negativa.
- Siempre empeorarlo, al menos a largo plazo.
Entrada
A nivel motivacional, la conexión de la compasión con los sentimientos de culpa, vergüenza, miedo y tristeza es esencial para la supervivencia. Evolucionaron en el cerebro humano en un momento en que terminar una relación emocionalmente comprometida significaba una muerte casi segura por inanición o por un tigre dientes de sable. (Esta es la razón por la que puede sentir que podría morir cuando su amante lo deja). Pero la conexión solo se mantiene cuando se experimentan emociones vulnerables, al menos por un corto tiempo, en lugar de culpar, negar o evitar.
Por ejemplo, la culpa surge cuando hemos hecho algo que causó daño o amenaza. adjunto cautiverio Al experimentar la culpa, provoca compensación y reconexión. La vergüenza surge de la desconexión. Cuando esto se siente, fomenta la reconciliación y la reconexión. El miedo, cuando lo sientes, te impulsa a buscar seguridad a través de la reconexión. El duelo (una sensación de pérdida), cuando se experimenta, se alivia al reconectarse. En cada caso, el valor intermedio entre las emociones vulnerables de la separación y la comodidad y seguridad de la conexión es compasión.
Prospecto
La perspectiva es una comprensión profunda de lo que una persona piensa, percibe y siente. Esto requiere un esfuerzo decidido porque, en piloto automático, el cerebro proyecta pensamientos y percepciones sobre los demás, especialmente en relaciones cercanas construidas en rutinas. Tomar perspectiva requiere suprimir los sentimientos negativos superficiales de otro.
Los sentimientos negativos tienen múltiples capas. El nivel superior es a lo que generalmente respondemos es el nivel de defensa/síntoma, generalmente ira, resentimiento o presunción de superioridad. Estas son reacciones defensivas para evitar la vulnerabilidad, generalmente culpa, vergüenza, miedo, inquietud, tristeza Si bien no podemos empatizar con las defensas contra la vulnerabilidad, podemos (y debemos en las relaciones cercanas) empatizar con las vulnerabilidades que generan defensas.
Relaciones Lecturas esenciales
Por ejemplo, cuando mi esposa me grita, sé que está sufriendo. Cuando empatizo con su dolor, la ira se disipa. En otras palabras, las emociones vulnerables son el combustible y la ira es la llama. Soplar fuego te quemará la mano. Apagar el gas extingue el fuego.
Sentir compasión versus comportamiento compasivo
La experiencia de la compasión es metabólicamente costosa. Esto consume una gran cantidad de recursos cognitivos y emocionales que no siempre están disponibles bajo demanda. Algunas personas son mejores para empatizar que otras. Pero todos pueden mostrar compasión (ayuda), sin necesariamente sentir compasión. Personalmente, creo que la experiencia de la compasión sigue a un comportamiento compasivo con más frecuencia que al revés. Además, los costos de la compasión se reducen cuando actuamos regularmente con amabilidad y gratitud en las relaciones cercanas. Previene gran parte del dolor que hace necesaria la compasión y hace que la compasión esté disponible cuando se necesita.
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