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He escuchado a mucha gente hacer esta pregunta. Saben que su pareja los está usando. Saben que están sufriendo. Saben que necesitan salir. Pero no pueden dejarlo ir.

Las personas con las que trabajo que están en estas relaciones describen su dinámica como adictiva. archivo adjunto. Cuando intentan sinceramente dejar a sus parejas, experimentan el mismo tipo de abstinencia que ocurre cuando una persona es adicta a una droga que los llena en el momento pero les cuesta muy caro a largo plazo.

¿Es usted una de esas personas atrapadas en una relación aparentemente obsesiva en la que no puede pagarla, no puede cambiar la dinámica y no puede dejarla ir?

La buena noticia es que al aprender de dónde proviene esta dinámica poco saludable y desafiarla desde una perspectiva diferente, puede cambiar su comportamiento y crear una relación mucho más saludable. Si puedes enfrentar con valentía cuándo y dónde fuiste víctima de su posesión, puedes dejarlos atrás.

A continuación se presentan ocho de las razones más comunes por las que las personas no pueden terminar relaciones que son colectivamente dañinas.

1. Miedo a los daños colaterales

Una relación íntima nunca es solo entre dos personas, especialmente si dura un tiempo. Hay familiares y amigos que invierten en la sociedad. También puede haber hijos, inversiones compartidas, dependencia financiera, afiliación compartida con pasatiempos o grupos sociales externos y una reputación que mantener.

Estos enredos son a menudo intensos y están interconectados. Es posible que estés más interesado en uno que en tu pareja, pero todos serán significativos si afectan a alguno de los dos. Incluso algo tan aparentemente mundano como quién tiene un perro puede causar un conflicto doloroso.

2. Formación infantil

La disfunción en las relaciones a menudo se transmite de generación en generación. Cuando los niños ven que uno de los padres es desdeñoso o indiferente con el otro y que el padre inválido les da excusas, esos niños interiorizan las excusas por el comportamiento que no es saludable en sus relaciones adultas. Verán, por ejemplo, alcohólico padres como “simplemente cansados ​​de trabajar demasiado”, “por supuesto, molestos por los problemas”, etc., en lugar de enfrentar y combatir la enfermedad de manera ineficaz.

Este “aprendizaje de excusas” le enseña al niño, ahora un adulto, a minimizar los comportamientos que causan dolor o daño y a enfocarse en cualquiera que parezca compensar. Pregúntese si está “excusando” un comportamiento que nunca querría que alguien a quien ama tolerara.

3. Bajo la influencia del carisma

A menudo, la pareja que puede salirse con la suya maltratando a su pareja sin pagar por ello es un carismático hombre. Aquí definiré el carisma como la capacidad de envolver un campo de energía alrededor de otras personas, haciéndolas incapaces de ver o creer otra cosa que no sea lo que esa pareja carismática quiere que sientan.

Si ha experimentado fascinación en la presencia de su pareja, pero podía pensar con más claridad cuando no estaba cerca, es posible que esté “cautivado” por una persona carismática.

4. Romántico indefenso

Muchas personas de ambos sexos se describen así. Sienten que suficiente amor y devoción eventualmente lo conquistarán todo, y que no puedes rendirte. Esperan que el amor incluya miedo e incluso abuso, y estas experiencias en realidad pueden motivarlos a amar más profundamente para asegurarse de que han hecho lo mejor posible.

¿Sientes que algún día tu pareja se dará cuenta de repente de lo buena que es la relación y compensará toda la tristeza y el dolor que has experimentado en ella? Que si sigues amando, todo valdrá la pena algún día.

5. Miedo a la venganza

Cualquiera que haya sido testigo de este tipo de relación con alguien o haya estado en una sabe que las relaciones son desequilibradas y frágiles cuando se las cuestiona. Una persona que “se aguanta” sin compromiso mutuo siempre tiene un miedo oculto de que le pase algo malo si termina la relación.

Si finalmente decide dejar la relación después de un largo período de martirio y devoción desigual, es posible que le preocupe legítimamente que su pareja pueda devolver el golpe. Has visto que te ha pasado infancia y miedo de que esto te pase a ti? ¿Qué hacer si tu pareja no toma una decisión y comienza un chantaje emocional o físico? ¿Puedes controlarlo?

6. Miedo a ser inútil

Estar con una pareja que parece necesitar mucho atención y aceptar pero no dejar la relación puede ser muy tentador para cualquiera que lo necesite. Incluso si el sacrificio es difícil, la sensación de que está desempeñando un papel importante en la vida de alguien puede ser una recompensa suficiente para compensar el costo.

¿Estás comprometido a ser un compañero eternamente amoroso que nunca te dejará por lo mucho que te necesitan? Es posible que no desee renunciar a este rol, incluso si le cuesta una falta de autoestima y agota su disponibilidad.

7. Refuerzos intermitentes

En la mayoría de las relaciones de retorno desigual, hay momentos en que las parejas indulgentes expresan pensamientos y sentimientos muy amorosos y agradecidos. Tal vez esto sea más probable que suceda si se encuentran en un estado alterado en ese momento, pero son suficientes para reforzar la creencia de la pareja de que son realmente amados, incluso si rara vez se expresa.

¿Estás atrapado en esos registros inesperados de nuevo?

8. No puedo aceptar el fracaso

Por alguna razón, muchas personas simplemente no pueden retractarse de lo que se comprometieron a hacer, incluso si las recompensas han disminuido considerablemente y los costos han aumentado. Siguen volcando sus inversiones contra las expectativas de retorno para mantener viva la esperanza cuando debería estar disminuyendo. Esta lógica les permite permanecer en la relación mucho después de que deberían haber reducido sus pérdidas y seguir adelante.



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