¿Se apaga tu pareja en las discusiones?

¿Por qué algunas personas dejan de hablarle a su pareja y qué puede hacer el/la otr@ al respecto?

Jesus y Andrea vinieron a terapia de pareja para trabajar su comunicación. Cuando les pedí que fueran más específicos sobre el problema, Andrea dijo: «Trato de comunicarme todo el tiempo, pero Jesus simplemente no habla». Jesus no necesariamente estaba en desacuerdo: «La cosa es que soy un gran comunicador en el trabajo, pero Andrea se enoja tanto que es imposible tener una conversación con ella». En ese momento Andrea se enojó, “¡Es imposible tener una conversación, porque no hablas! ¡Eso es lo que me enoja! «

Aunque esto sucedió en los primeros minutos de nuestra primera sesión, dejé que se desarrollara (los terapeutas de pareja deben ver cómo las parejas discuten para comprender qué sale mal). Jesus no dijo nada durante unos momentos, luego se volvió hacia mí con un «¿Ves a lo que me refiero?». En ese momento, Andrea puso los ojos en blanco y se volvió hacia mí con su propio «¿Ves a lo que me refiero?».

Vi lo que ambos querían decir.

Un problema de comunicación muy común ocurre cuando un miembro de una pareja se apaga emocionalmente durante una discusión y deja de hablar. Esto puede suceder en cualquier punto de la discusión y, a menudo, ocurre con bastante rapidez, como en el caso de Andrea y Jesus. Si bien Andrea vio el silencio de Jesus como una negativa voluntaria a hablar, en la mayoría de los casos sucede algo más.

Específicamente, algunas personas se abruman fácilmente durante las discusiones con su pareja. Jesus tenía razón en que se comunicaba bien en el trabajo. Pero las discusiones en el trabajo rara vez son muy personales y, por lo tanto, son menos emocionales. Jesus tuvo problemas con Andrea, porque las discusiones con ella eran tanto personales como muy emocionales, y eso hizo que se sintiera abrumado y emocionalmente inundado, lo que lo llevó a cerrarse.

Le pedí a Jesus que le describiera a Andrea lo que le pasaba cuando se apagaba: “Es como si mi taza estuviera llena y tú estás tratando de ponerle más agua y no hay espacio allí. Simplemente no puedo pensar en ese momento «.

La explicación de Jesus fue una descripción bastante buena de lo que sucede en estas situaciones. El cierre no es voluntario, sino una sensación de estar abrumado. Independientemente, siempre es muy frustrante para la pareja, quien se siente bloqueada y frustrada cada vez que quiere hablar sobre algo importante. Luego intentan que su pareja hable, pero todo lo que dicen solo hace que ésta se retire aún más en silencio.

¿Qué hacer cuando su pareja se apaga?

El título de este artículo puede indicar que solo está destinado a la pareja de la persona que se apaga, pero está destinado a ambos. En mi experiencia, la persona que se cierra rara vez busca soluciones a su situación, a menudo porque el cierre está asociado con sentimientos de impotencia, así que decidí «lanzarlo» de una manera unilateral, pero nuevamente, fue escrito para ambos miembros de la pareja. De hecho, deberán trabajar juntos para romper esta difícil dinámica. Aquí hay recomendaciones específicas para cada miembro de la pareja. Para ser claros, estos funcionarán solo si miembros de la pareja siguen las pautas que sugiero.

Directrices para quien se “apaga”

1. Cuando se sienta abrumado, dígale a su pareja (p. Ej ., «¿Podemos frenar esto un poco? Me estoy abrumando»).
2. Si no vio las señales de advertencia y siente que se está apagando, pida tiempo para calmarse y ordenar sus pensamientos (por ejemplo, «Quiero hablar, pero primero necesito calmarme y aclarar mi mente»).
3. Si pide tiempo, intente especificar cuánto tiempo necesita y cuándo podría reanudar la discusión (por ejemplo, «Necesito 30 minutos» o «¿Podemos continuar la discusión por la mañana?»).
4. Comprenda que, si su pareja está de acuerdo con el retraso, lo hará a pesar de sentirse muy frustrado por ello. Por lo tanto, es su responsabilidad reiniciar la discusión a la hora que especificó y asegurarle que lo hará.
5. Si su pareja estaba haciendo algo específico en la discusión que lo hizo cerrar (por ejemplo, levantar la voz, presentar demasiadas quejas a la vez, ser demasiado severo y acusador), hágale saber, una vez que reanude, que esas cosas lo hacen sentir abrumado. De esa manera, puede intentar mantenerse alejado de estas situaciones.
6. Si durante la reanudación de la discusión se siente abrumado nuevamente, repita el proceso de pedir un tiempo fuera.

Directrices para la persona que no está “apagada”

1. Comprenda que cuando su pareja se sienta demasiado abrumada, no podrá comprender lo que usted diga, sin importar cuán correcto o justificado esté al decirlo.
2. Si piden tiempo para ordenar sus pensamientos, déselo, pero recuérdeles que especifiquen cuánto tiempo necesitan si se olvidan de hacerlo y recuérdeles que es su responsabilidad reiniciar la discusión en ese momento.
3. Comprenda que algo en su enfoque los hizo sentir abrumados. Esto no significa que haya hecho algo malo, ya que algunas personas se abruman con mucha facilidad en situaciones emocionales. Sin embargo, si son capaces de articular algo específico que usted hizo y que contribuyó a que se sintieran abrumados, trate de evitar hacerlo cuando se reanude la discusión. Una vez más, eso no significa necesariamente que esté haciendo algo mal, solo que ellos no pueden manejarlo.
4. Si le resulta difícil controlar su frustración, o si descubre que su pareja sigue cerrándose sin importar cómo se acerque a ella, intente lo siguiente. Sugiero que les escriba sus inquietudes por correo electrónico / mensaje de texto, y que respondan a cada una de ellas en el mismo formato. Luego use ese intercambio como punto de partida para reanudar la discusión (aquí ayuda detallar las «inquietudes», aunque cada discusión debe ser sobre un solo «tema»).
5. Como pauta general, trate de no hablar más que su pareja. Trate de ser conciso en lo que dice y luego déles la «palabra». Si sus respuestas son demasiado breves o poco informativas, haga preguntas abiertas, como: «¿Puede decirme más sobre lo que piensa / siente?» o «Estoy seguro de que usted también tiene algunas inquietudes y me encantaría escucharlas».
6. No interrumpa a su pareja cuando hable, por difícil que sea, ya que las interrupciones son una de las causas más comunes de apagones emocionales.

Recuerde, esta dinámica es frustrante para ambos, pero puede superarse si trabajan juntos. Estas sugerencias requieren que cada uno de ustedes salga de sus zonas de confort, por lo que no será fácil. Pero si puede mejorar su comunicación, los beneficiará enormemente a ambos.

Dr Moncada Citas al 6563188953