Relaciones tóxicas: ¿estás enamorado o contratando?

Fuente: weerapatkiadumrong/iStock

Estás acurrucado en el sofá con tu pareja un domingo por la noche; tu serie favorita de Netflix en la televisión mientras compartes un tazón de palomitas de maíz. Te preguntas qué bien se siente estar con alguien tan cercano, tener a alguien con quien compartir la experiencia. En pocas palabras, sientes una conexión.

De hecho, estás tan conectado que sientes cuando algo molesta a tu ser querido. Estás tratando de concentrarte en el programa de Netflix, pero hay otro sentimiento que parece que no puedes notar, una intensidad que es difícil de ignorar. Tu pareja, que parecía estar bien al principio del día, ahora está melancólica y retraída, y aunque puedes sentirlo, no tienes idea de por qué ha cambiado su estado de ánimo y te pone nervioso.

Ya les has preguntado algunas veces, «Oye, ¿estás bien?» Cada vez respondieron con las mismas palabras. «Estoy bien.»

Pero sabes que no están bien y tratas de animarlos. Entre bocados de palomitas de maíz, dices: “No puedo creer que ya sea otoño. Me encanta ver cómo cambian las hojas, pero no puedo evitar sentir que fue muy rápido. ¡Nos divertimos mucho este verano! Ojalá hubiéramos hecho más actividades al aire libre mientras hacía buen tiempo”.

Auge.

La reacción de tu pareja te pilla desprevenido y no te sorprende porque es un territorio familiar, una montaña rusa en la que has estado antes. Quitan el brazo que te envolvía y lo tiran. “Bueno, lamento no haber hecho lo suficiente por ti este verano. yo Pensé que lo habíamos pasado muy bien». El corazón comienza a latir y el estómago se revuelve. «¡Lo hicimos bebé!» tu dices “Lo hicimos totalmente. Solo dije que me gustaría que…

Su voz se eleva y la entonación se vuelve agresiva. «¡Nunca eres feliz! Es como si nada de lo que hago fuera suficiente. Lo siento, no me parezco a tu ex pareja.

«¿Espera qué? Ni siquiera dije nada sobre ellos. Eso no es lo que quise decir en absoluto. Solo dije que yo—»

«Tu siempre haces eso; es como si estuvieras esperando una oportunidad para hacerme sentir mal y arruinar un buen momento. Hay algo mal contigo, como si nunca pudieras estar satisfecho».

A partir de aquí se vuelve aún más aguda; te acusan y tratas desesperadamente de defenderte. Salen corriendo y dan un portazo en la puerta de su dormitorio después de decirte que te vayas. «Fuera», dicen. «Ni siquiera quiero mirarte».

Abrumado por la emoción y temblando de la cabeza a los pies, con un nudo en la garganta y un nudo en el estómago al salir por la puerta. Afortunadamente para ti, enfado es la emoción que sientes con más fuerza y ​​te protege de lo que realmente estás sintiendo: miedo Y duele

Cuando la ira se calma, como siempre sucede, las dudas invaden tu mente, y ahora culpa asume ¿Estaba equivocado? Crees Tal vez no debería haber dicho eso. Tal vez tengan razón; nunca soy feliz No debería quejarme. Esto le sucedió a mi ex, así que tal vez deba cambiar algo.

La culpa se convierte en desesperación y constantemente revisas tu teléfono para ver si lo lograron. Durante días, todo lo que puede pensar es en lo que podría estar sintiendo o pensando, y su nivel de ansiedad está en su punto más alto. Dudas en comunicarte porque aún podrían estar molestos y no quieres arriesgarte a otra discusión.

Finalmente, te envían un mensaje de texto, «¿Podemos hablar?» Instantáneamente sientes esperanza.

Lo que sigue es una reconciliación épica que siempre termina con lo mismo: tus disculpas. «Siento haberte lastimado», dices. «No debí haber dicho eso». La realidad es que no estás 100 por ciento seguro de haber hecho algo mal, pero eso no importa porque sentir como si hicieras algo mal, entonces debe ser verdad.

El estallido emocional que sigue es embriagador. El alivio recorre tu cuerpo mientras todo vuelve a la normalidad y vuelves a un estado de euforia. El increíble sexo de reconciliación te ayuda a olvidar el horror que sentiste durante la última pelea y te dices a ti mismo que no volverá a suceder.

Pero sucede una y otra vez. Las situaciones que provocan discusiones explosivas no siempre son las mismas, pero el patrón es constante. Unos días o incluso una semana entre vosotros, todo va genial, y estáis en un estado de euforia (colocado).

Hasta que hay un cambio notable a la baja en su estado de ánimo y de repente te sientes ansioso y alarmante. Algo los hace gritar y enfadarse contigo y luego te callan y caes en una espiral de desesperación y miedo (negación). Esperas que las cosas vuelvan a la normalidad, y cuando lo haga, volverás a estar tan alto.

Un patrón constante de altibajos alimenta las relaciones tóxicas. Antes de que pueda descifrarlo, podría ser útil comprender por qué gravita hacia este patrón en primer lugar.

Por qué esto sigue sucediendo?

Tal vez hayas notado este mismo patrón en todas tus relaciones íntimas y te esté molestando. Aclaremos algunas cosas: no hay nada «malo» contigo. No estás roto. Tú no eres el problema. Ahora que lo hemos solucionado, exploremos algunas posibles razones por las que este patrón sigue repitiéndose y por qué puede ser difícil romper el ciclo.

«Me gusta ayudar a las personas.» Cuando los conoces por primera vez, parecen cautelosos y misteriosos y, por alguna razón, eso es lo que te atrae aún más. Cuando finalmente se abren contigo y comparten los detalles traumático experiencia y dolor, te sientes honrado de que confíen en ti y te acerca. La profundidad de sus heridas tira de tu corazón y tal vez empiezas a creer que puedes curarlos amándolos apasionada e incondicionalmente. Tú puedes ser la persona que cambie su vida.

«El patrón parece familiar». Tal vez creciste en un ambiente donde uno o ambos de tus padres tenían estados de ánimo impredecibles, y siempre sentiste que estabas caminando sobre cáscaras de huevo. De niño, da miedo ver a tus padres enfadarse y molestarse mucho, especialmente porque como niño no tienes el cerebro desarrollado para procesar y comprender por completo que sus estados de ánimo y arrebatos aterradores no tienen nada que ver contigo.

En cambio, puede estar más inclinado a desarrollar la creencia de que es su culpa, que hizo algo mal. Así que haces todo lo que puedes para traerlos de vuelta a un estado feliz, lo que significa que tal vez sigues las reglas que establecen, y tú disculparse por cosas que no hiciste.

Cuando el estado de ánimo de tus padres pasa y vuelven a ser los padres amorosos que necesitas, refuerzas lo que crees: su felicidad es tu responsabilidad. Esta dinámica puede desarrollarse en sus relaciones adultas. Te enfrentas a los cambios de humor de tu pareja con la misma convicción: es tu responsabilidad mejorarlos.

«Hay una conexión traumática». Tu pareja no solo te ha confiado una experiencia profundamente traumática por la que ha pasado, sino que puedes relacionarte con ella porque has tenido una experiencia similar. Es posible que haya sido abusado física y/o sexualmente, o que haya experimentado pobreza extrema y hambre. Tal vez la conexión con el trauma sea una experiencia compartida burla o infancia en el que ambos repetisteis Violencia doméstica.

A veces, una relación traumática es la experiencia del abandono de los padres: ambos quedaron al cuidado de un miembro de la familia porque uno o ambos de sus padres abandonaron su país de origen y se mudaron a los Estados Unidos.

Cualquier número de experiencias traumáticas puede acercarte más. Este vínculo es fuerte porque crees que otra persona que nunca ha pasado por lo mismo podrá comprenderte y, lo que es más importante, amarte.

¿Por qué es tan difícil irse?

«Me siento culpable.» Si sientes que es tu deber «sanarlo» y hay una parte de ti que siente pena por él por todo lo que ha pasado, es probable que sientas mucha culpa por dejar la relación. Te preocupa que se lastimen o hagan algo drástico y luego sea tu culpa. Puede interpretar el deseo de irse como «no soy una buena persona» y mantenerlo como rehén en la relación.

«Esto no es violencia física». Te involucras en discusiones explosivas y siempre te sientes asustado, nervioso y ansioso, pero como nunca te golpean físicamente, te dices a ti mismo que no es tan malo. De este tipo racionalización/excusa puede cegarte ante el hecho de que la manipulación emocional y el abuso verbal son formas realmente graves de abuso, las cuales son desastrosas para tu salud mental, emocional y física.

«El sexo es increíble». Los cambios de humor de tu pareja y la naturaleza abrupta de tu relación pueden intensificarse sexual conexión Esto también puede dificultar la salida. Encontrar una pareja con la que tenga una fuerte conexión sexual puede haber sido difícil para usted en el pasado y le preocupa no volver a encontrarla.

«Si realmente me aman, cambiarán». Quizá has caído en la trampa de pensar que si de verdad te quiere y vales la pena, cambiará. Este es un camino peligroso porque estás equiparando sus esfuerzos por cambiar con tus sentimientos. autoestimalo que hará que sea difícil para usted salir.

¿La gente cambia? Por supuesto. Pero, ¿podemos cambiarlos? No, no podemos. Las personas solo cambian cuando están motivadas para trabajar en sus problemas, independientemente de la relación y de cómo te traten.

«¿Qué pensarán todos?» Solías tener uno activo vida social, muchos amigos y mucho tiempo con la familia, y tal vez esté más interesado en su trabajo. Pero una vez que comenzaste una relación, se convirtió en tu enfoque principal; dejaste de hablar con amigos y familiares, dejaste de poner energía mental en tu trabajo y ahora tu mundo parece muy pequeño. Puede tener miedo de irse debido a cómo solitaria lo hará, y es posible que le preocupe lo que dirán sus amigos y familiares porque notaron la toxicidad antes que usted y trataron de advertirle.

entonces, qué estás haciendo

Deja de juzgarte a ti mismo. Condenarte a ti mismo por un comportamiento poco saludable nunca te hará sentir mejor, ni siquiera un poco. Acepta que la realidad de una relación tóxica es dolorosa en sí misma, y ​​cuando te juzgas a ti mismo, agregas una capa de sufrimiento a ese dolor.

Habla con alguien en quien confíes. Cuando las cosas no van tan bien y no lo compartimos con nadie, todo puede parecer abrumador y aterrador. Abrirse a un amigo o familiar no resolverá necesariamente el problema, pero puede ayudarlo a sentirse menos solo y aislado. Es importante hablar con alguien que pueda hacerle espacio porque una carga pesada es más liviana cuando se comparte.

Únase a un grupo de apoyo. Tal vez no estés 100 por ciento listo para empezar, y eso está 100 por ciento bien. Terminar una relación inestable y tóxica no es un esfuerzo repentino para todos. Es un proceso que requiere un cierto nivel de conciencia, comprensión y aceptación. Un grupo de apoyo puede brindarle ánimo y consuelo, y puede ayudarlo a encontrar una solución que funcione para usted.

Encuentra un terapeuta. Terapia puede ayudarlo a desarrollar conciencia y comprender mejor las razones por las cuales este patrón continúa funcionando para usted en una relación. También puede ayudarlo a superar el trauma de sus relaciones actuales y pasadas y ayudarlo a salir de la relación con comprensión, perspectiva y, lo más importante, paz.

Conclusión.

Las relaciones íntimas no son las únicas relaciones que pueden ser tóxicas. Estos patrones se pueden desarrollar con un miembro de la familia o con un supervisor en el trabajo. Pueden dañar nuestra salud mental y física, y si no pagamos atención, pueden robarnos todo lo que nos da alegría. Si estás en una relación tóxica y no crees que puedas irte porque todavía no te importa, solo debes saber que terminar la relación no significa que debas dejar de preocuparte. Simplemente significa que necesita cuidar desde una distancia segura.

Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite Manual de terapia Psicología Psy.CO.