Recuperarse de un amor desorganizado | Psicología Hoy

Mi corazón esta roto. Pero no estoy seguro de haber estado enamorado alguna vez.

Estas realidades conflictivas pueden surgir cuando anhelamos y huimos del amor. Los que están aprendiendo adultos adjunto esto se denomina “estilo de apego desorganizado” y se caracteriza por oscilar entre alarmante y evitación del apego.¹ En otras palabras, una persecución o carrera que puede variar dentro y entre asociaciones. Es una característica universal. miedo.

Debido a que el apego romántico se desarrolló como una extensión del sistema de apego activado en el infancia, la forma en que nuestros padres nos trataron puede ser lo que nos atraiga a una pareja romántica. Confundir el miedo con el amor es cultivado por una relación padre-hijo en la que la figura paterna atención era inconsistente, vergonzoso y, a veces, aterrador.²

El amor desorganizado de la edad adulta se resume mejor en la famosa frase de Groucho Marx: «Me niego a unirme a ningún club del que sea miembro». Traducción: “Porque mi valor y autoestima en cuestión, el que quisiera tenerme tampoco es adecuado. Cuando se pone en acción, se siente como alejarnos de quienes nos aman, especialmente cuando la relación se vuelve estable y segura.

Varias veces cuando pensé que estaba «enamorada», mi esposo me dijo que no quería una relación antes de que empezáramos. conocido. Últimamente ha sido como, «No estoy seguro de quererme a mí mismo lo suficiente como para querer a alguien más». Bandera roja. Sin embargo, fue como una bandera verde para mí en Talladega.

Mi cerebro está programado para buscar el amor escurridizo como un drogadicto busca la siguiente altura. Es un elixir de placer como ningún otro. Cada relación que «parecía» amor para mí se desarrolló rápidamente y estaba llena de pasión. Entonces habría un cambio sutil en el comportamiento de este hombre que nadie más que yo notaría. El miedo se apoderó de él, disfrazado de excitación ansiosa. perseguí más fuerte.

Trastorno de estrés postraumático complejo

Tal comportamiento es parte del complejo de síntomas que surgen del complejo de estrés postraumático. estrés trastorno. C-TEPT puede desarrollarse a partir de sentimientos recurrentes de vergüenza y desprecio en la infancia.³ Una serie de pequeñas interacciones negativas que se suman a una seria trauma. Cuando el comportamiento de los padres es impredecible, los niños se convierten en maestros lectores de energía, alertas a los cambios sutiles en el comportamiento de los demás para que puedan ajustar el suyo propio.

A los 5 años, el hardware de mi cerebro estaba programado para equiparar la persecución con el amor. Si el amor está disponible para mí, mi estilo de evitación entra en acción: estoy en el club equivocado. El amor constante me hace sentir que no estoy con la persona adecuada porque mi principal creencia es que no soy digno de amor.

Un hombre caprichoso que tiene un pie fuera de la puerta, por el contrario, provoca deseo. Aparece mi estilo inquietante. Al igual que cuando era niño, pienso: “No les gusto, necesito esforzarme más. Mi persistencia hará que se den cuenta y me amen».

Por qué nos afectan nuestras relaciones con los padres Relaciones románticas? Aunque esto parece ser un gran defecto de diseño, la evolución a través de la selección natural busca el camino de menor resistencia cuando surge la presión de adaptarse a un nuevo desafío. Cuando los humanos desarrollaron cerebros más grandes, la evolución seleccionó el nacimiento de niños pequeños y subdesarrollados con un largo período de desarrollo extrauterino. Para sostener la vida de los frágiles bebés, surgió una relación romántica entre dos personas sin parentesco durante un largo período de tiempo para criar a un niño indefenso. Luego, Evolution tomó el sistema de apego padre-hijo y lo ajustó para que los mejores éxitos de su apego padre-hijo también se puedan escuchar durante las interacciones de adultos.

El C-PTSD y los trastornos del apego son comunes hoy en día porque son modernos paternidad caracterizada por tácticas que inducen al trauma, como la separación entre padres e hijos, la vergüenza y la castigo.⁴ Agregue a eso el hecho de que (1) criar niños y administrar una casa depende menos de las relaciones románticas, y (2) hay infinitamente más peces en el mar gracias a las redes sociales, y tiene relaciones románticas modernas que son más frágiles que alguna vez.⁵

La buena noticia es que hay una solución alternativa: Debes convertirte en el padre que nunca tuviste.

El proceso es simple, pero no tan simple como parece. despues del mio divorcioPasé cuatro años reclamando mi verdadero yo terapia, la introspección y la construcción de una vida que realmente amaba. Pensé que estaba en un buen lugar para entrar en otra relación.

Cuando conocí a la persona que levantó la bandera roja, mi ego salió por la ventana. Esto se debe a que las relaciones románticas son los desencadenantes más fuertes de las heridas centrales de nuestra infancia. Cuando me di cuenta de que la velocidad de «amor» de mi pareja había bajado de un hiperimpulso a un trote lento, tomé lo que quedaba de mi ego y lo derramé sobre él. (Incluso le escribí una historia de amor, que luego reescribí como una historia de amor propio; enlace a continuación).

La relación terminó tan rápido como comenzó. La configuración original de fábrica dentro de mí seguía siendo «soy malo», y cuando esta relación lo desencadenó, se apoderó de toda mi vida.

No podemos tener relaciones satisfactorias, amorosas y estables a menos que apaguemos la programación que hace que algunos de nosotros cerremos nuestros corazones a quienes nos aman y persigamos los corazones escurridizos de aquellos que están más allá de nuestro alcance. La panacea para el amor desorganizado trabaja diariamente para abrazar un duro programa llamado «No soy atractivo» con 56,000 libras de amor propio totalmente controlado.

6 pasos para recuperarse de un amor desorganizado

Aquí hay seis primeros pasos para convertirte en el amor de tu vida:

1. Gana conciencia. Puede ser tan simple como un ejercicio de diario dividido en dos partes.

• Piensa en tres recuerdos de tu infancia. Nuestros primeros recuerdos nos dan una idea de cómo nos trataban nuestros padres. mi temprano memoria le gritan y golpean por comer masa para galletas. No recuerdo lo que sentí en ese momento, pero me dio una pista de lo que era. lástima participación en mi vida temprana que se manifiesta en mis relaciones adultas.
• Piense en sus sentimientos y comportamiento en relaciones pasadas. ¿Has cambiado algo sobre quién eres como persona en la relación? Si es así, hay un programa de comportamiento antiguo y defectuoso en su relación adulta.

2. Reparación. Significará hacer algo todos los días para amarte y protegerte, incluso cuando no sea bueno o correcto. Hay muchos recursos disponibles para ayudar a desarrollar la autoconciencia y el amor propio; puedes, por ejemplo, descargar mi libro sobre el amor propio aquí y escribe una historia de amor para ti.

3. Haz un mapa del amor. Piensa en tus parejas anteriores y escribe lo que te gustó y lo que no te gustó de cada una. Presta mucha atención a los socios que te rompieron el corazón. Crea tu pareja ideal a partir de esta lista. ¿Qué debe tener y cuáles son las señales de advertencia a tener en cuenta que indican que está rompiendo el trato? Si eres como yo, la incoherencia despertará interés, pero es una señal de alerta. Es tu angustia de la infancia la que llega a alguien con una herida infantil similar. En estos momentos, trata de hacer lo contrario de lo que querías hacer en un principio.

Fuente: Dra. Elizabeth Fedrick

4. Siga la jerarquía de conexiones. Primero, necesitas sentirte seguro. La conexión también debe construirse lentamente, no a la velocidad del rayo. (Ver diagrama a la izquierda, pág. Elizabeth Fedrick.)

5. ¿Cómo sabes que una relación es segura? Establece un límite o pide directamente algo en la relación. Vea cómo responde su pareja y si su respuesta es constante a lo largo del tiempo. ¿Respetan los límites (p. ej., terminan la conversación a las 10 p. m. para que pueda irse a la cama a tiempo) o siguen su pedido (p. ej., pasan 10 minutos juntos por la mañana antes de ir a trabajar)?

Pregúntate también: ¿Cómo se siente tu cuerpo? Si su cuerpo se siente de una manera cuando está con su pareja (nervioso o ansioso) y su cabeza se siente de otra manera (segura), probablemente su cabeza esté acostaday tu cuerpo dice la verdad.

6. Tienes una relación segura. ¿Y ahora qué? aburrimiento puede ocurrir cuando la relación se vuelve segura y la necesidad de escapar puede explotar. La seguridad en una relación es un hermoso regalo, y sentirse cómodo en una relación segura solo es posible si ha reconocido y sanado su herida infantil de baja autoestima.

espero para el futuro bajo reparación.