¿Qué tono de voz usas cuando hablas contigo mismo?

Vinicius «amnx» Amano/Unsplash

«¿Por qué me tomó tanto tiempo darme cuenta de esto?» Jane se regañó a sí misma de nuevo. «¿Por qué no puedo simplemente pedir lo que necesito?» Ella estaba preguntando estos ella misma pregunta, pero ambos sabíamos que en realidad no era una pregunta. Jane estaba llena de autodesprecio por no darse cuenta antes de que en realidad podía pedir lo que quería en el trabajo y obtenerlo. Estaba enojada consigo misma por sufrir en silencio durante años, agotarse y enfermarse, cuando un horario y un estilo de vida más fáciles siempre estaban a solo una solicitud de distancia.

Finalmente, después de años de seguir lo que ella pensaba que eran reglas no negociables, se armó de valor para preguntar si podía trabajar desde casa un día a la semana. Para su sorpresa y conmoción, el jefe dijo que sí sin pestañear. Su viaje de cuatro días comenzó la semana siguiente. Con menos de 20 palabras y menos de un minuto, mejoró radicalmente su calidad de vida.

Leslie, por otro lado, se golpeó a sí misma pregunta, «¿Cuál es mi problema… por qué me mantengo en relaciones con personas que me tratan así?» su pregunta, como el de Jane, estaba fuera de cuestión. Era culparse a sí misma y condenarse a sí misma, por aceptar un trato de su pareja que sabía que era inaceptable.

Las preguntas son armas.

Hacemos esto a menudo; formulamos estas preguntas maravillosas y enriquecedoras, pero luego las usamos como armas contra nosotros mismos para menospreciarnos y culparnos por nuestro sufrimiento y los lugares donde estamos atrapados, perdidos y atrapados, lugares donde aún no podemos crear lo que sabemos mejor para nosotros . Cuando ponemos estos pregunta dentro de nosotros, sin embargo, realmente no somos preguntando ellos mismos cualquier cosa. Preguntar implica curiosidad y tal vez incluso (me atrevo a decirlo) un grado de amistad. No hay verdadera curiosidad en la mayoría de nuestras auto-indagaciones; no estamos tratando de aprender más sobre nosotros mismos o revelar nuestra verdadera experiencia o verdad. El tono y el sentimiento están mal: no estamos de nuestro lado.

Si escucha atentamente las palabras que dice en su cabeza, encontrará muchas preguntas útiles y perspicaces. Aunque no lo parezca, el tuyo charla con uno mismo lleno sabiduría. Es posible que ya tenga las palabras correctas; a menudo todo lo que se necesita es un simple cambio de tono de voz y actitud. Tienes qué este pero no todavía como. como hablas contigo mismo y como Las preguntas que te haces en tu cabeza son quizás el factor más importante para determinar el sufrimiento frente al bienestar. Para acceder a la sabiduría en su diálogo interno, sus palabras deben ser pronunciadas con amabilidad, un espíritu inquisitivo y la voluntad de escuchar realmente. su la verdad es de su lado (no el lado de su crítico interno).

Preguntar amablemente

Si Jane hubiera hecho la misma pregunta, ¿Por qué no puedo simplemente pedir lo que necesito?, pero cambie el tono solo en esta primera palabra, la palabra «por qué»; Si Jane pudiera explicarle por qué con amabilidad y curiosidad, un sentido de preocupación por la persona a la que se está acercando, entonces tendría acceso a una experiencia y una oportunidad radicalmente diferentes, una que cura en lugar de dañar, y se siente amorosa en lugar de atacar. .

Si se le pregunta cortésmente, cambie el tono de solo la primera palabra «por qué» a un juicio crítico «¿Por qué no puede?» se convierte en «Oye, cariño, ¿por qué es ¿Es tan difícil para ti?…” Jane fue invitada a darse cuenta de que (hasta hace poco) pedir lo que necesitaba habría sido impensable, y por una buena razón. La idea de que alguien se preocupara por lo que ella necesitaba, y mucho menos que hiciera algo para ayudarla a conseguirlo, era inimaginable en su infancia.

Con sus padres particulares que estaban completamente absortos en sí mismos y completamente ajenos a lo que ella necesitaba, la idea de que ella incluso tener necesidades no tenían sentido para ella. La posibilidad de que sus necesidades le importaran a alguien más, o incluso más impensable, que alguien realmente hiciera cualquier cosa para ayudarla a obtener lo que necesitaba, era más que absurda a nivel celular. Además, hasta ahora, la idea de admitir lo que necesitaba requería que fuera una persona completamente diferente de lo que era, alguien que sintiera que merecía algo o que alguien pudiera cuidarla.

Si Jane pudiera hacer su pregunta desde su lado, con amabilidad, curiosidad y compasión, probablemente encontraría fuerza, respeto y tal vez incluso reverencia por sí misma y por el camino en el que se encuentra ahora.

Del mismo modo, si Leslie pudiera tomar su pregunta, ¿Por qué me quedo con parejas que me tratan mal? y con solo cambiar el tono en el que preguntaba al respecto, abriría un vasto reservorio de experiencia y verdad, y al mismo tiempo un portal hacia sus propias convicciones. Verá que está atrapada en esta mala relación y muchas otras porque fue criada por una madre abusiva a la que también adoraba. El abuso emocional era normal para ella; me sentí como en casa; era como el amor. No podía irse porque no sabía nada más y todavía creía que cualquier otra cosa era posible o que merecía otro trato.

Si pudiera reformular sus preguntas internas y convertirlas en preguntas reales, entonces podría abrir la puerta a un profundo sentido de compasión por lo que experimentó y creía sobre sí misma y sobre el amor. Al mismo tiempo, podrá reconocer y aceptar su camino de vida y sentirse bien. apreciación por despertar y ahora darse cuenta de que quería, necesitaba y merecía más de lo que su madre podía darle.