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Alex verde/Pexels

Crédito: Alex Green/Pexels

Dejar una relación abusiva, ya sea que el abuso haya sido verbal, emocional o físico, puede ser una tarea difícil. Muchos factores contribuyen a la dificultad de terminar una relación abusiva.3.8 Los siguientes son solo algunos ejemplos de obstáculos que pueden interponerse en el camino.

Abuso cíclico

El abuso en las relaciones es a menudo cíclico. A veces hay muy poco o ningún abuso y de repente se intensifica. Cuando el abuso alcanza su máxima intensidad, la víctima del abuso puede comprometerse a dejar la relación al día siguiente.

Pero hay una buena razón por la que rara vez cumplen con este compromiso. Después de desatar a una pareja en actos de abuso extremo, el abusador generalmente se esconderá por un tiempo e incluso puede mostrar actos de compasión hacia su pareja abusada.2.6

Incluso si un sobreviviente ha sido víctima de este tipo de abuso cíclico docenas o cientos de veces antes, los sobrevivientes no pueden evitar esperar, especialmente cuando el abusador se esconde y es amable con ellos, que las cosas mejorarán esta vez. También pueden enfocarse asimétricamente en los buenos momentos de la relación.

Un sentido de responsabilidad

Muchas víctimas de abuso se sienten responsables por el abuso, creyendo ciegamente en las repetidas afirmaciones del abusador de que ellos mismos lo causaron o provocaron.2.4 Las víctimas de abuso tienden a tener un patrón de relaciones abusivas detrás de ellas, lo que puede parecerle a la víctima una confirmación de que ellas son la causa de los problemas de la relación y que están provocando y, por lo tanto, merecen la violencia. ¿Por qué otra razón la gran mayoría de sus relaciones terminarían en violencia?

Un ejemplo de una relación abusiva

La verdadera razón por la que las víctimas de abuso tienden a experimentar violencia en las relaciones en casi todas las relaciones no es porque provocaron la violencia o fueron responsables de ella de alguna manera. Más bien, la verdadera razón es que poseen un conjunto de características que los abusadores saben instintivamente que pueden explotar para sus propios fines egoístas. Por ejemplo, las víctimas de abuso pueden ser naturalmente confiadas, leales, leales, amables, sumisas, desinteresadas, rápidas. perdonarno asertivo, no propenso a conflictos y optimista.

Alex verde/Pexels

Crédito: Alex Green/Pexels

Los abusadores están motivados por el resentimiento contra los demás e instintivamente gravitan hacia parejas potenciales con rasgos de carácter fácilmente explotables.1,2 No solo son expertos en identificar y rastrear a sus “presas”, sino que también suelen mostrarse encantadores y confiados, lo que facilita el paso final de capturar a sus “presas” y hacer que dependan de ti. .

Esta combinación de factores hace que las personas propensas al abuso sean mucho más propensas a entablar relaciones con abusadores egoístas que sus pares menos explotables.

Dependencia financiera y miedo

Las víctimas de la violencia suelen depender económicamente de su pareja íntima. Si se van, corren el riesgo de no poder cuidar de sí mismos financieramente, perder la custodia de sus hijos (si los tienen) y poner en peligro su bienestar y el de sus seres queridos, ya que los abusadores que son abandonados por su pareja pueden tomar represalias por su desafío. . Estos obstáculos adicionales pueden dificultar aún más que una víctima de abuso termine una relación abusiva.9,10

Víctimas de violencia que logran escapar

Contra todo pronóstico, muchas víctimas finalmente logran dejar a sus parejas abusivas, y algunas incluso logran romper el patrón de transición de una relación abusiva a otra.

Es fácil imaginar el alivio que estas víctimas deben sentir cuando están libres de su abusador. Desafortunadamente, cualquier sensación de alivio que puedan tener puede verse eclipsada por una serie de emociones negativas y destructivas. La mayoría de los sobrevivientes de violencia sufren de trastorno de estrés postraumático estrés trastorno muchos años después de escapar de una relación abusiva.9,10

Un nuevo estudio de las percepciones previas y posteriores a la violencia

Para investigar más a fondo las emociones de las víctimas que planean y logran escapar de una relación abusiva, los psicólogos Amandine Dzewa y Fabien Glowach (2022) entrevistaron a 21 víctimas de violencia entre sexos para identificar patrones de percepción compartidos por víctimas de violencia en las relaciones.4

Los investigadores han descubierto que las víctimas de abuso tienen muchas más probabilidades de escapar de una relación abusiva si primero cambian radicalmente quiénes son, quién es su pareja íntima y qué es realmente una relación. Antes de que las víctimas de abuso puedan realmente escapar de una relación abusiva, deben cambiar sus propias percepciones de esta manera. identidadsu pareja íntima y su relación íntima.5.7

Ciertos eventos externos pueden acelerar el proceso de salida. Por ejemplo, una repentina escalada de violencia en una relación abusiva que causa una conmoción excesiva y trauma víctima de abuso, puede ayudarlos a cumplir con su compromiso de irse.1,2,4

Auto-reestructuración

Para liberarse verdaderamente del abuso en las relaciones para siempre, las víctimas de abuso deben forzarse a sí mismas a cambiar su identidad, lo que también se llama “auto-reconstrucción”.5,6,7 Antes de que puedan reestructurarse o remodelarse, primero deben verse e identificarse como víctimas de abuso.

La ayuda profesional y el apoyo de familiares y amigos pueden ayudar a las víctimas de abuso a llegar al punto en que se vean a sí mismas como verdaderas víctimas de abuso. Para identificarse como verdaderas víctimas de la violencia, deben admitir que no son responsables de la violencia y que no podrían haberla evitado.2,4,5

Para que las víctimas de abuso realmente rompan el ciclo de abuso, necesitan cambiar su identidad así como su percepción de parejas abusivas y relaciones abusivas.5.7

Los cambios subjetivos en la percepción que la víctima tiene de sí misma, la verdadera naturaleza de su pareja íntima y la naturaleza abusiva de su relación pueden ser necesarios para que adquiera suficiente conciencia de la verdadera causa de los problemas en la relación y tome una decisión. decisión vinculante de dejar al maltratador para siempre y de relaciones tóxicas.4,5,7



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