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“Hago todo en casa. Mi pareja no entiende cuánto trabajo hago para llevar el hogar, y no entiende que entre la casa y el trabajo estoy apurado enfatizado todo el tiempo. Pedí ayuda. Traté de explicar. A veces las cosas mejoran por un día o dos. Pero nada dura. Ahora estoy frustrado, herido, agotado, y mi relación está en el limbo. Estoy a punto de romperme. Lo que hago?”

mi libro Socios iguales: mejorar la igualdad de género en el hogar, lanzado en junio de 2022. Como cualquier autor nuevo, me lancé a promocionar el libro, hablando con todos los podcasters, grupos de libros y periodistas interesados ​​en mi investigación. y sin duda “¿Qué tengo que hacer?” fue la pregunta que escuché con más frecuencia.

Material en Socios iguales cubre muchos temas relacionados con este tema. Hay una sección sobre cómo la desigualdad de género es mala para todos nosotros, destacando los beneficios para los hombres que adoptan la igualdad en el hogar. Hay un capítulo sobre cómo perpetuamos accidentalmente la desigualdad de género, un capítulo sobre cómo se ve una pareja igualitaria y otro sobre cómo podemos criar a los niños para que se sientan más cómodos en la igualdad familiar. Pero no hay un solo capítulo que aborde directamente esta pregunta que me hacen una y otra vez.

Según la frecuencia y la relevancia de esta pregunta, está claro que muchas personas están aquí y ahora. Y quiero hacer todo lo posible para encontrar una respuesta significativa y satisfactoria.

Contacté a Jessica DeGroot, fundadora y directora ejecutiva Instituto de la Tercera Vía, una organización sin fines de lucro que ayuda a las parejas a encontrar el equilibrio en sus relaciones. DeGroot y yo llegamos a una conclusión después de reflexionar sobre esta pregunta y considerarla desde diferentes puntos de vista. Básicamente, hay dos formas de cambiar su relación problemática: buscar ayuda profesional o intentar hacerlo sin ayuda profesional. Ambos son difíciles y ambos pueden funcionar. Y cuanta más información tenga una persona por adelantado, mejor preparada estará para tomar una decisión informada sobre lo que le conviene.

Este primer artículo analizará cómo puede resolver esta pregunta popular sin buscar ayuda profesional. Puede que no tengas los recursos necesarios terapia, o tal vez usted o su pareja simplemente no se sientan cómodos trabajando con un profesional. Cualquiera que sea la razón, hay algunos enfoques que puede probar por su cuenta que pueden ayudar a iniciar un cambio.

La segunda mitad de esta serie ofrece información para aquellos que están considerando ver a un terapeuta de pareja.

Junto con DeGroot, hablé con otros dos Psicología Hoy expertos que me ayudarán a formular una respuesta a esta difícil pregunta: Dr. Michael Manginopsicólogo clínico con licencia en ejercicio, y raquel allender, trabajador social clínico. Ambos son especialistas en terapia de pareja género-diversa y cuentan con una dilatada experiencia mismo sexootro-sexoy parejas impares. Aunque muchas de nuestras normas de género están arraigadas en patrones heteronormativos tradicionales, se manifiestan en todo tipo de matrimonios.

1. Comprender el trabajo cognitivo

A lo largo de los años, las personas han utilizado una variedad de frases para transmitir la idea del trabajo emocional o trabajo inmaterial involucrado en el funcionamiento de un hogar: pensar, planificar, predecir, administrar. Prefiero usar el término de la Dra. Allison Deminger “trabajo cognitivo.“Todos los que hicieron el proyecto gestión el trabajo entenderá lo que es.

El trabajo doméstico no se trata solo de preparar la cena, se trata de planificar las comidas, teniendo en cuenta las preferencias y los horarios de todos. Las tareas domésticas no son solo un viaje a la escuela: es planificar los meses calendario de la familia para cuidar a los niños en los días libres programados, así como en los días de enfermedad inesperados. El trabajo cognitivo es particularmente agotador porque nunca se hace. El trabajo cognitivo te acompaña los fines de semana, durante las vacaciones, y solo aumenta durante las vacaciones.

Deminger estudió parejas heterosexuales que afirmaban valorar la igualdad de género y descubrió que el trabajo cognitivo no se distribuía uniformemente entre hombres y mujeres. Informó que, en promedio, las mujeres de su estudio realizaron mucho más trabajo cognitivo que sus homólogos masculinos.

Pero nuevamente, estos comportamientos son solo roles. No están atados a nuestra identidad de género. En algunas parejas heterosexuales, los roles se invierten, siendo el hombre el trabajador cognitivo y la mujer la que hace menos. DeGroot, Mangino y Allender están de acuerdo en que las relaciones entre personas del mismo sexo y queer muestran regularmente el mismo patrón: una persona hace más y la otra menos.

No importa qué identidad de géneroCreo que tal división unilateral del trabajo cognitivo puede tener consecuencias negativas para ambos socios. Esto puede impedir que aquellos que hacen más logren rendimiento profesional e ingresos. objetivos, y esto puede impedir que alguien que hace menos alcance metas emocionales. Y esto puede impedir que ambos miembros de la pareja mantengan la salud emocional.

Yo diría que es casi imposible tener una relación equitativa cuando dos personas no comparten el trabajo cognitivo en su hogar. Por lo tanto, un paso importante para reequilibrar su relación puede ser observar de cerca los procesos cognitivos necesarios para hacer que su hogar funcione y encontrar la manera de que ustedes dos asuman alrededor del 50 por ciento de ese trabajo.

2. La justicia es mejor para todos

Al iniciar una conversación con su pareja, comience desde un lugar que sugiera esto injusticia malo para todos, y eso equidad mejor para todos. Durante demasiado tiempo, la narrativa se ha centrado en las mujeres: cómo la desigualdad de género a menudo impone restricciones perjudiciales para las mujeres y las niñas. Esto es ciertamente cierto, pero no es toda la verdad. La desigualdad de género también impone restricciones perjudiciales a los niños, los hombres y aquellos que no se identifican como hombre o mujer. Necesitamos reconocer que las normas de género pueden dañarnos a todos, y que todos nos beneficiamos cuando abordamos esas normas.

Quizás el daño a las mujeres es más obvio. Si se espera que las mujeres sean las principales cuidadoras, administradoras del hogar y trabajadoras cognitivas, las mujeres tendrán menos oportunidades de realizar su potencial profesional y de ingresos, y corren el riesgo de tener una salud emocional más deficiente.

Pero también hay lástima por los hombres. Cuando se considera que los hombres son el sostén de la familia, existe una enorme presión sobre ellos para que traigan a casa una cierta cantidad de dinero para la familia. Los hombres pueden sentirse excluidos del hogar o cuidado decisiones y oportunidades, limitando sus conexiones emocionales con la familia y los niños. Si se espera que los hombres desempeñen el fuerte papel de “jefe de familia”, es posible que no puedan expresar bien sus emociones, ocultar sus sentimientos y mostrar coraje incluso en sus propios hogares.

Las personas no binarias o de género no conforme también pueden encontrar dañinas las normas tradicionales de género. Si las normas existen solo para hombres y mujeres, ¿dónde encajan las demás?

Es muy importante hablar con tu pareja sobre cómo estás limitado por las normas de género. Pero es igualmente importante aprender más sobre cómo las normas de género han limitado o continúan limitando tu compañero vida. Puede que te sorprenda lo que escuches. Este primer paso es reconocer que tal vez ambos se sientan frustrados y que ambos podrían beneficiarse de un cambio.

Para hacer esto, considere iniciar una conversación sobre cómo los roles de género los han afectado a ambos usando las siguientes preguntas y temas de discusión. Trate de no ponerse a la defensiva cuando escuche las respuestas. Piensa en cada respuesta. DeGroot sugiere, “use estas preguntas para encontrar oportunidades para ofrecerse una visión y empatía.”

  • Cuando hago la mayor parte de mi trabajo cognitivo en casa, me siento…
  • Cuando no estoy a cargo de la casa, me siento…
  • celoso ¿Algo que tenga tu pareja? (Los ejemplos incluyen: más tiempo libre, menos responsabilidades del hogar, menos responsabilidades de ingresos, menos responsabilidades de cuidado, más tiempo para cuidar, etc.)
  • ¿Le resulta más difícil establecer límites en el trabajo o en su vida personal? ¿Por qué piensas eso?
  • ¿Dónde sientes más presión en tu rutina diaria? ¿Sientes que podrías cambiar tu rutina para reducir la presión o te sientes atrapado en tu rutina actual?
  • ¿Cómo se siente esta presión?
  • ¿Te sientes presionado por tu pareja? ¿Puede dar un ejemplo? (A veces, la presión es real y, a veces, solo es imaginaria. Discuta la causa de la presión y permítanse unos a otros aliviar esa presión).
  • ¿Sientes que puedes ser tú mismo en casa, o “representas” el género de alguna manera? (Las respuestas comunes incluyen mostrar masculinidad o hacer las tareas del hogar).

Recuerde, esto va mucho más allá de dividir su lista de tareas pendientes. Su comportamiento familiar probablemente esté relacionado con la forma en que se comunica debido a su género. Nuestras acciones están íntimamente relacionadas con las expectativas sociales que estamos obligados a cumplir. Lograr el equilibrio en su relación probablemente requerirá que ambos hagan una autorreflexión honesta.

Kate Mangino basada en un concepto de la Dra. Saliha Bawa

Fuente: Kate Mangino basado en un concepto de la Dra. Saliha Bawa

3. Hay más que tú y yo

DeGroot cree que comprender el concepto de espacio relacional es fundamental si planea realizar cambios en su relación. como Dra. Saliha Bawaexperto en casamiento y la terapia familiar, explicó DeGroot, es un compromiso a largo plazo que no es solo de dos personas; se trata de dos personas y el espacio de relaciones entre ellos. Este espacio de relación contiene muchas cosas maravillosas: recuerdos felices, intereses compartidos y esperanza para su futuro juntos. Pero también puede contener cosas dolorosas: recuerdos dolorosos, expectativas insatisfechas y falta de comunicación. Y algunos de estos recuerdos dolorosos probablemente vinieron de mímucho antes de su relación actual.

DeGroot cree que el primer paso es reconocer este espacio relacional y comenzar a definir todos los supuestos de género que no se han dicho o asumido hasta ahora. Por ejemplo, puede suponer que ganar más dinero me libera de las tareas del hogar. O Soy una cuidadora alfa porque soy mujer.. Determinar las suposiciones de género en el espacio de su relación probablemente requerirá una conversación honesta sobre lo que espera de su pareja y si esas expectativas están relacionadas de alguna manera con su género.

También es bueno discutir lo que cada uno de ustedes aporta a su relación. (Incluya tareas del hogar, cuidado de niños, apoyo financiero, apoyo emocional, etc.) ¿Cuánto contribuye usted mismo? ¿Cuánto aporta tu pareja? ¿Sus contribuciones reales coinciden con sus expectativas? ¿Estás contribuyendo de manera justa? Una discusión abierta sobre este tema podría arrojar luz sobre los malentendidos existentes.

Para aquellos que lean esto y estén pensando: “Mi pareja nunca participará en esta conversación”, recuerden que no es necesario que ambos cambien para que cambie el espacio de su relación. Incluso si uno de ustedes cambia su comportamiento, el espacio de relación cambiará. Entonces, incluso si tu pareja no quiere tener esta conversación, puedes influir en el espacio de la relación con solo establecer nuevos límites para ti.

Consideremos salida tranquila en tu vida hogareña, haciendo menos por los demás y priorizándote a ti mismo. Encuentre amigos y familiares que entiendan y simpaticen con su situación. Explíquele a su pareja que está haciendo menos para la autoconservación. Estos pequeños cambios pueden no afectar su relación Sueños; francamente, incluso pueden provocar una confrontación. Pero al menos cambiará el espacio de su relación. Y con suerte te ayudará a avanzar hacia algo mejor que lo que tienes ahora.

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