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Hay un debate cultural interesante en este momento. Permítanme resumirlo así: cuando se trata de interacciones interpersonales, el afecto triunfa sobre la intención. Esto significa que no importa cuáles fueran las intenciones de la Persona A detrás de lo que dijo o hizo, lo único que importa es cómo sus acciones afectaron a la Persona B. El argumento para esto, dicen los defensores, es priorizar el dolor y los daños de la parte lesionada. Asume que hay una víctima y un perpetrador, lo que resulta en que el perpetrador daña a la víctima. Los defensores dicen que la recuperación solo puede ocurrir cuando se prioriza el impacto doloroso.

Yo, y la mayoría de los terapeutas de pareja que conozco, no estamos de acuerdo. Fuertemente.

Antes de entrar en por qué, permítanme decir primero que estoy hablando de interacciones interpersonales entre amigos, familiares y parejas íntimas; en lugar de interacciones entre un sistema u organización y un individuo o grupo de personas. Tampoco me refiero al comportamiento ilegal o abusivo entre un sistema y un individuo o grupo, como entre un empleador y empleados. Estas situaciones suelen involucrar diferentes dinámicas y motivaciones (principalmente de poder y recursos). Lo que quiero discutir aquí son las relaciones interpersonales ordinarias, ordinarias.

Así que vamos a sumergirnos.

Cuando las parejas vienen a ver a un terapeuta de parejas como yo, generalmente probamos cómo se comunican. Procesamos o deconstruimos una interacción pasada entre ellos que no salió bien. Hago preguntas sobre lo que dijo el compañero A, el sentimiento que motivó lo que dijo el compañero A y luego cómo el compañero B escuchó o percibió lo que se dijo. Observamos cuidadosamente la interacción en todas las direcciones.

Por lo general, animo a la pareja a usar un lenguaje de intención versus percepción al procesar: “Tenía la intención de decir X” y “Sentí Y”. Cuando examinamos una interacción tan de cerca, sucede algo interesante: por lo general, se vuelve evidente con bastante rapidez cómo se desvió la interacción.

Por ejemplo, el socio A podría decir: “¿Por qué estás lavando los platos ahora?” La emoción detrás de su pregunta puede haber sido la curiosidad, mientras que el Socio B escuchó o sintió una crítica velada de su elección de lavar los platos ahora. A menudo es una combinación de la forma en que se comunicó el objetivo y la forma en que percibió.

En este caso, el Cliente no fue claro en su comunicación y el Perceptor tuvo una percepción distorsionada. Un perceptor, en lo profundo de su dolor, podría usar razonamiento emocional en su percepción de lo sucedido (“Siento que me están criticando, así que debes estar criticándome”). Así que el Perceptor puede estar haciendo una suposición sobre el motivo del Intendente y luego hablando de ello. El objetivo se pone a la defensiva porque no usó buenas habilidades de comunicación y ahora se le acusa de otra cosa (“¡No te estaba criticando!” o “¡No quise decir eso!” o “¡Eso no es lo que dije!”). Como puede ver, ambos socios desempeñaron su papel en la creación de esta situación.

Qué psicoterapia Espero que esto enseñe a los clientes que todos tenemos nuestra propia visión del mundo. Percibimos el mundo a través de un filtro o lente que depende de cosas como nuestras familias de origen, infancia experiencia, lesiones de todo tipo, mensajes culturales, nuestras prácticas religiosas, experiencias pasadas, nuestro grupo de amigos, así como nuestra psicología individual (por ejemplo, ¿somos propensos a inquietud y/o depresión?) El filtro es como unas gafas de color rosa… tal vez no siempre tan color de rosa.

Lo que hacen los psicoterapeutas, con suerte, es ayudar a los clientes a tomar conciencia de los contornos de sus lentes y luego ofrecerles lentes alternativos a través de los cuales ven, experimentan y ven el mundo. ¿Notas cómo a menudo eres criticado por los demás? Tu punto de vista su manera de ver el mundo, pero no es en cómo funciona necesariamente el mundo. Tal vez tu pareja no quiso decir lo que escuchaste. ¿Puedes recordar tanto tu camino como el camino alternativo? ¿Puedes contener el dolor de ser criticado y también entender que no es lo que tu pareja dijo o pretendió? Este es el trabajo más profundo de la psicoterapia y el crecimiento personal.

Una vez que comienza a comprender los contornos de su propio filtro, comienza a comprender que su dolor emocional a menudo (pero no siempre) es el resultado de cómo interpretó lo que acaba de suceder. Y si bien, sí, este dolor es real, tiene varias posibles causas o interpretaciones. El dolor emocional es bueno, duele. Y debido a la naturaleza abrumadora, intensa y confusa de ese dolor, puede alegar que fue maltratado. Entre eso y el razonamiento emocional es exactamente de donde viene “la influencia triunfa sobre la intención”. Pero el dolor emocional es diferente del abuso o el trauma, y ​​los sentimientos no son hechos. La psicoterapia es un gran lugar para explorar estas diferencias.

Hay un camino a través del callejón sin salida entre las intenciones y la influencia empatía. Hay malos actores en el mundo que tienen malas intenciones, eso no lo niego. Sin embargo, la mayoría de nosotros no tenemos relaciones íntimas con personas verdaderamente patológicas. Lo más probable es que estemos en una relación con alguien que no tiene buenas habilidades de comunicación y tiene sus propias luchas, al igual que el resto de nosotros. Reconocer esta humanidad compartida es un primer paso importante.

Sé que practicar la empatía es difícil. No solo parece lamentablemente politizado en el discurso cultural actual, veo a la gente luchar con él todos los días en mi práctica. Si sientes que te han hecho daño, es un gran estrés psicológico y un paso arriesgado atreverte a ser vulnerable, a soltar -pero no soltar- tu filtro, a abrir tu corazón y tratar de comprender a la persona que crees que tiene malas intenciones. (Confía en mí, la mayoría de las veces no lo hacen). Y si te acusan de lastimar a tu pareja, es una gran tensión psicológica y un paso arriesgado hacia la vulnerabilidad dejar caer, pero no abandonar, tus defensas, abrir tu corazón y cuestionar cómo tu pareja te dice que está herida. (Confía en mí, sus dolores tienen menos que ver con los tuyos de lo que crees).

Si dudas de tu pareja o crees que tiene buenas intenciones, no niega tu resentimiento ni quita sus acusaciones. Si funciona, suavizará esos bordes más duros y permitirá que su dinámica cambie, con suerte, en la forma en que se tratan entre sí. Este es un camino a través de un callejón sin salida.



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