¿Puedo cambiar de pareja?

Fuente: Arte y foto cortesía de Denise Robertson

En mi oficina y fuera de mi trabajo como terapeuta, noto que las personas a menudo quieren que sus seres queridos cambien. Incluso se apropian del resultado; por ejemplo, creen que su pareja no ha cambiado porque no se han comunicado lo suficientemente bien o no han sido lo suficientemente asertivos.

Además, sabemos que las personas quizás cambio. (¡Por supuesto que la gente puede, o no sería terapeuta!). Sin embargo, el «cambio» es complejo y puede causar confusión sobre de quién es la responsabilidad en una relación.

3 escenarios populares de «Quiero que mi persona cambie».

la persona que amas

1. No lo obligará, pero lo quiere.
2. Tiene hábitos molestos o malos que desea cambiar.
3. Tiene problemas de salud mental que desea abordar.

Espero que estos ejemplos y consideraciones puedan ahorrarle algo de dolor, autocuestionamiento y tiempo.

1. La persona que eres conocido dice «No quiero una relación/compromiso en este momento». Usted quiere.

Puedes optar por aguantar, tratando de que te amen y se comprometan contigo. Muchos eligen esta opción. Esperan y creen que funcionará.

películas románticas y fantasía Los libros a menudo muestran que amar a alguien profunda y sinceramente es suficiente para cambiar la actitud de esa persona de no comprometerse con el compromiso. En la vida real, estoy seguro de que eso sucede a veces. Sin embargo, por lo que he visto, no es muy común.

Considera esto: Si realmente quieres una pareja comprometida, por lo general no debes aceptar el desafío de alguien que dice: «No quiero una relación/compromiso en este momento». Entiendo que uno todavía podría tener la tentación de intentarlo. Por supuesto, la sensación de derrotar a alguien puede parecer atractiva. Sin embargo, es muy probable que la persona haya querido decir lo que dijo, y habrás invertido mucho tiempo, energía y amor. No cambiar de opinión. Además, en el camino, tu búsqueda de compromiso puede confundirse con lo que piensas del «amor». El amor sano no es eso.

2. Tu pareja «siempre» tiene este molesto o mal hábito. Serían menos molestos o hirientes si dejaran de hacerlo. Así que les estás pidiendo que cambien.

Lo que comienza como raro o tolerable puede eventualmente convertirse en algo que te carcome los nervios. Los hábitos inofensivos como quitar las tapas de la pasta de dientes y dejar los gabinetes abiertos pueden, por supuesto, molestarlo cuando prefiere las tapas y los gabinetes cerrados. Y las acciones dañinas como gritar o maldecir que te hacen sentir incómodo pueden ser francamente hirientes, molestas o incluso atemorizantes.

Aquí está la cosa: si alguno de estos hábitos estaba presente para empezar, te has suscrito a esa persona tal como es, y es posible que tenga razones para sus acciones de las que no eres consciente. Por ejemplo, ¿qué sucede si su pareja cree que es realmente mejor y más fácil dejar la tapa sobre la pasta? ¿Es más fácil y rápido llevar comida sin obstáculos en forma de puerta cerrada? Lo crea o no, es posible que encuentren su solicitud menos razonable que la de ellos.

Por otro lado, sus gritos o maldiciones pueden estar lejos de ser inofensivos según el contexto y la intención (por ejemplo, tipo general de ventilación frente a usted frente a gritos en tú; este último puede caer en la categoría de «abuso verbal»). Es una pena, pero en cualquier caso, tu pareja no podrá parar, por mucho que te ame.

Considera esto: Fuera del calor del momento con tu pareja, puedes compartir cómo te afectan tus hábitos. Ejemplo,

• «¡Cuando veo armarios abiertos, me confundo tanto!»
• «Cuando te escucho gritar, me entristece y, a veces, incluso me da miedo».
• «Cuando te veo gritar y maldecir, me hace retirarme cuando desear sentirme cerca».

Luego pregúnteles si les gustaría cambiar su enfoque.

• «¿Crees que podrías tratar de usar el sombrero más a menudo?»
• «Si necesitas gritar, ¿hay algo que podamos hacer para ayudarme a sentirme más cómoda y segura?»
• «¿Algunas ideas? No quiero separarme de ti; Te amo.»

Si dice que quiere hacer las cosas de manera diferente pero aún así no lo hace, es posible que le esté hablando de la boca para afuera o que esté atascado en viejos patrones y no sepa cómo cambiar. Pero, por otro lado, suponga que fue testigo de su lectura autoayuda libros, ver a un terapeuta o invitarlo a hablar más al respecto o ayudar a apoyarlos. En ese caso, es probable que realmente estén tratando de cambiar. Como regla general, a menos que Ellos deciden que quieren cambiar su estilo de vida, por lo general no lo hacen por mucho tiempo.

Preste atención a este importante recordatorio: si está experimentando algún tipo de abuso por parte de su pareja, su seguridad es vital. Es posible que los cambios deban provenir de usted en términos de buscar ayuda y seguridad.

3. Parece que su ser querido está luchando contra un trastorno mental (como depresión, pánico, desorden alimenticio, abuso de sustancias psicoactivasu otra cosa) e informa: «No creo que pueda sanar o cambiar».

Los problemas de salud mental pueden convertirse en una excepción a la idea de que el cambio debe provenir del interior de una persona. Para aquellos que sufren de un trastorno mental, pueden decidir intentar cambiar por tú. Por ejemplo, es posible que desee una mejor relación contigo de lo que permite su estado mental. Pueden sentirse obligados a «no decepcionarte». Quizás también han perdido la esperanza en sí mismos. De cualquier manera, es posible que se muestren reacios a tratar de sanar o sanar para usted más que para ellos mismos.

Considera esto: En tales casos, puede ser tentador decir algo como: «Tienes que hacerlo por ti mismo», porque quieres que tomen sus propias decisiones. Pero por favor considere abstenerse de tales críticas. Es posible que no decidan cambiar por En cambio, puede ser más beneficioso para ambos aprovechar el momento de acuerdo alentando o incluso ayudando a su persona a comenzar. terapia o tratamiento.

Con suerte, pasarán a participar o apoyar el cambio por sí mismos durante el proceso de curación. Después de 15 años en el campo de la salud mental, he visto que esto sucede innumerables veces.

Finalmente

Sí, puede expresar sus necesidades y deseos a su pareja pidiéndole que cambie. Sin embargo, si no encajas bien, no digas «No me amaron lo suficiente» o «No valgo la pena cambiar por mí». Su incapacidad o falta de voluntad para cambiar no refleja su valor.

Quiero recordarles una poderosa cita de Maya Angelou: «Cuando alguien te muestre quiénes son, créele la primera vez». Intenta elegir parejas que no tengas que cambiar para amar o sentirte amado.

Este blog se proporciona solo con fines informativos (para invitar a la reflexión e inspirar oportunidades); no ofrece tratamiento ni asesoramiento profesional.