¿Puedes resolver las traiciones simplemente aceptándolas?

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El título de esta publicación plantea las preguntas más apremiantes. A saber: “¿Puedes realmente decidir cualquier cosa sin resistencia activa?» Sin embargo, si examinas si aceptas lo que solías enfadarte, alarmanteo deprimidotal vez puedas ver cómo «aceptar» y «resolver» a veces pueden ir juntos.

En última instancia, en ambos casos, una comprensión diferente de la palabra o la acción, como más benévola o menos egocéntrica, cambiará cómo te sientes al respecto. Porque entonces no puede significar lo que originalmente tenía. Más bien, su significado esencial cambiará, y los sentimientos desagradables y perturbadores que causó pueden disminuir o desaparecer por completo.

De hecho, este fenómeno psicológico cubre la esencia misma cognitivo-conductual terapia.

Piense también en lo que causó su ansiedad, tal vez porque tomó algo más personal de lo que se justificaba. Entonces, si desde una perspectiva más desapegada puedes volver a percibir el contenido del mensaje que recibiste, o opinión tienes, tienes que ser capaz de cambiar la forma en que reaccionaste en primer lugar.

Aquí vale la pena pensar en otra cosa. Tal vez lo que la otra persona dijo o hizo no estaba dirigido a ti, sino que reflejaba un sentimiento negativo. parcialidad generalmente se relacionan con los demás. Por lo tanto, la expresión peyorativa «Mira la fuente» se está volviendo cada vez más común.

Porque significa que una persona en particular puede no ser digna de confianza, que, aunque sin querer, ha mostrado una hostilidad difusa que no dice casi nada sobre ti, pero dice mucho sobre sí misma.

Finalmente, es importante considerar que su propio sesgo negativo puede haberlo llevado a malinterpretar su comportamiento como acusatorio, que los problemas no resueltos de su pasado pueden haberlo llevado a interpretar su comportamiento como una acusación personal.

El beneficio paradójico de ser engañado: convertir limones difíciles de tragar en limonada

¿Alguna vez te has sentido traicionado por alguien en quien creías que podías confiar (y, francamente, quién de nosotros no puede)? En ese caso, ¿cómo te las arreglaste para recuperarte? ¿O tal vez nunca te recuperaste del todo?

Al principio, probablemente te sentiste resentido o resentida con la persona que engañado usted, y también abrumado por la realización de que amistad ahora estaba seriamente o fatalmente comprometida.

Pero, ¿y si luego te das cuenta de que no conoces a esa persona tan bien como pensabas? ¿O que su vida ahora será más fácil si esta persona es removida de allí? ¿O que aprendiste algo que podría ser invaluable para ti en el futuro?

Estoy sugiriendo lo que puede haber sabido intuitivamente todo el tiempo: si está dispuesto a admitir la arbitrariedad o falta de lógica de su evaluación anterior, será menos probable que la repita en el futuro.

De esta manera, puede reemplazar los sentimientos desagradables de decepción, enojoy arrepentirse con una mayor conciencia que lo ayudará a medida que continúa aprendiendo más sobre el mundo misterioso en el que todos vivimos. Cada vez que revise la conclusión relativamente simplista a la que ha llegado, estará un paso más cerca de lograr el conocimiento y la sofisticación que puede haberlo eludido hasta ahora.

Y, después de todo, ¿no es de eso de lo que se trata la cultivación? sabiduría ¿Se trata de todo? ¿Y cuál podría ser una forma más efectiva de cambiar lo que inicialmente parecía una derrota que brindar una comprensión fresca y más ilustrada de lo que te sucedió?

El cierre emocional que obtienes de la aceptación.

Es parte de la naturaleza humana sentir satisfacción cuando sientes que estás recuperando el control de tu vida. Y puedes lograr esto porque tu percepción crece cada vez que examinas cuidadosamente lo que se necesita de las inevitables decepciones. Así es como tales lecciones de vida contribuyen a más arrogancia y cómo, en general, puedes aprovechar las decepciones que inicialmente te desanimaron.

Para bien o para mal, dependiendo de tus interpretaciones, la vida te presentará muchas oportunidades para recuperarte de las cosas negativas que te suceden o que puedes haber creado para ti sin saberlo.

Además, en tales casos, no tienes que confrontar a tu infiel para superar tu malestar. Es mucho más importante reconocer que, por razones que tal vez nunca entiendas completamente, sus prioridades y valores diferían significativamente de los tuyos, y él qué les hizo actuar tan en contra de sus propios intereses e ideales.

El simple hecho de aceptar esta discrepancia suele ser suficiente para lograr la resolución emocional que usted, como todos los demás, esperaría. Cierto, el enojo inquebrantable hacia el abusador puede ayudarlo a sentirse moralmente superior a él. Pero esa complacencia también te impedirá avanzar con más satisfacción.

Porque si no miras este tema desde una perspectiva expandida compasivamente, te quedarás atrapado con las emociones de ira, autocompasión, que sentiste originalmente. Por eso, si quieres ir más allá de lo que pasó, es importante mirar la situación desde una perspectiva más educada que promueva el cierre emocional.

Incluso si, por supuesto, tú fue el culpable, ¿podrías haber apreciado que no eras lo suficientemente sensible en ese momento o simplemente no sabías nada mejor?

¿O que todavía estabas dominado por defensas obsoletas, desesperado por sentirte mejor (o al menos menos mal) contigo mismo? ¿O su comportamiento estaba (mal) dirigido por su ego, que requería que se viera a sí mismo como separado de los demás y, francamente, mejor o más «justificado» que ellos?

Y todo esto requiere desarrollar una mayor autocompasión, que en última instancia es lo mejor que puede hacer, no solo por usted mismo, sino por los demás, aunque de manera menos directa.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.