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Los padres a menudo luchan con la disciplina, especialmente si se enfocan en cuándo, si y cómo castigar. A los niños, por su parte, no les gusta que los castiguen. Es más probable que sientan lástima por sí mismos que por lo que hicieron. Las actitudes y el comportamiento no mejoran.

Estos no son los resultados que queremos.

¿Hay una mejor manera?

creo que hay Esta es una disciplina encaminada a formar un buen carácter.

Desde este punto de vista, la disciplina cumple dos funciones:

  • manejar el comportamiento inapropiado en la situación actual
  • contribuir al progreso de nuestros niños en el desarrollo de cualidades de carácter como la bondad, el respeto, la responsabilidad y autocontrol— rasgos que les servirán a lo largo de sus vidas

En este enfoque, usamos el poder, pero de una manera que apela a la razón, da voz a los niños y minimiza las luchas por el poder. Estamos hablando de “solo consecuencias”, no de “castigo.”

Veamos ocho formas de usar la disciplina para desarrollar un buen carácter.

1. Construya una relación amorosa. Numerosos estudios muestran que una relación cálida, afectuosa y sensible entre padres e hijos está estrechamente relacionada con la salud de los niños, felicidady desarrollo del carácter. Cuando los niños se sienten amados, se apegan emocionalmente a nosotros. qué archivo adjunto los hace más receptivos a nuestra autoridad y más receptivos a nuestros valores.

2. Combine altas expectativas con un fuerte apoyo. Las investigaciones muestran que los padres autoritarios establecen un estándar alto para el comportamiento apropiado, pero hacen mucho para ayudar a sus hijos a cumplir con esas expectativas. Significa ser un “entrenador de carácter”, ayudando pacientemente a los niños a desarrollar los microhábitos que constituyen una gran virtud como es el “respeto por los demás”.

Por ejemplo: cuando nuestra primera nieta tenía tres años, interrumpía las conversaciones de los adultos diciendo más fuerte: “¡Lo siento! ¡Lo siento! Lo siento ¡YO!” Solo recordarle que no lo hiciera no funcionó.

La solución fue enseñarle un “comportamiento de sustitución” positivo: tocar en silencio el brazo del adulto más cercano como señal de que quería hablar. Este adulto luego asintió para reconocerla. Cuando el adulto terminó de hablar, nuestra nieta tomó su turno.

Crear este hábito requirió algunos recordatorios y práctica, como siempre ocurre para formar nuevos hábitos, pero finalmente funcionó lo suficientemente bien como para convertirlo en una práctica familiar con los otros nietos.

3. ser atento que puede ser la causa del comportamiento problemático. ¿Están demasiado cansados? Sentido enfatizado? Irritado por demasiado tiempo de pantalla? ¿Después de un día duro? Molesto por un amigo o hermano nativo?

Mostramos amor y modelo empatía reconocer tales factores y corte los niños se relajan un poco sin abandonar las normas importantes (“Sé que estás cansada y malhumorada, cariño, pero recuerda tus modales”).

4. Pida “rehacer” o “rehacer”. Muchas malas conductas se pueden tratar sin dramatismo pidiéndoles amablemente a los niños que demuestren que saben mejor (“¿Podrías decir eso con más respeto?”).

5. Conversación de personajes. Una revisión de 76 estudios de los EE. UU., el Reino Unido y Canadá encontró que tomarse el tiempo para que los niños se den cuenta de cómo sus acciones afectan a los demás es un fuerte predictor de resultados de carácter como la empatía, concienciay razonamiento moral.

Esta “conversación de personajes” no debería ser larga. Por ejemplo, Sarah, de 2 años, tiró del cabello de otra niña con tanta fuerza que se echó a llorar. La madre de Sarah se arrodilló, la miró a los ojos y dijo con evidente sentimiento: “Tú duele amy! Duele tirar del pelo. Nunca tira de tu cabello!”

6. Silla de caza. Cuando se les dice que deben tomarse un descanso por portarse mal, los niños a menudo se enojan, lloran o se enfadan. Sin embargo, es menos probable que lo hagan si entienden su propósito positivo. Esto no es para hacerlos sentir mal. Esto les ayudará a calmarse si es necesario y luego pensar en lo que hicieron mal y lo que deberían haber hecho en su lugar. Así que no lo llames “tiempo fuera”; llámelo The Thinking Chair (o el espacio Think-It-Over-Feel Better). Puedes explicarlo así:

Si le pido que se siente en la silla de pensar, quiero que respire profundamente, se calme y luego piense en lo que hizo y por qué estuvo mal. Si quieres, puedes sostener uno de tus animales de peluche mientras piensas. Luego, cuando estés listo, ven y dime qué vas a hacer la próxima vez.

7. Reclamar indemnización. Todos los niños deben aprender una importante lección de vida: cuando haces algo mal, tienes que hacer algo bien para compensarlo. La restitución va más allá de una simple disculpa. A él mostrar te arrepientes de haber hecho algo positivo para curar una herida o restaurar la paz.

Podemos sugerir una forma adecuada de hacerlo. Ejemplo:

Puedes hacer las paces con tu hermano leyéndole un cuento mientras preparo la cena.

Con el tiempo, podemos transferirles la mayor parte de la responsabilidad: “¿Qué hacer ¿Qué crees que puedes hacer para mejorar la situación? Las escuelas que utilizan la restitución han logrado reducir los problemas de disciplina.

8. Pídale a su hijo que le ayude a decidir las “consecuencias justas”.“Ciertamente es un uso legítimo de nuestra patria potestad para establecer unilateralmente la regla y las consecuencias: ‘Si golpeas, debes sentarte’. “Llegue a casa antes del toque de queda o díganos el motivo de su tardanza. De lo contrario, perderá su licencia de conducir por una semana”.

Pero a veces la consecuencia nosotros pensar que es justo no le parece justo a nuestro hijo. O simplemente no funciona por otra razón.

En un discurso reciente que di a los padres, uno de ellos preguntó: “¿Qué sugiere sobre los castigos? Me he quedado sin ideas”. Respondí:

Primero, sugiero no llamarlo “castigo”. Los niños suelen experimentar el castigo como algo que les imponemos, no como resultado de sus acciones. Le animo a hablar de “consecuencias justas” en su lugar. Pregúntele a su hijo: “¿Qué crees que es una consecuencia justa, algo que realmente funcione para motivarte a no volver a hacerlo?”

Cambia la dinámica. Esto hace que la conversación sea colaborativa y se centre en el carácter. Le está pidiendo a su hijo que comparta la responsabilidad de llegar a una consecuencia justa y hacer un plan acordado.

Si ese plan no funciona a su satisfacción, siéntese y reúna sus ideas: “¿Cómo podemos mejorar nuestro plan? ¿Necesitamos otras consecuencias? ¿Una estrategia para ayudarte a recordar nuestro trato?

Ejemplo:

Joe, de 11 años, ha prometido poner candado a su nueva bicicleta, un regalo de cumpleaños, cada vez que la tome. Sabía que en su comunidad se robaban bicicletas.

Pero poco después, en un apuro por calentar al lanzador para un juego de pelota, dejó su bicicleta sin llave, apoyándola contra las gradas. Su padre vio esto cuando llegó al juego y se lo señaló a Joe, quien se disculpó y prometió hacerlo mejor. Pero la próxima vez sucedió lo mismo.

Esta vez su padre se sentó con él y le dijo: “Joe, creo que necesitamos una consecuencia para ayudarte a recordar tu promesa de ponerle candado a tu bicicleta. ¿Qué crees que es justo?”

Joe lo pensó y dijo: “Debería perder mi bicicleta para el final de la semana”.

“Muy bien”, dijo su padre. Fue difícil para Joe; amaba su bicicleta. Pero no se quejó; él lo sugirió.

Cuando a los niños se les ocurre una consecuencia justa, ellos son su propio juez y jurado. De una manera muy real, se disciplinan a sí mismos. Este es un gran paso para asumir la responsabilidad de sus acciones y del carácter que desarrollan.

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