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“Siempre lastimas a quien amas / A quien no debes lastimar en absoluto” —Letra de una canción de 1944 de Alan Roberts y Doris Fisher

Dos principios importantes pueden ayudarnos a comprender cómo los conflictos dolorosos en las relaciones amorosas tienden a escalar con el tiempo, independientemente de las personalidades involucradas:

  • Ilusión de enfoque
  • Jerarquía del procesamiento del dolor

Ilusión de enfoque

Creada por Daniel Kahneman, la ilusión de enfoque establece que las personas tienden a concentrarse en un aspecto de sus vidas mientras ignoran otros aspectos. La concentración mental se fortalece y aumenta; en lo que nos enfocamos se vuelve más importante que en lo que no nos enfocamos. Esto plantea un problema fundamental con cuestiones complejas como las interacciones abusivas entre parejas íntimas.

La expresividad de las interacciones en una relación amorosa está determinada por un complejo de factores:

  • Juicios implícitos (cómo se ven los socios)
  • Excitación emocional (lo que transmiten sus cuerpos, expresiones faciales y tono de voz)
  • Intenciones conscientes (lo que esperan hacer)
  • Comportamiento manifiesto (lo que hacen)
  • Las consecuencias de su comportamiento (cómo se hace sentir el uno al otro).

Al evaluar su propio comportamiento, los socios se enfocan en sus intenciones conscientes y minimizan la influencia mutua. Significan, si no se declaran directamente:

“No quise lastimarte o lastimarte, así que no tienes derecho a lastimarte o lastimarme. Hay algo malo contigo porque te han insultado o insultado.’

Ninguno de los dos es consciente de sus juicios implícitos sobre el otro (p. ej., insensible, controlador, perezoso, egoísta), sus manifestaciones emocionales (acercamiento, evitación, ataque) o las consecuencias de su comportamiento. Todo lo anterior diverge de la intención consciente en los intercambios conflictivos. La ilusión del enfoque obliga a los socios a juzgar el comportamiento del otro únicamente por cómo los hace sentir. Somos hipersensibles a la reacción de nuestra pareja, pero no a lo que está reaccionando. Nos hace sentir como víctimas impotentes, lo que justifica una escalada de ira.

Jerarquía del procesamiento del dolor

Las sensaciones aversivas intensas se superponen a las menos intensas. Una herida de bala te hará olvidar tu dolor de cabeza y tu dolor de cabeza nublará tu percepción del dolor en el estómago de tu pareja. El dolor emocional que sentimos es más visible que el dolor que infligimos. en disputa verguenza un compañero siente que su respuesta automática a la ira embota la percepción de su compañero inquietud y viceversa. El principio también se aplica memoria. Después de una discusión con un ser querido, recordarás con dolor las peores cosas que dijo o hizo tu pareja, pero no lo que dijiste o hiciste inmediatamente antes.

La ilusión del enfoque y el principio de la jerarquía del procesamiento del dolor explican por qué las parejas que enumeran argumentos suenan como si estuvieran en interacciones completamente diferentes. Explican por qué los socios no pueden ver las perspectivas del otro, llevándolos a asumir lo peor de las intenciones del otro. Explicar culturalmente la epidemia de artículos sobre iluminación de gas y narcisismolo que puede inspirar profecías autocumplidas y exacerbar las heridas emocionales en lugar de reconciliar las diferencias en el enfoque y la experiencia.

Dolor e ira

La ira es una respuesta natural al dolor, probablemente porque tiene un efecto analgésico temporal anfetamina efectos — alivia el dolor y da una oleada de energía. Si golpea su pulgar con un martillo mientras cuelga un cuadro, su respuesta inicial no será una oración o meditación.

A pesar del impulso temporal de energía y alivio del dolor, la ira rara vez mejora las cosas. Las expresiones de ira en una relación amorosa pueden obtener conformidad o sumisión en lugar de deseo. cooperación. El cumplimiento y la sumisión conducen al resentimiento y al aumento de la hostilidad. Parafraseando al pionero teórico del afecto Sylvan Tomkins, “la ira existe para empeorar las cosas malas”.

Tuve un cliente que se golpeó dolorosamente la rodilla con el borde de una mesa de café. Con ira, golpeó la pared con el puño y se rompió el brazo. El dolor en su brazo superó tanto al dolor en su rodilla que entró en su memoria procesal como una respuesta condicionada, otro ejemplo de la jerarquía del procesamiento del dolor. En piloto automático, estará haciendo algo más que golpear una pared la próxima vez que se lastime. No tendrá que pensar en no chocar contra la pared cuando”; automáticamente hará otra cosa.

El mismo cliente vino a nuestro campo de entrenamiento debido a un resentimiento crónico, ira y abuso emocional. Se arrepintió sinceramente cada vez que insultó verbalmente a su esposa, pero el remordimiento no rompió la respuesta condicionada entre dolor (el insulto imaginado) y agresión, como lo hizo su brazo roto. La secuencia condicional se convirtió en percepción-insulto-abuso-remordimiento. En otras palabras, para poder ver a su esposa, y mucho menos simpatizar con ella, tenía que estar visiblemente dolorida. Por supuesto, tendemos a ocultar el dolor bajo las llamas de la ira hasta que el dolor se vuelve demasiado difícil de ocultar.

Una nueva respuesta condicionada que desarrolló durante el tratamiento fue asociar el insulto percibido con el dolor de su esposa. (Si ella lo ofendió intencionalmente, se sintió herida). Con la práctica, la ofensa percibida provocó simpatía, generalmente en forma de una oferta de ayuda.

El trabajo terapéutico consistía en practicar asociando el malestar emocional con una motivación mejorar, en este caso sentir simpatía por la esposa. Tomó alrededor de 500 imaginaciones de esta asociación (repartidas en seis semanas) para formar una nueva respuesta condicionada.

Aunque prestamos poca atención a su percepción de insulto en el comportamiento, la nueva respuesta condicionada hizo que percibiera mucho menos falta de respeto; tenía una alta tolerancia al desacuerdo y no se ofendía fácilmente. Nada fortalece al ego como mejorar una mala situación, y nada lo debilita más que empeorar una mala situación.



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