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Todos hemos tenido la experiencia de decir algo importante a nuestro cónyuge, pareja, hijo o padre, pero no fue escuchado. O, peor aún, nuestro consejo ignorado es repetido por un conocido, pero esta vez nuestro ser querido escucha esas mismas palabras y las sigue con entusiasmo. Y nos quedamos sintiéndonos inútiles y menospreciados: “Te dije lo mismo hace unas semanas y ni siquiera pagaste atención a lo que dije”.

Estas frustraciones van desde comentarios triviales sobre la apariencia hasta problemas serios de salud. Es probable que decirle a su cónyuge, pareja romántica o padre que busque atención médica debido a un síntoma preocupante pase a un segundo plano. Aún así, un amigo que pasa y comenta casualmente a su pareja que se ve muy cansado puede hacer maravillas para llamar al médico. O un consejo no solicitado de un conocido sobre el cabello o la ropa puede desencadenar horas de preocupación obsesiva sobre el tema, seguidas de algún tipo de acción positiva, mientras que un comentario casi idéntico de un ser querido puede desencadenar enfado o indiferencia pero poco cambio.

Adaptación a lo habitual

Generalmente, nos adaptamos a nuestro entorno, y esto incluye adaptarnos a nuestros seres queridos. Independientemente de que vivamos en una mansión o en una cabaña en el bosque, se produce la adaptación a lo habitual. En ambos extremos y todo lo que se encuentra en el medio, nuestro entorno se convierte en parte del trasfondo de nuestra vida diaria, en lugar del primer plano, donde las actividades y responsabilidades diarias ocupan un lugar central. Tendemos a centrarnos en nuestros planes diarios e ignorar el resto.

Incluso aquellos de nosotros que tenemos la suerte de vivir en un entorno hermoso, a menudo hacemos la vista gorda ante lo que está justo en frente de nosotros. Y luego, de vacaciones, nos maravillamos con la belleza desconocida (montañas, lagos, bosques frondosos) frente a nosotros. Y (en algunos casos) un paisaje cotidiano igualmente impresionante pasa desapercibido salvo en circunstancias especiales.

Fuente: bmcent1/iStock

ser ignorado

Fuente: bmcent1/iStock

Otros significativos, como todo lo demás, se fusionan con productos de madera después de un tiempo. A diferencia de los primeros días de la novela o amistad, cuando se presta atención a cada expresión sin mucho esfuerzo, sintonizar con personas familiares requiere algo de trabajo. Debido a que hay menos novedades en las relaciones establecidas para llamar nuestra atención, esporádicamente asistimos a conversaciones, lo que lleva a la queja demasiado común: “No escuchaste una palabra de lo que dije”.

Las conversaciones con los seres queridos, especialmente aquellos con quienes vivimos, a menudo son repetidas y mundanas. Los comentarios sobre lo que se necesita en el supermercado difícilmente pueden competir con el interés apasionado de un ser querido por la música, un partido de béisbol televisado o política, ejemplo. Y nuestros pensamientos repetidos a menudo no se destacan tanto como los pensamientos de un conocido cuyo punto de vista similar suena completamente nuevo. Como resultado, debe escuchar en casa de vez en cuando para captar la esencia del mensaje sin centrarse en los detalles. Y se pierde mucho, a veces por la ira, pero sobre todo por la falta de atención.

En general, prestamos atención a la novedad, la teatralidad, el peligro. Cualquier amenaza de peligro, físico o psíquico, llama instantáneamente nuestra atención. Debido a que estamos programados para huir o defendernos de una amenaza inminente, nuestras antenas se elevan cuando escuchamos ruidos extraños y/o fuertes o cuando alguien se comporta de manera errática. Incluso en una familia, los miembros de la familia que gritan o lloran en voz alta atraerán rápidamente nuestra atención. Sentimos que algo anda mal y nos ponemos alerta para evaluar el peligro. “La rueda que chirría realmente recibe el aceite”, por lo que el miembro de la familia más temperamental o explosivo atraerá la mayor atención donde sea que esté (en el trabajo, la escuela o el hogar).

Las viejas ideas son difíciles de superar.

Es especialmente difícil para los padres y sus hijos adultos superar las viejas ideas. Habiendo vivido juntos desde el principio, tanto los padres como los hijos tienen ideas bien formadas y, a menudo, distorsionadas sobre el otro lado. Los padres tienden a ver a sus hijos adultos como más jóvenes, menos competentes y menos experimentados de lo que realmente son. Y los hijos adultos a menudo ven a sus padres ancianos como más fuertes, más organizados y más unidos que ellos.

Por lo tanto, cuando un hijo adulto ofrece un consejo afable a sus padres, es probable que no lo escuchen, sin importar cuán respetado y exitoso se haya vuelto el hijo adulto. Los padres han visto todos los defectos y fallas de sus hijos a lo largo de sus años de crecimiento y, a menudo, conservan una imagen de ellos mucho más jóvenes con cualidades positivas adorables pero infantiles junto con aspectos negativos del pasado.

Además, debido a que los padres a menudo creen erróneamente que saben más que sus hijos, les molesta que les digan qué hacer. Creyendo que su avanzada edad y mayor experiencia de vida vienen con mayor sabiduríalos padres a menudo se sienten tontos y humillados cuando sus hijos los tratan como niños que necesitan orientación.

Asimismo, cuando los padres dan consejos a sus hijos adultos, los niños suelen sentirse menospreciados. Ven a sus padres como las figuras de autoridad que alguna vez fueron, y ellos mismos como niños pequeños para ser regañados o regañados. Un hijo adulto, que se siente incómodo en este papel regresivo, a menudo encuentra difícil escuchar lo que los padres intentan transmitir. Y con adolescentes que luchan con su nueva y frágil adultez. identidad, su sordera es aún más irresistible. Es probable que los consejos de los padres se tomen como una crítica, lo que sugiere que de alguna manera son inadecuados o incompetentes.

Efectos

Hay muchas razones por las que escuchamos a medias a otras personas. A veces, el hablante suena incoherente e incoherente; en otras ocasiones, el hablante es repetitivo, egoísta y jactancioso. Pero cuando se trata de nuestros seres queridos, la razón principal por la que no nos escuchamos con atención es nuestra tendencia a conformarnos con lo habitual: es decir, la falta de atención bondadosa, no la falta de afecto. Por el momento, nos preocupa otra cosa. Comprender este fenómeno puede ayudar a no tomarse como algo personal la falta de atención de los seres queridos.

En un esfuerzo por estar más atentos a la familia y los amigos cercanos, necesitamos despejar la pantalla de la computadora, por así decirlo, y concentrarnos en la otra persona. Atención— sobre la base de sch meditación— tiene muchas prácticas útiles que pueden ayudar a la concentración.

En atención plena, el énfasis está en ver y sentir en el momento, sin interpretación ni juicio. La atención plena intenta desarrollar tanto la autoconciencia como la autoconciencia, pero la práctica también funciona cuando se enfoca en otra persona.

Al final del día, si es posible, durante 15-20 minutos, intente ver a su ser querido con nuevos ojos: es decir, intente descubrir algo que antes se pasaba por alto. Comenzando con las características físicas, luego pasando a las acciones y finalmente a las palabras, siga a esta persona, siendo empático y entendimiento. La conversación puede centrarse en las actividades diarias o en cualquier otro tema acordado mutuamente.

Participar en tales conversaciones regulares con las personas importantes en su vida es una forma de fomentar la atención plena mutua. Solo haciendo un esfuerzo consciente para superar la tendencia natural a ignorar lo familiar podemos desarrollar nuevas perspectivas y mantener relaciones cálidas e íntimas con las personas que más nos importan.



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