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Lorenz Kleinheider/Unsplash

Fuente: Laurenz Kleinheider/Unsplash

¿Sabes qué hacer si estás triste?

Absolutamente no lo sé.

No puedo decirte qué hacer porque tú dolor no es este mi dolor, y tu pérdida no es mi pérdida, y somos dos personas diferentes con dos sentidos diferentes del mundo, dos relaciones diferentes con nuestros seres queridos y un millón de necesidades diferentes.

“Conoces tu dolor”, dijo David Kessler, quien ha asesorado a miles de víctimas de quemaduras. Y, sin embargo, ¿cuántos consejos has recibido de la gente que te rodea? ¿Tienen sugerencias sobre cómo debe animarse, cómo debe tratar sus recuerdos, cuánto tiempo debe llorar, qué debe apreciar, etc.?

Por alguna razón, parezco inspirar muchos consejos sobre casi todo. A la gente le gusta especialmente darme consejos sobre mi complejo, alarmante perro. Daisy y yo hemos trabajado arduamente con entrenadores profesionales y especialistas en comportamiento para hacer su vida (y la mía) más fácil, pero los expertos aficionados autoproclamados están llenos de consejos para mí, ya sea que hayan conocido a mi cachorro o no. Trato de ignorarlo, pero termino eliminando las publicaciones de Facebook sobre Daisy para detener la inundación. Esto me pone de mal humor.

El consejo de duelo es aún más difícil de tragar. Ni en un millón de años podría haber imaginado cuán complejo y abarcador podría ser el duelo, porque la pérdida de mi esposo fue mil veces más difícil para mí que las otras pérdidas en mi vida (hermano, padres, amigos). No hay forma de que alguien que no haya experimentado la pérdida de un cónyuge pueda darme algún consejo útil, e incluso personas que, como dije, no pueden aconsejarme sobre mi dolor particular. Es mío y solo mío.

Los consejos pueden ser buenos o malos

Por ejemplo, cuando escribí en mi página privada de Facebook que ahora no sé qué hacer con mi vida, fue una especie de diatriba existencial, pero varias personas me animaron calurosamente a hacer “¡Lo que quieras!”.

Benditos sean sus corazones, sé que tenían buenas intenciones, pero si se detuvieran por un momento y realmente lo pensaran… Siendo realistas, ¿qué harían si pudieran hacer ¡cualquier cosa!? “Cualquier cosa” es un concepto extremadamente difícil que requiere no solo tomar una decisión, sino, para mí, hacerlo solo después de 35 años con un compañero y ayudante amoroso. “Cualquier cosa” es solo una reafirmación del problema y no hace nada miedo y la confusión de esta difícil transición.

Recientemente publiqué sobre cómo me molesta un evento anual en particular debido a los recuerdos de asistir con Tom, expresando ambivalencia acerca de asistir. Junto con la compasión y la simpatía, varias personas me instaron a irme. “Buenos recuerdos”, dijo uno.

Dulce, por supuesto. Pero eso no significa que la dulzura supere la angustia. De hecho, superé mi desgana y me fui, pero comencé a llorar cuando llegué, me di la vuelta y me fui a casa. Curiosamente, asistí a este mismo evento el año pasado sin incidentes, pero ¡ay de ti! Él tiene su propia agenda. Ni siquiera siempre sé lo que funciona para mí, ¿cómo puede alguien más?

Para compartir, no para aconsejar

En sus grupos de apoyo, Kessler desaconseja enfáticamente dar consejos. Todos compartimos lo que funciona para nosotros en nuestras discusiones, aprendemos unos de otros y, a menudo, escuchamos cosas en las que no habíamos pensado, pero depende de nosotros elegir lo que querríamos probar. Sería extremadamente presuntuoso que alguien recomiende que rece porque lo tranquiliza, como lo sería sugerir que aún no he pensado en su sugerencia y que la probé o la rechacé. (Recuerdo que un extraño me dijo que probara el yoga, que he estado haciendo durante casi 20 años).

No fingiré que nunca he dado consejos no solicitados. Sé que tengo y me sonrojo de pensar en ello. Pero estoy aprendiendo a controlarme, aunque solo sea sabiendo la diferencia entre “yo lo hago” y “tú deberías hacerlo”. E incluso eso camina por una línea muy fina. Pero al menos me di cuenta de que los consejos en el duelo son especialmente inapropiados.

Razones y reacciones a los consejos.

La gente a menudo da consejos a aquellos que están en llamas porque se sienten incómodos con el dolor y quieren llevarnos a un lugar donde parezcamos “normales” otra vez. Entiendo que. Pero un artículo en revista de personalidad y psicologia social sugiere que dar consejos también es una “manera sutil de sentirse empoderado”. Entonces, mientras que alguien que da consejos sobre su duelo realmente quiere verlo feliz, sus consejos también sugieren que saben mejor que usted lo que es “normal” o “apropiado” sobre el duelo.

Ellos no hacen eso.

Otros investigadores observaron discusiones en foros en línea depresión y descubrió que las publicaciones se dividían en tres categorías: informes de problemas (charlas de problemas), publicaciones de consejos y mensajes de agradecimiento. Y, los autores del artículo en la revista estudios discursivos señaló que si bien los mensajes de agradecimiento generalmente respondían a mensajes de consejo, “… curiosamente, los autores de los mensajes de agradecimiento nunca indicaron que habían actuado o actuarían según el consejo recibido”.

Apuesto a que es porque esos informes de problemas no pidieron consejo. De hecho, cuando me preocupo por mi perro en línea, a menudo concluyo: “Sin consejos, por favor”, y, sin embargo, parece que algunas personas no pueden ayudarse a sí mismas, a veces incluso comienzan sus comentarios con: Sé que no dijiste consejo….

Si, gracias.

permiso para ignorar

Aquí está mi conclusión, y no lo tome como un consejo. Tómalo como un permiso. Permiso para ignorar cualquier consejo que no sea útil. Permiso para confiar en su propia comprensión de su propio dolor. Permiso para sentir lo que sientes, por mucho tiempo que lo sientas. Permiso para mantener su ropa en tu armario hasta que te vayas, aunque sea para siempre. Permiso para decir “gracias” y luego olvidarse de eso y pasar a lo que sea que tengas que hacer.

Eres un experto en tu propio duelo.

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