¿Por qué nuestros adolescentes no quieren hablar abiertamente con nosotros?

Uno de los grandes privilegios que tenemos como padres es cuando nuestros hijos adolescentes confían en nosotros. Cuando son jóvenes, es fácil. Nos miran y quieren nuestra aprobación. A medida que crezcan, es posible que todavía quieran acudir a nosotros para pedirles consejo; sin embargo, la forma en que respondemos a sus solicitudes puede afectar su comodidad al hacerlo. La forma en que respondemos a sus preguntas puede influir en su decisión de contactarnos.

Por ejemplo, ¿qué hacemos cuando nuestros hijos nos hablan de cosas con las que no nos sentimos cómodos? ¿Qué sucede cuando tienen preguntas sobre sexualidad? ¿Qué pasa si cuestionan nuestras creencias políticas y están del otro lado del espectro político? ¿Qué pasa si quieren dejar la escuela para viajar por el mundo? ¿Qué pasa si interrogan? Sexo? ¿Cómo abordamos estas preguntas, visiones del mundo y preocupaciones de una manera que les permita beneficiarse de nuestra experiencia sin cerrarlas?

¿Y si lo que están pensando va en contra de nuestras creencias religiosas? ¿Qué pasa si están considerando una elección que creemos que podría dañar su futuro? ¿Cómo respondemos?

El valor de nuestras opiniones.

Lo primero que debe darse cuenta es que cualquiera que sea la elección que hagan, será una elección más informada si cuentan con nuestra opinión. Esto significa que tenemos que mantener abiertos los canales de comunicación. Podemos pensar que nuestro adolescente está cometiendo un gran error de juicio o que se está perdiendo el panorama general. Si bien todo esto puede ser cierto, si cerramos la conversación o nos volvemos autoritarios, perdemos la capacidad de ayudarlos a pensar en sus opciones. Cuando podemos escucharlos y tener una conversación lógica sobre lo que piensan, incluso si no estamos de acuerdo con lo que piensan, aún podemos discutirlo. Es cuando nos involucramos emocionalmente en la discusión y hacemos nuestros propios juicios, tal vez avergonzándolos en el proceso, que comenzamos a destruir nuestra capacidad de acceder a su escucha.

Lo principal es escucharlos. Estan mirando. No están seguros de lo que quieren. Quieren discutirlo. Esto significa que cuanto más nos mantengamos firmes y estables en la discusión, más tendremos la capacidad de compartir nuestros pensamientos con ellos sobre el asunto. Cuando nos enojamos o tratamos de reemplazar sus opiniones con las nuestras, podemos enviarles un mensaje de que no creemos que sus opiniones importen, y eso puede disuadirlos de compartir con nosotros en el futuro.

Podemos estar en desacuerdo y aun así mostrar respeto.

Incluso si no estamos de acuerdo con lo que nuestros adolescentes quieren hacer, siempre que la comunicación sea abierta, podemos tener una conversación que influirá en sus decisiones de alguna manera. Por otro lado, si reaccionamos con miedo o enfado, podrían enojarse e ignorar lo que decimos. Cuando nuestros propios problemas anulan nuestra capacidad de escuchar a los niños y hablarles desde su perspectiva, corremos el riesgo de hacer que los adolescentes piensen que no es seguro hablar con nosotros. Cuando esto sucede, perdemos la capacidad de compartir nuestros pensamientos con ellos y pueden perder la capacidad de confiar en nosotros.

Los niños quieren estar cerca de sus padres. Quieren poder confiar en ellos. Adolescentes reconocer que sus padres tuvieron experiencias de vida que les pueden ser útiles. Por eso es importante que creemos un ambiente donde el niño sienta que puede hablar libremente con nosotros y que estamos listos para escucharlo. Cualquier cosa que quieran mencionar está perfectamente bien, siempre y cuando se sientan seguros en la conversación. Eso no significa que tengamos que estar de acuerdo; eso no significa que tengamos que darles lo que quieren; simplemente significa que saben que los escucharemos y que es seguro hablar con nosotros. No se avergonzarán, no serán juzgados y no obtendrán una respuesta emocional fuera de control de parte de los padres reactivos.

Uno de los problemas que tenemos como padres es que tememos por nuestros hijos. Cuando nuestros hijos adolescentes nos dicen algo que creemos que no tiene sentido para ellos, nuestras emociones se disparan y queremos protegerlos. A veces eso significa que reaccionamos de maneras que parecen juzgar y criticar. En este punto, hemos permitido que nuestros propios miedos nos impidan estar abiertos a lo que nuestro hijo tiene que decir. Ahora tenemos una agenda de la que hablar. Nuestro hijo recurre a nosotros en busca de ayuda para resolver un problema. No podemos permitir que nuestra propia respuesta emocional nos impida escucharlos.

No es facil. A veces creemos firmemente que nuestros hijos están cuestionando. Pueden ser diferencias religiosas, diferencias políticas o problemas sexuales, y antes de que nos demos cuenta, podemos estar reaccionando emocionalmente y asustados por lo que están discutiendo. Sin embargo, si los juzgamos, podemos cerrarlos y, como resultado, obligarlos a irse a otro lugar con personas que pueden no tener sus mejores intereses en el fondo. Si comenzamos a volvernos emocionalmente reactivos, no hay nada de malo en tomar un descanso de la conversación para que podamos dejar que nuestras emociones se asienten antes de continuar. Luego, cuando estemos listos para continuar la discusión, podemos estar más abiertos a escuchar el punto de vista de nuestro hijo.

Escuchar es la clave

Cualesquiera que sean los problemas que enfrentan los adolescentes, si no los escuchamos, no podemos ayudarlos. ya sean drogas, criminalidad, o simplemente encontrarse con las personas equivocadas, solo podemos ayudarlos si se sienten seguros hablando con nosotros. En estos tiempos de división, a menudo parece que las personas que no están de acuerdo son rechazadas en lugar de aceptadas porque simplemente tienen un punto de vista diferente. Si podemos abrirnos para escuchar verdaderamente las perspectivas de nuestros adolescentes, nos resultará más fácil escucharlos. Entonces, incluso si no estamos de acuerdo, aún podemos encontrar una manera de expresarnos y darles el mejor consejo que podamos. Recuerde, si sienten que no pueden hablar con nosotros, simplemente los obligamos a buscar en otra parte, y entonces no tenemos ninguna influencia sobre sus elecciones.

La conclusión es que nuestros hijos todavía están reflexionando sobre sus opciones. Descubren lo que sienten, y cuando acuden a nosotros para compartir nuestros pensamientos, es un verdadero privilegio estar en una posición en la que necesitan nuestro consejo. Por eso es importante mantener abiertas las líneas de comunicación y ponerse en una posición en la que estén dispuestos a compartir sus pensamientos con nosotros para ayudarlos a tomar una decisión.