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En una publicación reciente para Psicología Hoy, el académico y editor Scott Eberle describe algunos de los peligros que enfrentan aquellos que se dan un atracón de noticias por cable. Centrándose en los estadounidenses mayores, explica un patrón de desorientación cultural en el que las afirmaciones de los medios sobre la amenaza pública se reemplazan por formas modestas de descarga emocional, seguidas de nuevas dosis de amenaza. Este ciclo de fatalidad se está erosionando confianza espectadores, especialmente aquellos que carecen de otras fuentes de información y conexiones sociales. Es fácil que las personas que se reprimen de esta manera se sientan “frustradas, indefensas, expuestas, victimizadas y aisladas”.

Algunas de estas personas mayores parecen tener una visión muy dura del mundo. Ven miedo donde deberían encontrar alegría y sienten conmoción en lugar de sorpresa. Estos “bichos raros”, como los identifica Eberle, pueden convertirse en bichos raros crónicos y quejosos que creen que el mundo se está moviendo hacia alguna región inferior de la canasta. Él llama a sus manifestaciones de insatisfacción e incapacidad “chuhs”. Su antídoto para esta insatisfacción es empezar a jugar o tomar el control activo de su vida.

Por supuesto, todos nos quejamos de vez en cuando. Incluso podemos encontrarnos siguiendo los pasos del quejoso comprometido que jadea, se ahoga y declara que sus circunstancias actuales son un lugar imposible para vivir.

Por estas razones, este artículo se centra en las razones por las que las personas se quejan. Contestaré que, si bien algunos de nosotros podemos ser obsesivos, tímidos como el infierno, la mayoría de nosotros somos bastante estratégicos con nuestras imágenes. Consideremos algunas preguntas.

¿De qué nos quejamos?

Por lo general, nos quejamos de circunstancias que nos sentimos impotentes para controlar y que no tenemos esperanza de cambiar. Piense en el aumento de los precios, el clima, los modales públicos y el comportamiento de otras personas. Agregue a la lista de accidentes, quizás el comportamiento de nuestros hijos ayer o el maltrato que recibimos en el consultorio médico. Incluya también las perturbaciones físicas y mentales, nuestros diversos “dolores”. Como regla, hablamos de estos problemas, en lugar de resolverlos directamente. Hacer esto último sería pasar de la queja a la crítica o incluso a la corrección. Quejarse es una estrategia más segura y menos consecuente.

¿Quién se queja a quién?

Las quejas son comunes entre las personas que sienten que tienen un estatus bajo en ciertas situaciones o sienten que su estatus se está degradando. Piense en los niños atrapados en el asiento trasero de un automóvil en unas vacaciones familiares, o en las personas mayores discutiendo sobre comida pálida en un restaurante. Jubilación centro. Como profesor desde hace mucho tiempo, sé que a los profesores les encanta quejarse de los administradores. Los oficinistas encuentran fallas en los “trajes” o los “grandes jefes”.

Esto no quiere decir que estas almas agotadas estén haciendo comentarios directamente a sus torturadores. Por el contrario, la gente suele quejarse de personas de estatus similar. Aun así, existe el peligro de que estos oyentes puedan “revelarlos” o “decirlos”. Debido a esto, la audiencia, así como aquellos que reciben chistes groseros y chismes maliciosos, son cuidadosamente seleccionados.

Reconozco que las personas de alto estatus también se quejan. Los padres se quejan de sus hijos, jefes o empleados. Sin embargo, tener un alto estatus significa ser capaz de hacer cumplir a los subordinados. Por lo tanto, quejarse de los subordinados puede ser una admisión abierta de debilidad o, al menos, una admisión de que no puede cambiar el comportamiento en cuestión. Es mejor guardar dichos comentarios o compartirlos solo con colegas de confianza.

Cuando las personas se quejan con sus superiores, por lo general lo hacen indirectamente. Los niños-viajeros preguntan constantemente: “¿Ya llegamos?” en lugar de cuestionar enfáticamente a sus padres Toma de decisiones capacidad. Los residentes de las instituciones bromean sobre la calidad de su alojamiento. Idealmente, esto se hace en un entorno donde otros de menor estatus puedan presenciar su rebelión y posiblemente apoyarla. ¡Ay de los que en privado buscan la autoridad!

¿Cuándo y dónde nos quejamos?

Como regla general, las quejas surgen antes o después de reuniones desagradables. (Esto difiere de las peleas modernas, que siguen las reglas del desacuerdo o la confrontación.) Bajo esta luz, nos quejamos del duro día de trabajo que acabamos de tener; nos quejamos de la próxima fiesta en la que “no conocemos a nadie”. La mayoría de las veces, esperamos que nuestras quejas sean un estímulo activo de nuestro oyente o, en su defecto, un consuelo pasivo (“¡Lo sé!”).

Históricamente, las quejas, como los chismes, ocurrían en un contexto verbal cara a cara. La era moderna tiene estilos de escritura nuevos (y por lo tanto más permanentes). Algunos ejemplos son los cuestionarios anónimos y los buzones de sugerencias. Estas oportunidades se han expandido dramáticamente en nuestra era de Internet, donde encontramos completamente apropiado “calificar” nuestras experiencias en moteles, restaurantes, tiendas y oficinas profesionales. Todo el mundo, o eso parece, es un crítico. Los comentarios pueden ser duros.

Así que vivimos hoy en una “cultura de quejas” donde las personas se sienten más libres para hacer comentarios negativos que positivos. En una época de gigantes sociales y eventos impulsados ​​por los medios, nos sentimos impotentes para controlar las prácticas de nuestra sociedad. En este sentido, las denuncias son pequeños actos de protesta: “El gobierno es inmoral e incompetente”. “Las corporaciones son crueles y codiciosas”. “La mayoría de las personas solo se preocupan por sí mismas”.

Se podría argumentar que esta crítica es una especie de efusión de emoción y, por lo tanto, útil a su manera. Pero las consecuencias de esto, como enfatiza Eberle, son modestas y de corta duración. Casi inmediatamente, el hombre vuelve a la tristeza y la perdición.

Con eso en mente, veamos cuatro razones específicas por las que la gente se queja. Argumentaré que, si bien las quejas parecen ser simples arrebatos emocionales (gritos por un periódico no entregado o una política gubernamental mal concebida), son igualmente una forma de interacción social en la que dejamos que otros conozcan nuestros estándares. Considere las cuatro funciones de la queja: como ritual, juego, trabajo y comunicación.

La denuncia como ritual: “Aquí sigo”

Muchas de nuestras denuncias no son casos aislados ni esporádicos, son protestas continuas. Al igual que los discos rayados, podemos contar con desacreditar a un pariente que nos desagrada, a un político al que nos oponemos oa alguna molestia corporal persistente. Por lo general, nuestra audiencia dice: “Aquí vamos de nuevo”. Con poca o ninguna respuesta, expresamos nuevamente nuestra preocupación.

Uno podría imaginar que abandonaríamos el quejarnos porque no tiene el efecto deseado. Sin embargo, las denuncias de este tipo, como otras formas de ritual, tienen como objetivo reafirmar quiénes somos y qué representamos. Quizás, lamentablemente, estas declaraciones son, de hecho, una condena de los acontecimientos y las relaciones mundanas, en lugar de un compromiso con una nueva forma de vida. Sin embargo, al condenar las faltas de los demás, nos sentimos fortalecidos en cierto modo. La resistencia, como vemos, es mejor que la rendición. Mañana diremos lo mismo a las mismas personas, y a nosotros mismos.

La denuncia como juego: “Vamos a revolver”

A veces, las quejas toman la forma de bromas y conflictos suaves. Otro colega de estudios de juegos me dijo que sus padres ocasionalmente se decían: “Es hora de tener una pelea realmente buena”. Expresarían agravios mutuamente; la batalla se intensificará; sería la risa y aceptación mutua hasta el final.

La mayoría de las veces, las quejas, sobre algún evento o situación, toman la forma de bromas agudas, burlas y exageraciones. Los oyentes inspirados se unen para ofrecer sus propias historias e improvisaciones. Las autoridades parecen estúpidas; situaciones absurdas; La política oficial es ridícula.

Este tipo de juego es mucho más que una sesión de roer. Es una colección de energía colectiva. Y los gerentes ganan estatus frente a sus colegas.

Denuncia como trabajo: “Vamos a cambiar algo”

Por lo general, pensamos en las quejas como actividades en su mayoría improductivas, como dejar comentarios en el buzón de sugerencias. La gente tiene su opinión; se sienten mejor por haberlo hecho; y el mundo sigue como antes.

Sin embargo, muchas quejas son bien intencionadas. Los cónyuges, por ejemplo, se molestan mutuamente porque realmente quieren (y esperan) cambio de comportamiento. La estufa necesita reparación; uno de los cónyuges pasa demasiado tiempo en el trabajo, los gastos están fuera de control. Las quejas persisten solo porque a menudo persisten. Hacer una buena lista de cosas por hacer es una cosa; marcar elementos de esa lista es otra.

Quejarse es desagradable de escuchar, y debería serlo. Puede causar resentimiento. Pero también es un motivación Para acción

La denuncia como comunicación: “Estamos juntos en esto”

Muchas veces lo que el oyente piensa que es una queja dice que no. Hablar de problemas físicos y psicológicos menores o estrés situacional puede ser (para el hablante) una forma de compartir sentimientos o de “ser abierto” en una relación. Idealmente, tal intercambio da como resultado algo como esto franqueza del receptor.

Otra queja, aunque igualmente motivada, que se centra en los propios fracasos y carencias. Tal autodesprecio puede parecer una solicitud de apoyo. Más precisamente, es una forma de rebajar deliberadamente el estatus de uno frente a otro. Alguien puede iniciar una conversación diciendo: “Estoy cansado” o “Hoy no me siento bien”.

La respuesta correcta del oyente no es decirle cómo corregir la condición. Es escuchar comprensivamente y tal vez ofrecer sus propios comentarios autocríticos. Enfatizado, el objetivo es crear una situación caracterizada por la aceptación mutua, la apertura y la falta de reclamos.

Así, nuestras formas de queja son mucho más que expresiones de desagrado. Estos son intentos de construir relaciones con las personas que lo rodean.



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