¿Por qué me siento adicto a mi ex?

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Hay muchas razones por las que podemos extrañar a un ex que ya no está en nuestras vidas. Tal vez nuestro ex era atractivo, divertido, un gran amante y compartía nuestra pasión por los libros y los viajes. Es posible que hayamos hecho grandes planes para un futuro juntos que nunca sucederá ahora.

Todo el mundo entiende la tristeza normal o enojo lo que siente la gente después de una ruptura. Sin embargo, a veces nuestras razones para extrañar a un ex son un poco más complicadas y menos obvias. Así es como uno de mis clientes describió su anhelo por su ex novia.

¿Puedo ser «adicto» a mi ex? Ahora que se ha ido, siento que he perdido una parte de mí. De hecho, tengo dificultades para funcionar sin ella. ¿Qué está mal conmigo? Siempre he sido tan independiente y confiado. Ahora soy un desastre. ¿Por qué me siento tan impotente sin ella?

En el ejemplo anterior, mi cliente es hombre y su ex es mujer. Sin embargo, esto no es un Sexo– una pregunta específica. He escuchado cosas similares de diferentes personas.

Lo que todas estas historias tienen en común es que estos clientes sentían que se estaban desmoronando de alguna manera, como si se hubieran vuelto dependientes de lo que su ex les había dado y ahora no podían vivir sin esa persona en sus vidas.

¿Cómo puedes volverte dependiente de otra persona?

Uno de los conceptos explicativos más útiles que surgen del enfoque en el diagnóstico y el tratamiento. Desorden de personalidad es el concepto de «yo-objeto». Este concepto fue introducido por el gran psiquiatra austríaco-estadounidense Heinz Kohut (1913-1981) en sus escritos de la década de 1970.

Kohut escribió mucho sobre cómo las personas usan a otras personas para ayudarse a sí mismas. autorregularse y cómo se puede utilizar este concepto para comprender y ayudar a las personas vanaglorioso personalidad trastorno (Kogut, 1971, 1977). La psicología del self moderna hace un uso extensivo del concepto de objetos del self y fusión de objetos del self de Kogut en su tratamiento del trastorno narcisista de la personalidad.

Explicaré brevemente este concepto desde una perspectiva de desarrollo y luego lo relacionaré con por qué podemos sentirnos «dependientes» de otra persona cuando somos adultos.

¿Qué es un objeto-yo?

Utilizamos a esta persona para realizar funciones psicológicas o de otro tipo para nosotros que, en teoría, podríamos aprender a realizar por nosotros mismos, como consolarnos cuando sufrimos o ayudarnos a regular nuestra autoestima. Experimentamos el objeto del yo como si fuera una extensión o parte de nuestro yo, lo que se denomina «fusión del objeto del yo» (Greenberg, p. 355).

Hasta cierto punto, es bastante normal utilizar a otras personas como objetos propios. Nuestro uso de los demás como objetos propios cambia y generalmente disminuye a medida que envejecemos. Los objetos del yo nos ayudan a permanecer emocionalmente estables.

bebés: Cuando nacemos, somos completamente indefensos y completamente dependientes de otras personas, especialmente de nuestros principales cuidadores, para asegurarse de que estemos seguros, alimentados, cálidos y reconfortados. No podemos sobrevivir sin objetos propios.

niños: Si de niños somos sanos, ya no necesitaremos a nuestros padres como cuando éramos bebés. Por ejemplo, podemos ir al baño, vestirnos, alimentarnos, etc. Sin embargo, todavía dependemos de nuestros padres para que actúen como objetos propios y nos consuelen cuando estamos heridos, nos cuidan cuando estamos enfermos, nos dicen que somos amados, se aseguran de que tengamos ropa, nos consuelan, etc.

Adolescentes: cómo adolescentes, nos preparamos para nuestro futuro como adultos independientes. Por lo general, comenzamos a buscar a nuestros compañeros para cumplir con algunas de las funciones de objeto propio que solían depender de nuestros padres. Por ejemplo, en la adolescencia, nuestro gusto por la ropa estará más influenciado por la opinión de nuestros compañeros que por la de nuestros padres. Durante la adolescencia, empezamos a buscar el amor, la tranquilidad y la aprobación de nuestros amigos.

Adultos: Cuando tenemos 20 años, comenzamos a deshacernos de nuestra dependencia de nuestros compañeros. Muchos de nosotros dejamos de preocuparnos por la moda y lo que piensan nuestros compañeros y comenzamos a darle más peso a nuestras propias opiniones.

¿Qué papel juegan los objetos del self en las relaciones románticas?

Una de las alegrías de enamorarse es que nuestro nuevo amante nos aprecia. Muchos de nosotros nos sentimos más bonitos, más atractivos y más brillantes cuando nos vemos a nosotros mismos a través de los ojos y las acciones de nuestro amante. Cuando se nos valora y se nos dice que somos perfectos y maravillosos, comenzamos a confiar en esa retroalimentación.

¿Qué sucede cuando nuestro ser querido se va?

Cuando nuestra ex pareja ya no cumple ninguna función de objeto propio para nosotros, nos quedamos con un vacío. Inconscientemente hemos dejado de ocuparnos de algunas de nuestras propias necesidades emocionales. Hemos aprendido a depender de nuestro ex para ponerse de nuestro lado en las disputas laborales, asegurarnos de que somos inteligentes y dulces, y animarnos cuando estamos deprimidos. Tal vez no nos dimos cuenta de lo nuestro que era estabilidad emocional depende del apoyo de nuestro socio. Ahora, sin el apoyo de nuestro ex socio, nos sentimos desestabilizados. Extrañamos lo que nos dieron.

Desde la perspectiva del objeto propio, confiamos en que nuestra pareja realice ciertas funciones internas para nosotros. No nos dimos cuenta de cuánto contribuía nuestra fusión ego-objeto con nuestra pareja a nuestro sentido de estabilidad emocional. Esto es lo que querían decir mis clientes cuando se describían a sí mismos como «adictos» a su ex.

En pocas palabras, es como si estuviéramos sentados en cierta silla, y ahora de repente se ha ido. Vamos a sentarnos y caer de espaldas. Echamos de menos nuestra silla. Nos apoyó y nos proporcionó comodidad y estabilidad.

¿En qué se parece a una adicción?

Cuando nos volvemos adictos a una sustancia, significa que nuestro cuerpo y nuestra mente han llegado a depender de ella. Si tomamos una pastilla para dormir todas las noches, vamos a estar en problemas está durmiendo si nos quedamos sin pastillas. Si somos físicamente dependientes de las pastillas, sufriremos hasta que nuestro organismo se acostumbre a no tomarlas. medicamento.

Si bien no podemos ser «dependientes» de un ex, si confiamos en nuestro amante para que nos consuele, nos tranquilice y nos ayude a estabilizar nuestras emociones, puede ser muy frustrante encontrarnos sin esa ayuda.

Reanudar

Una de las razones por las que podemos sentirnos «adictos» u obligados a estar con nuestro ex es porque nos hemos vuelto demasiado dependientes de nuestro ex para que nos apoye sin darnos cuenta. Nuestro ex realizaba ciertas funciones de objeto propio para nosotros que apoyaban nuestra estabilidad emocional y felicidad. Ahora que se han ido, es más fácil sueño de recuperarlos que de aceptar que ahora tenemos que volver a hacerlo por nosotros mismos.

Basado en una publicación de Quora