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A lo largo de los años de mi práctica, una gran variedad de hombres han entrado por mi puerta. terapia. Me sorprendió cómo, a pesar de diferentes antecedentes, razas y sexual orientación, buscaban constantemente la comunicación, especialmente con otros hombres.

Con el tiempo, noté que mis clientes masculinos a menudo tenían redes sociales y sistemas de apoyo más pequeños que mis clientes femeninas. Tenían menos personas a las que acudir cuando la vida se ponía difícil. Incluso entre los más sociables de ellos había un trasfondo soledadque se sentía aún más agudamente si no estaban casados.

Parece contradictorio que cuanto más nos une el mundo digital, más solos nos volvemos. Estadísticamente tenemos se volvió más solo con el tiempoy informa que tienes menos amigos cercanos que nunca antes. Somos una especie social, y estas disminuciones en las relaciones humanas afectan nuestra salud. Además del impacto negativo en la salud mental, Así lo informa el CDC que los solteros corren mayor riesgo demenciainsuficiencia cardíaca o accidente cerebrovascular e incluso la muerte prematura.

Los hombres a menudo informaron tener menos amigos y conexiones sociales en las que confiar, El 15% dijo que no tiene ningún amigo cercano.. Sin embargo, cuando son encuestados, los hombres a menudo informan que quieren relaciones más satisfactorias. ¿Qué aleja a los hombres de estas conexiones cuando es una necesidad tan fundamental? Parte del problema radica en las reglas tácitas que se les dan a los hombres cuando eran niños.

Especialmente en Occidente, la masculinidad se ha asociado con el individualismo poco realista. A los hombres se les enseña que pueden hacer todo por sí mismos sin ayuda. Son lobos solitarios que se abren paso a través de la arena sólida. En las relaciones con otros hombres, mantienen la distancia, estereotípicamente hablando solo de deportes, caza o cerveza. Como último recurso, los hombres suelen hablar sobre el trabajo, el tema que domina su mundo y la impresión que tienen de sí mismos. autoestima.

Debajo de esta fachada hay una profunda falta de permiso para ser auténticos y mostrar el complejo mundo interior en el que viven. La falta de permiso puede volverse tan internalizada que los hombres apagan sus emociones por completo, escondiéndolas de los demás e incluso de sí mismos.

La expresión emocional puede volverse tan extraña que los hombres pueden evitarla activamente en los demás. Solo mirar las emociones de otros hombres se vuelve incómodo. Pueden distanciarse como una forma de autoprotección, pero esto solo perpetúa el aislamiento y la soledad.

La vulnerabilidad es el hilo conductor de todo esto y subyace en el muro invisible que los hombres a menudo sienten entre ellos. Vulnerabilidad viene del lat. vulnerar, que significa “herida”. La vulnerabilidad crea el potencial de ser herido, una experiencia emocional que expone las partes de nosotros que pueden ser heridas. Esta influencia puede resultar incómoda e incluso insoportable, dada la arraigada creencia de muchos hombres de que deben evitar sentirse débiles. Y, sin embargo, hacerse vulnerable es la única forma en que los hombres pueden sentirse realmente conectados y vistos por los demás.

No es solo interno, nuestra cultura puede ser hostil para que los hombres muestren sus emociones, especialmente si esas emociones se perciben como “suaves” o “débiles”. Aunque se alienta a los hombres a estar en contacto con sus emociones, la percepción de sus sentimientos miedo, preocupacióno pena puede ser frío por decir lo menos.

Esto pone a los hombres en una posición imposible: anhelan conexión, amor y amistad, y para lograr esa conexión y sentirse verdaderamente visto, tienen que ser vulnerables. Sin embargo, la vulnerabilidad es un riesgo emocional y muchos hombres han sido castigados por correr ese riesgo.

Lo que los hombres pueden hacer

La necesidad de conexión y pertenencia no es negociable. Debemos encontrar un camino a través del atolladero del miedo y la duda. La vulnerabilidad puede ser incómoda, pero también es honesta, y mostrar tu autenticidad es la única manera de encontrar un sentido de verdadera conexión con los demás.

La confianza es la única guía para los hombres. En términos generales, la confianza es el sentido invisible de parentesco que surge cuando alguien muestra que se preocupa por nuestra vulnerabilidad y puede honrarla. Como suele decir la escritora Brené Brown, se han ganado el derecho a escuchar nuestra historia.

Identifique a las personas que ya se han ganado la confianza

Por supuesto, hay personas que ya se han ganado tu confianza. Puede que esta no sea una lista larga, y está bien. Las relaciones de confianza profunda no se construyen con cualquiera.

Fundamentos de la soledad

Algunas cualidades que debes buscar en alguien que sea digno de confianza (y cualidades que querrás desarrollar para ganarte la confianza de los demás):

  • Honesto pero no crítico
  • paciente
  • Puede escuchar con sinceridad
  • Consistente y confiable

Busca momentos para comunicarte

Sea intencional al pasar tiempo con las personas que ha identificado. Demuestra que estás interesado en una relación llamándolos o invitándolos a tomar un café.

Tomar un riesgo emocional gradual

Al comunicarse con estas personas, arriésguese a compartir más sobre usted de lo habitual. No te preocupes por decirlo bien. Es importante dejar que esa persona vea mejor quién eres debajo de la superficie. Si surgen emociones, exhala y deja que se muestren.

Abrir paso a paso

La confianza se construye a través de la auto-revelación gradual, y compartir más no siempre significa que se desarrolle más rápido. Comience gradualmente, paso a paso, un ladrillo a la vez. “Exceso” o “trauma-dumping” no es una vulnerabilidad y no conduce a una conexión real. Al abrirse, piense si está hablando con esta persona o dirigiéndose a ella. Esto quiere decir que será una conversación con retorno.

Estar presente y restaurar la confianza

Haz espacio para que la otra persona también se abra. Escuchar para comprender, no para responder. usando lenguaje corporal muestra que estás presente al mirarlos, con los brazos sin cruzar, un buen contacto visual e incluso respirando. Si se abren y hablan de algo doloroso o difícil, respire y siéntese con ellos en la incomodidad. Mantener ese espacio para ellos es una forma poderosa de generar confianza y conexión.

Respira la resaca de la vulnerabilidad

A veces, cuando asumimos un riesgo emocional, podemos alejarnos sintiéndonos como: “Oh, tal vez compartí demasiado”. Es un sentimiento normal después de compartir algo vulnerable. Es muy parecido a un buen entrenamiento cuando nuestro músculo vulnerable duele un poco. Tome una respiración uniforme y deje que la sensación pase. La vulnerabilidad es un acto de valentía y te hace más fuerte.



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