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Una vez alguien le preguntó a mi esposa sobre nuestro secreto. matrimonio, y ella respondió: “Somos muy buenos para resolver conflictos”. No es exactamente romántico, pero seguro.

Según una encuesta del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, más del 90 por ciento de las parejas pelean, y casi la mitad pelea al menos una vez al mes; resolver las diferencias es de gran importancia.

Pero a menudo no resolvemos inmediatamente nuestros conflictos. Sabiamente tomamos tiempo para calmarnos y ganar perspectiva.

Timur Weber / Pexels

Crédito: Timur Weber/Pexels

Esto significa que la resolución de conflictos depende de nosotros. memoria el conflicto en sí y lo dicho. Aunque pueda parecer más fácil y conveniente olvidar nuestros argumentos, en realidad es más útil recordarlos para resolver el conflicto.

Un estudio longitudinal reciente con recién casados ​​mostró que una codificación más detallada y el recuerdo de los desacuerdos reducían la prominencia del problema de relación discutido. Es decir, cuando las parejas recordaron lo que se dijo durante una discusión, discutir la discusión redujo significativamente sus consecuencias negativas. En general, recordar con precisión un conflicto, seguido de una discusión sobre ese conflicto, fortalece la relación.

Bien está lo que bien acaba y la importancia de los finales

Algunas cosas terminan y otras simplemente se detienen. Con los desacuerdos, queremos finales.

El psicólogo premio Nobel Daniel Kahneman distingue Yo, que experimento, y yo, que recuerdo. El yo que experimenta experimenta eventos en el presente, mientras que el yo que recuerda mira hacia atrás y revive los recuerdos de esos eventos. Cabe señalar que experimentamos los acontecimientos de forma secuencial y completa, pero los recordamos principalmente desde el punto de vista de cómo terminaron.

Con desacuerdos, incluso con dificultades en el camino, trabajar hacia un final positivo mejora nuestra memoria de toda la interacción.

¿Cómo logramos un recuerdo productivo y preciso de un argumento y una conclusión exitosa?

Compromiso selectivo durante los desacuerdos

Para empezar, necesitamos presta mucha atención a lo que dice la otra persona, lo que puede ser difícil cuando estamos envueltos en nuestros propios pensamientos emocionales. Pero sin atenciónno hay memoria.

Hacer una pausa durante la respuesta de la otra persona esencialmente nos permite desviar nuestra atención de nuestro diálogo interno a las palabras de la otra persona. Primera lección durante una discusión: concéntrese en estar atento, recuerde lo que se dijo para continuar la discusión.

Evitación Parcialidad Expectativas

Cuando no podemos recordar detalles importantes de un evento, completamos los detalles que faltan en función de nuestros conceptos generales sobre eventos similares. Y completamos los detalles que creemos que son los más típicos, conocidos como valores predeterminados. Cuando recordamos las diferencias, estos detalles completos solo refuerzan nuestras expectativas iniciales. Y si nuestras expectativas son desfavorables, los detalles predeterminados pueden dar lugar a malentendidos y desacuerdos adicionales. Por lo tanto, cuando estamos tratando de resolver un conflicto y no estamos seguros de lo que se ha dicho, esta incertidumbre debe ser discutida primero. De esta forma, evitamos que se agraven los desacuerdos.

Reconocimiento de las diferencias individuales en la memorización

Cottonbro/Pexel

Fuente: Cottonbro/Pexels

Recordando las diferencias, es necesario saber que cada uno de nosotros tiene diferentes fortalezas y debilidades de la memoria. Debemos reconocer nuestras propias formas de recordar, así como las formas en que nuestros socios recuerdan, y reconocer que los patrones arraigados de recordar y olvidar dan forma a lo que recordamos. (Por ejemplo, recuerdo quién estaba en una película hace 25 años, pero olvido quién me dio un regalo en mi último cumpleaños). El olvido cotidiano no debe tomarse como algo personal o serio. Por lo general, no es una falta moral o una ofensa personal.

Cuando somos niños pequeños, se nos enseña el valor de la memorización, principalmente a través de las interacciones familiares. Nuestros padres nos enseñan la importancia de la memoria haciéndonos preguntas específicas sobre eventos pasados, incluso cuando estamos mayormente enfocados en el presente y el futuro inmediato. (Los niños menores de tres años no están muy interesados ​​en el pasado). En particular, SexoSe han encontrado diferencias relacionadas en lo que normalmente se les pide a los niños que recuerden, lo que luego influye en lo que recuerdan más adelante en la vida. Cuando se realizó este estudio, a las niñas se les preguntó más sobre amistades y emociones, mientras que a los niños se les preguntó más sobre hechos y actividades. (Vea los enlaces a continuación).

Superposición de recuerdos

Victoria Slovikovska/Pexels

Crédito: Viktoria Slowikowska/Pexels

hay memoria directamente relacionado con el lugar. Si la disputa surgió por primera vez en un lugar que no visitamos regularmente, ese lugar brindará pistas instantáneamente para encontrar toda la disputa. En este caso, podemos regresar a ese lugar para resolver la disputa, terminando el recuerdo donde comenzó, o podemos resolver las diferencias en un entorno más familiar y luego regresar a ese lugar varias veces más, superponiendo nuevos recuerdos de eventos más felices. .

Finalización de la memorización y eliminación del efecto Zeigarnik

Hace unos cien años, la psicóloga rusa Bluma Zeigarnyk estableció que recordamos con mayor intensidad y frecuencia los asuntos pendientes que los finalizados. El efecto Zeigarnik nos dice que si un desacuerdo no se resuelve, nuestro sistema de memoria lo ensayará de forma natural, haciéndolo aún más vívido y accesible. Si bien puede ser desagradable pensar en los desacuerdos a corto plazo, son menos preocupantes a largo plazo si se revisan y resuelven. Sin solución, seguiremos ensayando y reavivando las diferencias por nuestra cuenta, nos guste o no.

Recuerda por una razón

Así como olvidar puede significar que no nos importa, recordar significa que nos importa. Y mencionar la perspectiva de la otra persona durante un conflicto muestra que compartimos las preocupaciones de nuestro ser querido.

Cottonbro/Pexel

Fuente: Cottonbro/Pexels

Mis disculpas a The Beatles, pero una relación requiere más que amor. Casi todas las relaciones a largo plazo tienen desacuerdos y, en muchos casos, discusiones acaloradas. Y administración estas diferencias y disputas resonarían en tiempos más pacíficos. Las relaciones requieren una resolución efectiva de conflictos, y para ello necesitamos una memoria informativa sobre los conflictos. Los conflictos no resueltos deben recordarse para comprenderlos y resolverlos, fortaleciendo así nuestra relación a largo plazo.

Cuando se resuelven las diferencias, no hay necesidad de buscar recuerdos de diferencias. Se ha establecido un final satisfactorio y podemos permitir que el proceso natural y saludable de olvidar haga su trabajo.



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