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Foto de Chuttersnap.  Sin derechos de autor.  Unsplash.

Fuente: Foto de Chuttersnap. Sin derechos de autor. Unsplash.

La alienación padre/hijo adulto, oculta durante mucho tiempo a la sociedad y atribuida a las acciones de un hijo adulto desagradecido o emocionalmente molesto, finalmente ha resonado. atención y el estudio que se merece.

Escribo esto como una parte desinteresada, ya que me separé de uno de mis padres sobrevivientes a la edad de 38 años; murió trece años después sin hacer ningún esfuerzo de reconciliación. No tengo idea de por qué no lo intentó, aunque tengo algunas buenas conjeturas; No lo hice, ya que entré y salí de la alienación durante casi veinte años y siempre choqué con la misma pared de ladrillos de respuestas que ofrecía mi madre. Todo estaba en mí; Yo era a la vez demasiado sensible y demasiado difícil, y además, ella no dijo ni hizo nada de lo que le dije.

Es justo decir que en todas las entrevistas que he realizado para mis libros, nunca he conocido a un adulto que prefiera alejarse de una relación sana y funcional con sus padres; es un mundo grande y puede haber alguien a quien le guste ser huérfano, pero él o ella sería un pájaro raro.

¿Cuáles son las posibilidades de reconciliación entre un hijo adulto y sus padres?

Recurrí al trabajo del Dr. Joshua Coleman, un experto tanto en alienación como en reconciliación, en busca de iluminación. Aquí está de su libro: Reglas de enajenación; su público objetivo, por cierto, son los padres. (El Dr. Coleman fue una vez un padre separado; él y yo hemos escrito sobre el tema desde lados opuestos durante más de una década, y lo digo con respeto).

Un método que utiliza el Dr. Coleman para facilitar la reconciliación es escribir una carta o un correo electrónico al niño distanciado pidiéndole hablar con él o ella. Informa que alrededor del 60 por ciento de las personas con las que habla le contestan, y que el 20 por ciento de ellos dicen que no están interesados, el 20 por ciento escribe largas explicaciones enojadas y le dicen que se vaya, y el 60 por ciento restante está de acuerdo en hablar con él. Ampliemos estos números. Así, cuatro de cada 10 niños adultos interactúa con basura desde el principio. De los seis hijos adultos restantes, unos tres le dicen “adiós”. Eso deja poco más de tres de los 10 originales que incluso entretendrán un porro. terapia secciones con los padres, y esto difícilmente garantiza la reconciliación.

Obstáculos a la reconciliación

Estas observaciones son anecdóticas, extraídas de entrevistas y debates para mi libro hija desintoxicación y mi próximo libro, Imágenes verbales. Esta no es una lista exhaustiva.

1. La alienación es un proceso largo

Lo más probable es que el hijo adulto haya pasado al menos una década, generalmente más, probando diferentes estrategias para hacer frente a la relación y la historia de fracaso: no establecer límites, cambiar la naturaleza del diálogo o detener el comportamiento de los padres. Es más probable que el abuso verbal convenza a un hijo adulto de que la reconciliación es inalcanzable y que cualquier esfuerzo resultará en la restauración de un doloroso statu quo.

2. Los padres insisten en que respetar significa no criticar

Es poco probable que los padres autoritarios estén abiertos a discutir lo que han hecho bien o mal, especialmente si entienden que el hijo adulto muestra respeto al aceptar las acciones de los padres sin cuestionarlas. Esta fue sin duda la experiencia de Joe al tratar con su padre:

“Era su manera, y no toleró ninguna crítica, nunca. Cuando finalmente le conté sobre su abuso hacia mí y mis hermanos, yo tenía treinta y tantos años y era padre, y se volvió completamente loco. Me amenazó con sacarme de su testamento, exponerme a la comunidad. Incluso amenazó con llamar a mis superiores. Fue loco. Pero también abusó de mis niños pequeños y eso era simplemente inaceptable. Así que me alejé de las reuniones familiares y cuando lo vi y mi madre lo defendió. La única forma de volver al útero era calmarlo, y yo no iba a hacer eso. Ni para mí, ni para mis hijos”.

Es poco probable que los padres que tienen un alto nivel de control o que son combativos por naturaleza estén listos para escuchar la evaluación de un hijo adulto; la idea del respeto ganado por los padres les es completamente ajena.

3. Apego de los padres a sus narrativas familiares

La alienación entre padres e hijos adultos es una respuesta a las actitudes de los padres, y la triste realidad es que la mayoría de estos padres no dejarán de lado las historias que cuentan sobre sí mismos como padres y las historias que cuentan sobre sus hijos. Hay narrativas específicas en familias disfuncionales, por ejemplo, cuando hay un “chivo expiatorio”, él o ella evita que la familia sea perfecta, y los padres generalmente no están dispuestos a dejar espacio para el escenario opuesto. Decir que tu historia es tu producto imaginación (o lo que usted directamente acostada) no es muy inusual.

4. La necesidad o demanda de un hijo adulto de reconocimiento o disculpa

Si hay un obstáculo universal, probablemente sea este, y generalmente se reduce a una cosa: los padres no quieren asumir la responsabilidad de las consecuencias de sus acciones. Hay muchas razones para esta posición, incluida la creencia de que “Hicieron lo mejor que pudieron” y que “Todos cometemos errores y nadie es perfecto”. La otra realidad es que no importa cómo te trataron tus padres, ambos te apoyaron. racionalización y negación; frases como “Tuve que ser duro contigo para que no se te hinchara la cabeza”, “Tuve que endurecerte porque el mundo es un lugar duro”, “Te grité porque no me escuchaste cuando t” todo me viene a la mente, un eco de muchas historias que he escuchado.

La mayoría de los niños se sienten iluminación de gas en estas familias, normalice el abuso porque es todo lo que conocen y rápidamente se culpan a sí mismos en lugar de a sus padres (es menos aterrador), por lo que el reconocimiento del abuso por parte de los padres suele ser rápido. El momento del verdadero reconocimiento, que a menudo dura décadas hasta la edad adulta, es un gran desafío psicológico, aunque doloroso. Un hijo adulto no requiere validación de sus padres, sino algo más importante: que los padres asuman la responsabilidad y se responsabilicen de cómo trataron al niño. No sorprenderá a muchos padres que hacer precisamente eso sea amenazante, difícil o imposible.

La alienación no te cura

Desafortunadamente, la alienación es la última parada para muchos de nosotros. Solo tenga en cuenta que la curación de su experiencia es un proceso separado que se logra mejor trabajando con un dotado terapeuta.

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