Por qué la discordia es, paradójicamente, vital en las relaciones cercanas

una pareja no casada

Fuente: Ayo Ogunseinde/Unsplash

En una relación a largo plazo, la conciencia de «tú y yo» no se combina con la conciencia mucho más saludable de «nosotros».

Por regla general, las parejas, especialmente los hombres, tienden a evitar los conflictos. Por supuesto, la mayoría de la gente no pensaría en esta reunión como un conflicto directo, y es saludo mejoraría su relación. Y francamente, para la mayoría de nosotros, no lo hará.

Pero Terrence Real, un prolífico autor de obras elocuentemente conceptualizadas Nosotros: Superarnos a ti y a mí para construir una relación más amorosa. (2022), ve este problema de manera diferente. muy de lo contrario. Porque ve la falta de armonía entre dos personas, especialmente aquellas en relaciones comprometidas, como algo inevitable, necesario y, en la mayoría de los casos, remediable. También considere que usted realmente no puede arreglar nada hasta que «venga» y admita que todo está roto.

Esta publicación, la primera de una serie de dos partes, intentará explicar algunas de las ideas centrales de Real con la esperanza de que pensar en ellas lo ayude en cualquier unión en la que se encuentre actualmente (o tal vez una en la que se arrepienta de cómo se comportó). en el pasado).

Real llama a la etapa armoniosa (o romántica) de una relación amor sin conocimiento y la etapa inarmónica (o frustrada) conocimiento sin amor. Considera la última etapa como una demostración de la conciencia de «tú y yo», que es incompatible con la verdadera intimidad.

Sentirse obligado a ir más allá de esta segunda fase inevitable de una relación que impide la unidad. propósitos a la que aspiran implícitamente todas las parejas, se ve, paradójicamente, como «con el don dolorosamente ganado de la falta de armonía».

Pero para superar con éxito esta fase problemática, las parejas deben, como equipo, ser capaces de encontrar el equilibrio adecuado entre la autonomía personal y la conexión interpersonal. Una descripción detallada del trabajo de reparación requerido para lograr esta hazaña será el enfoque de la Parte 2. Aquí me enfocaré en conceptos que son vitales para comprender y adoptar para desarrollar la mentalidad correcta para emprender este trabajo de restauración drástico pero emocionante.

Y, si usamos la terminología de Real para centrarnos en la esencia de su tesis, entonces sabio adulto se realiza sólo cuando uno niño adaptativo— con todas sus defensas anticuadas y exageradas — prevalece el yo más maduro y prudente (es decir, «sabio»).

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En publicaciones anteriores discutí el hecho de que la palabra familiar también se puede leer como «miembro de la familia». Es decir, a menudo lo que parece familiar o más cómodo se vuelve así porque se ha convertido en tu MO a medida que creces.

Escogiste este o aquel comportamiento porque te ayudó a sentirte más seguro en tu relación con tus padres que cualquier otra cosa que intentaste para ganar su (lamentablemente) aceptación condicional.

Y, sin embargo, estas estrategias de supervivencia o conformidad son en su mayoría inconsciente— por lo general no funcionan muy bien en el contexto de las relaciones íntimas adultas. Además, sea quien sea con quien termines, es probable que también sea controlado por su hijo adaptativo. Y desafortunadamente, este es un doble golpe inevitable. ningún relaciones

Para Real y muchos otros terapeutas, nuestra cultura nos da repetidamente un mensaje poco realista de que las buenas relaciones son y deberían ser. siempre ser armonioso.

Buena suerte con eso. Porque el mundo complejo en el que vivimos (sin mencionar lo compleja que es la naturaleza humana con toda su rebeldía mecanismos de protección) es demasiado «desordenado» o cambiante para que la armonía de la relación se desarrolle sin esfuerzo.

Por eso Real llama a su modelo «La vida en las relaciones Terapia” y enfatiza que todas las relaciones cercanas, si quieren alcanzar su máximo potencial, necesitan una reparación regular.

Además, los intentos de verbalizar las frustraciones y desilusiones o de romper las fallas de sintonización requieren persistencia. Y aquí la repetición no es superflua, sino que —en la cobertura diplomática, cambiando o ampliando la imagen de uno— en realidad ayuda a restablecer la armonía en las relaciones.

Sí, la práctica hace al maestro.

Además, es esta obstinada persistencia la que permite estabilidad: el principal requisito previo para la estabilidad de la pareja. De hecho, desde una perspectiva neurológica, la resiliencia que se desarrolla constantemente es el camino más seguro para el crecimiento de una relación duradera.

Pero lograr esto no es una tarea fácil, porque cuando seamos adultos, habrá tantos problemas sin resolver con infancia que nos acompañan —y nos sabotean— en el presente.

Por eso somos tan susceptibles de ser iniciados por nuestra pareja (como lo son, lamentablemente, para nosotros). No pueden evitar recordarnos, generalmente, de manera subconsciente, palabras, situaciones y eventos que nuestros padres usaron para hacernos daño en ese momento.

Entonces, subconscientemente, puede parecer que es hora de «vengarse». Es por eso que a menudo reaccionamos emocionalmente y los atacamos.

Debido a que percibimos nuestra relación actual como un reemplazo (o reproducción) posterior de lo que pasamos antes, las cosas que percibían negativamente a nuestra familia se activan automáticamente cuando nuestra pareja no cumple con nuestras expectativas demasiado idealistas. .

Como Real expresa vívidamente: «Nuevas heridas causan viejas. Los conflictos actuales están cubiertos con tejido cicatricial de traumas de hace mucho tiempo».

Es bastante esperado que esta repetición socave nuestra confianza en la pareja. Ya sea que nuestros padres quisieran o no, podrían avergonzarse de la forma en que nos disciplinaron. Entonces, incluso por casualidad, nuestro socio puede «rejuvenecer» esta falta de reparación. verguenza—así como inadvertidamente revivimos los nuestros.

Además, esta ruptura de la armonía entre los miembros de la pareja puede hacer que cultivemos cierto desapego de ellos, lo que también pone en peligro nuestras relaciones íntimas mucho más tempranas. Y esta deducción sugiere que cuando sentimos que nuestros padres nos habían invadido o abandonado, estas rupturas en la relación rara vez, o nunca, fueron reparadas.

Además, lo que aprendimos (con precisión o no) de nuestros padres se proyecta regularmente en nuestro futuro. adulto relaciones Lo que solíamos esperar de nuestros padres, ahora lo esperamos de nuestra pareja.

Desafortunadamente, esto nos lleva a crear límites, apoyos o muros que usamos para evitar que nuestra pareja acceda a nosotros y socavar aún más nuestro yo más profundo y auténtico.

Todo esto es para proteger las partes más frágiles de nuestro ego, y de una manera muy similar a cómo tratábamos primitivamente de limitar nuestra vulnerabilidad cuando éramos niños. Entonces simplemente no teníamos suficientes recursos emocionales y cognitivos para proteger más productivamente nuestra integridad de todo lo que parecía amenazarla.

En la actualidad, tales medios de protección instalados «confiablemente» hacen imposible que una pareja tenga verdadera intimidad. Si nuestro «adulto sabio» no puede superar estas defensas, nuestra capacidad y disposición para decidir con valentía y luego resolver nuestros conflictos con nuestra pareja es prácticamente nula.

Nuevamente refiriéndonos a la Verdad que proviene de tu viejo (instintivo) cerebro versus tu nuevo (más sabio, más maduro) cerebro, así es como, casi involuntariamente, lidiarás con tu pareja en situaciones de desarmonía:

1. Envuélvete en justicia
2. Intentar controlar a la pareja
3. Dar paso a todas las emociones y fechorías. [i.e., to defeat your partner, “kitchen-sink” every complaint or injustice you can regurgitate from way back when]
4. Vengarse
5. Apagar, o cualquier combinación de estas cinco estrategias perdedoras.

Dada la perspectiva de Real sobre la terapia de vida relacional, basada en la innegable realidad de la imperfección humana, tiene que señalar que estas tácticas infantiles y fallidas para arreglar lo que no funciona para ti en tu relación generalmente no indican que estás en mala forma. matrimonio. No. De verdad, “es es matrimonio».

© 2022 León F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.