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    Kelly-Sikkema/Unsplash

Fuente: Kelly-Sikkema/Unsplash

No hay duda de que las relaciones íntimas son complicadas, difíciles y difíciles, por lo que no es de extrañar que a menudo fracasen.

Cuando esto sucede, puede devastarnos no solo emocionalmente, sino también físicamente. Realmente, divorcio y ocupa el segundo lugar en la lista de factores estresantes de todos los tiempos. Solo la muerte de una pareja íntima es mayor.

Una pesadilla estadística

Las estadísticas de pérdidas de relaciones son muy aleccionadoras, si no impactantes. Para ilustración, uno matrimonio muere cada 36 segundos. La tasa de fracaso de los primeros matrimonios es de aproximadamente 48% (Centro Nacional de Estadísticas de Salud). Y a pesar de su creciente popularidad, la cohabitación no es la respuesta; Desafortunadamente, las parejas no casadas que “comulgan” fallan un poco más a menudo. Estas tristes estadísticas tampoco sugieren que las parejas sobrevivientes, ya sea que estén divorciadas o no, estén disfrutando de la dicha divina de una unión cálida y despreocupada. Sin duda, un gran número de relaciones penden frágilmente de un hilo, o son uniones frágiles, agonizantes, que apenas sobreviven por las dudosas razones de presión familiar, social, religiosa, o por miedo a pérdidas económicas o afectivas, o, clásicamente, , “por el bien de los niños”.

Esas son malas noticias, pero empeora

En el mejor de los casos, la tasa de supervivencia de un matrimonio o cohabitación es casi la misma que lanzar una moneda al aire. De manera alarmante, las segundas nupcias y las segundas nupcias se están rompiendo a tasas estratosféricas: 60% para segundos matrimonios y 70% para terceras bodas. El famoso escritor inglés Samuel Johnson bromeó una vez: “¡Volver a casarse es la victoria de la esperanza sobre la experiencia!” Y para empeorar las cosas, la mayoría de las parejas afectadas rara vez buscan asesoramiento y, desafortunadamente, cuando lo hacen, a menudo es demasiado tarde, cuando su relación se tambalea o ya ha cruzado un precipicio peligroso.

Una paradoja vergonzosa

Irónicamente, incluso los consejeros matrimoniales se divorcian y se divorcian aproximadamente en el promedio nacional y, según algunos estudios, incluso más alto. Y, para añadir ironía a la ironía, un número significativo de ellos no busca tratamiento. Imagine a los mismos profesionales encargados de las sagradas responsabilidades de proteger la salud y la vitalidad de nuestras relaciones más cercanas, experimentando las mismas o similares lesiones en sus relaciones, la misma tasa de fracaso y muchos sin buscar tratamiento.

Sin embargo, en defensa de nuestros compañeros sobrevivientes, creo firmemente que estas asombrosas estadísticas reflejan las complejidades, las dificultades y los desafíos inherentes a las relaciones íntimas, y la extrema necesidad de estrategias y modelos de tratamiento nuevos, innovadores y efectivos.

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Por supuesto, todas las relaciones en las que has estado fracasaron, terminaron o terminarán. Todas las relaciones tienen una fecha de vencimiento, inevitablemente terminan de una forma u otra. Pero a pesar de este hecho sombrío, la mayoría de nosotros elegimos con optimismo asociarnos en relaciones íntimas y en armonía con el famoso aforismo de Alfred Lord Tennyson: “Es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca”.

Al igual que usted, probablemente estoy asombrado por las sombrías y desalentadoras estadísticas de divorcios y divorcios. Y yo mismo, lo confieso, soy una víctima estadística del divorcio. Una gran parte mía motivación porque el desarrollo de un nuevo modelo de terapia de pareja nació de mi sufrimiento personal combinado con un deseo de reducir el sufrimiento de los demás. ¿Recuerdas el famoso epigrama de Friedrich Nietzsche, citado con tanta frecuencia que se ha convertido en un cliché: “Lo que no te mata solo te hace mejor”? Bueno, aquí está mi “mejor” – “Necesito administración Terapia“modelo de tratamiento” o “NMT” para abreviar. sublimación de mi dolor de divorcio. Lo propongo como un enfoque alternativo a corto plazo a las terapias de pareja existentes, que tienden a ser largas, complejas y difíciles de usar incluso para terapeutas experimentados, mientras que la NMT puede usarse fácilmente como “primeros auxilios”, como una única intervención terapéutica. o se puede utilizar como complemento o complemento de la terapia de pareja tradicional.

NMT: una perspectiva organizacional simple y efectiva

El “credo” de alto rango de NMT, por así decirlo, es esta premisa importante: las necesidades humanas son bloques de construcción fundamentales de la personalidad que se autodeterminan, se autoconstruyen. Por lo tanto, manejarlos de manera efectiva y manejar las emociones que los rodean son fundamentales para crear y mantener un sentido positivo de uno mismo y relaciones íntimas saludables.

En pocas palabras, NMT enseña a una pareja paso a paso las herramientas necesarias para manejar mejor sus necesidades usando estos simples pasos: Primero, se alienta a la pareja a identificar las necesidades más dominantes que cada uno trae al otro, incluidas las emociones centrales más cercanas. relacionados con sus necesidades. . En segundo lugar, se enseña a los socios a reconocer que, en el nivel más básico e irreductible, sus necesidades son reales y, por lo tanto, merecen o incluso requieren una gestión activa. El tercer y último paso: a los socios se les enseñan técnicas específicas para presentar de manera activa y efectiva sus necesidades.

NMT en acción

Este último paso comienza con una inversión inicial de respeto por la pareja para engrasar las ruedas de la comunicación, seguida de una expresión clara de la necesidad y, lo que es más importante, los sentimientos que la rodean. Estos esfuerzos se llevan a cabo en el marco de este objetivo principal: nuestro crecimiento y madurez individual, así como la salud de nuestras relaciones íntimas, están íntimamente relacionados con la calidad de nuestras habilidades en el manejo de las necesidades personales. Por lo tanto, es la gestión eficaz de la necesidad, más que su satisfacción, la que debe ser nuestra máxima prioridad.

Relaciones Lecturas esenciales

Por ejemplo, en situaciones en las que se activan necesidades personales importantes, en lugar de dar por sentada la voluntad de escuchar de tu pareja, podrías decir: “¿Puedo tomarme un momento para compartir algo que es muy importante para mí?”. O “Agradecería su comprensión de algo que me preocupa mucho”. O “¿Estás realmente ocupado en este momento?” Y así. Por simple e incluso razonable que pueda parecer esta cortesía común, es importante comprender que esta inversión inicial en el respeto por su pareja equilibra la balanza del respeto por usted y su pareja, allanando el camino para que se devuelva el respeto mutuo. Este paso vital pone en marcha una buena comunicación y, afortunadamente, puede ser relativamente rápido y fácil de iniciar.

Luego, los socios aprenden que, en el nivel más fundamental, sus necesidades son legítimas y, por lo tanto, requieren una representación activa. Por ejemplo, la necesidad de ser un compañero respetuoso y empático es innegable. Además, y esto es muy importante, los socios aprenden que al verbalizar las emociones que les provocan sus necesidades, logran una conexión necesaria y profunda dentro de sí mismos, lo cual es un requisito previo para una mejor conexión con su pareja. Por ejemplo, un compañero podría decir: “Cuando siento tu comprensión, me siento respetado, cuidado y más cerca de ti”. Ahora, con este ejemplo fresco en mente, considere este concepto relacionado: ¿Estaré más cerca de mi pareja de lo que inicialmente estaba “más cerca” de mí mismo?

La magia de una buena gestión de la demanda

Este último paso puede ser el más difícil, pero por una buena razón: También es el más satisfactorio.. Por ejemplo, los gestores de necesidades eficaces priorizan la gestión de sus necesidades por encima de su gratificación inmediata porque, por razonable que sea la satisfacción de las necesidades personales, no promete el mismo crecimiento o madurez personal, ni garantiza la salud de nuestras relaciones. del mismo modo. Aquí está la magia: Como bono alentador, una buena gestión de las necesidades individuales puede generar rápidamente el respeto de una pareja como un contagio positivo, y es más probable que las parejas que se respetan mutuamente satisfagan las necesidades de los demás.

Una trampa común

Por el contrario, la insistencia a menudo egocéntrica, los lloriqueos, las maldiciones y otras formas de baño incesante para satisfacer las necesidades personales son un punto crítico común que a menudo causa discordia entre las parejas, y cuando estas formas necesita mala gestión son crónicos, conducen a la erosión a largo plazo de las relaciones íntimas. Además, una gestión inadecuada de las necesidades puede reducir significativamente la probabilidad de satisfacción individual de una necesidad o llevar a su completa desaparición. Claramente, priorizar la gestión eficaz de las necesidades requiere nuestro mejor ser “emocional”. CI“requerir que demos un paso atrás, pospongamos o dejemos de lado nuestros deseos/impulsos en el momento de la satisfacción de necesidades inmediatas, lo que a veces puede ser especialmente difícil. Después de todo, nuestras necesidades son fundamentalmente válidas, así que ¿por qué no? Ahí radica la trampa.

Por supuesto, la mala gestión de las necesidades personales es un peligro constante para una pareja, quizás la bomba más común que amenaza una relación íntima. Además, si se considera detenidamente y con cuidado, puede explicar de manera convincente, incluso convincente, por qué falla una relación.

Pregúntese: ¿Cuáles son las necesidades más importantes que tiene en su pareja y qué tan bien las está satisfaciendo? ¿Cuáles son sus habilidades en el manejo de necesidades personales?

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