¿Por qué algunos de nosotros extrañamos las banderas rojas en las relaciones tóxicas?

«¿Por qué sigo atrayendo gente tóxica?» Ezra gritó, cubriendo su rostro con sus manos, tratando de ocultarlo. verguenza sintió, haciendo esta revelación después de otra ruptura poco saludable. «¡Soy como un imán para las personas que se han equivocado! ¡Se ven bien al principio, pero siempre tengo dolor sin importar lo que haga!”

Fuente: Mircea/Pixabay

Ezra es solo uno de muchos de mis clientes que se preocupan de estar «atrayendo» a personas tóxicas o poco saludables como conocido socios En nuestros cuatro años juntos, ha pasado por muchos altibajos. traumático relaciones, dentro y fuera de dinámicas que inevitablemente lo hieren. Como muchos, quiere conocer a una persona sana, pero le cuesta descubrir cómo salir de este patrón que lo tiene como rehén.

Como muchos en la fase de una nueva relación repleta de estrellas, Ezra afirmó que no notó ningún nerviosismo, al menos no realmente. Sin embargo, un año después, cuando el final de la relación lo golpeó, pudo recordar las cosas del principio que lo hicieron detenerse. Sin embargo, los perdonó. Un observador objetivo podría ver algunas banderas rojas que Ezra y muchos otros excusan o incluso ignoran. Pero fue más fácil para Ezra y muchos otros hacer a un lado las banderas rojas para perseguir la esperanza de tener a alguien, cualquiera, que lo amara.

¿Algunos de nosotros somos más propensos a atraer personas tóxicas?

Asi que. Sin embargo, la respuesta adecuada a esta pregunta merece una respuesta más completa. Todos corremos el riesgo de quedar atrapados en relaciones poco saludables. Sin embargo, algunos parecen ser más susceptibles a intelectualizar las señales de advertencia y continuar las relaciones con personas tóxicas. Para explicar mejor los patrones del comportamiento y las relaciones humanas, debemos volver a nuestras primeras experiencias donde aprendimos por primera vez estos comportamientos.

No es sorprendente que aprendamos ciertos patrones de comportamiento y mecanismos de afrontamiento durante las etapas de desarrollo de la vida. Y si estos patrones de comportamiento no son saludables o son disfuncionales, los llevamos con nosotros a nuestras relaciones adultas. Ya sea intencional o no, la forma en que aprendemos a interactuar con nuestros cuidadores generalmente se modela en nuestras primeras relaciones. Si alguna de estas interacciones fuera disfuncional, inconscientemente podríamos continuar con formas disfuncionales de interactuar con el mundo.

A menos que intervengamos para desarrollar una mayor autoconciencia de nuestro comportamiento, o mediante terapia o una autorreflexión profunda, por lo general continuamos siguiendo los mismos patrones dañinos hasta la edad adulta. En resumen, ignoramos el comportamiento destructivo porque no se registra en nuestra mente como poco saludable, sino como tolerable. O incluso como normal.

Las señales de alerta pueden ser difíciles de detectar si imitan un comportamiento que se consideraba normal o aceptable en su familia de origen.

Regresar a nuestras primeras experiencias nos da una idea de nuestras relaciones adultas. Debido a que a menudo seguimos los modelos a seguir y las experiencias de nuestros primeros cuidadores y familias, esto suele repetirse en nuestras relaciones. En otras palabras, si no sabemos ya que algo es insalubre o tóxico, no sabemos cómo evitarlo.

Si sufrimos negligencia o abuso en nuestra familia biológica, probablemente tuvimos que desarrollar mecanismos de afrontamiento para lidiar con la experiencia. Muchos de nosotros hemos crecido obligados a ignorar o intelectualizar nuestras experiencias:

«Papá nos ama, simplemente se enoja a veces».

“Las mamás suelen actuar así; esto es normal. Deberíamos fingir que no sucedió y continuar como siempre”.

Incluso si nos convertimos en adultos educados, puede llevarnos tiempo reconocer estas experiencias como poco saludables o incluso traumáticas. Se vuelve difícil, al menos en las primeras etapas, percibir estos patrones nocivos como algo más que «normal».

Por eso es tan fácil que los niños con trauma familiar crezcan y caigan en relaciones disfuncionales. Esto se debe a que los reconocen como familiares.

¿Pero que podemos hacer?

«¿Podré alguna vez tener una relación sana?» – preguntan muchos de mis clientes. Recuerdo haberle hecho esta misma pregunta a mi terapeuta hace años, preocupado porque estaba condenado a repetir un patrón en el que estaba atrapado por alguna razón.

En resumen, mi respuesta habitual es que depende de tu nivel de comprensión y de la cantidad de trabajo que estés dispuesto y puedas poner en ti mismo y en tu relación. Entiendo que no es justo: no pediste un historial de trauma, pero tendrás que trabajar más duro que otros para superarlo. Sus compañeros dan por sentado que han sido condicionados para esperar relaciones saludables.

No todas las personas que experimentan un trauma familiar luego experimentan relaciones disfuncionales, y no todas las personas que experimentan relaciones adultas poco saludables tienen infancia trauma familiar, pero hay conexiones comunes. Debido a que la disfunción existe en un amplio espectro, la mayoría de nosotros podemos y mostraremos formas disfuncionales de interactuar con los demás en algún momento de nuestras vidas. La diferencia clave es que podemos reconocer comportamientos poco saludables y trabajar para mejorarlos. Pero, desafortunadamente, a muchas personas les cuesta entender qué es normal y qué no.

Para aquellos de nosotros que hemos dejado una relación abusiva y preguntamos: «¿Por qué yo?» conocer esta conexión puede darnos la respuesta. Muchos reconocen y confrontan primero su historia de trauma familiar solo cuando se encuentran incapaces de escapar de los patrones disfuncionales de relaciones adultas.

La clave para cambiar esto es aprender cuáles son las señales de alerta, cómo detectarlas y trabajar para convencerte de que mereces algo mejor. A muchos les preocupa no encontrar a alguien mejor, por lo que se conforman con menos de lo que merecen. Cambiar esto requiere tiempo y paciencia, pero el primer paso es tomar conciencia.