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Un adulto abrazando al niño interior

Crédito: Ali Müftüoğulları/Pexels

Todos estamos agobiados por el “niño adaptable” subversivo.

El prefijo de la palabra “adaptativo” frente al “niño” es relativamente nuevo en terapia literatura. Y contrariamente al significado positivo habitual de esta palabra, en este contexto es mucho más ambiguo.

Ciertamente, se puede suponer que todos los padres están afectados por ciertos elementos disfuncionales, aunque solo sea por los elementos disfuncionales característicos de nuestra sociedad y cultura.

Por lo tanto, si un niño quiere sentir que encaja cómodamente en la familia, inconscientemente tendrá una poderosa motivación respondero adaptara las órdenes a veces desadaptativas de los padres (generalmente tácitas, tal vez incluso no reconocidas).

Tal adaptación generalmente involucra opuestos. Es decir, si te invadieran, tratarías de preservar tu autonomía en respuesta distanciándote desafiantemente. Si ha sido descuidado y se ha sentido abandonado, es probable que reaccione con un comportamiento desesperado.

Pero tus padres también fueron modelos a seguir. Así que está en la naturaleza humana imitar y aceptar cómo te trataron, cómo tratas a los demás, especialmente en tus relaciones más cercanas, supuestamente íntimas.

Como adulto que aún está apegado a su hijo adaptativo, puede violar los límites de su pareja interfiriendo sus privacidad—o, si ha sido descuidado, abandonar emocionalmente a sus propios hijos.

Y todo este comportamiento “adaptativo” posterior es inadaptadoque replica los elementos disfuncionales de tu crianza.

Un autor clave que escribe sobre este tema cada vez más popular, especialmente en lo que se refiere a la terapia de pareja, es Terrence Real. Por ello, este post se centrará principalmente en su obra.

El último libro de Real—Nosotros: Superarnos a ti y a mí para construir una relación más amorosa. (2022) — simplifica elegantemente lo que los especialistas ya han notado pero aún no han clasificado adecuadamente.

Y aunque me concentraré en sus principales habitantes, no hay suficiente espacio aquí para delinear completamente las numerosas descripciones de casos del autor, demostrando de manera convincente la utilidad de la investigación humana. subconsciente caracterizar no tanto a su niño interior (herido) como a su niño adaptativo (negativamente reactivo).

Dicho esto, aquí hay un ejemplo rápido (aunque parcial) que Real ofrece para el fenómeno de reactividad/simulación antes mencionado:

Tom tenía una madre regañona (sin límites), y ahora Tom se protege a sí mismo con paredes gruesas. No es obsesivo con su pareja e hijos; por el contrario, se va. De manera similar, Jenny fue abandonada (amurallada) por sus padres y ahora es pobre, alarmante la joven, muy probablemente, no es desdeñosa, sino todo lo contrario: entrometida y asfixiante.

. . . Pero la reacción es solo la mitad de la imagen. [for the other half relates to modeling—as in “identifying with the aggressor” and reenacting past family abuse].

La diferencia entre tu niño interior, tu niño adaptable y tu adulto sabio

Cuando los psicoterapeutas hablan del “niño interior” de una persona, por lo general se refieren a la parte que ha sido herida psicológicamente por aspectos adversos del entorno, principalmente en la familia inmediata.

Al principio, este niño interior era inocente, su naturaleza positiva se vio inevitablemente comprometida cuando se vio obligado a concluir que debía conformarse o someterse a lo que al principio parecía extraño e incómodo.

Que era necesario considerar -o sacrificar por completo- rasgos tan amados como la curiosidad y la experimentación, la espontaneidad, la jovialidad, la alegría, franquezay una sensación de asombro.

Para reducir la crítica de los padres que se deriva de su inocencia (o ingenuidad), que se percibe como una especie de rechazo traumático y termina en un sufrimiento considerable, el niño (aunque inconscientemente) sintió la necesidad de encontrar la mejor manera de cambiar – o adaptarse – el entorno a menudo desaprobador.

Y esto significaba renunciar a una parte significativa de la naturaleza innata de uno. Esta es la razón por la cual los terapeutas del desarrollo creen que lo que realmente debemos hacer es restaurar, no domesticar, a nuestro niño interior, es decir, calmar a nuestro niño adaptativo y en pánico.

Porque fue entonces cuando el niño inocente sobrevivió. trauma que nuestro desarrollo más saludable se retrasa. Y lo que queda por resolver inevitablemente se repite o se vive.

Además del niño interior y el niño adaptativo, la tercera parte del paradigma relacional de Real es lo que él llama “sabio adulto”. Esta es la parte que puede mitigar los efectos negativos de que nuestro niño adaptado afirme regularmente su superioridad sobre nuestro niño interior (herido).

Lo ideal es tomar una liderazgo En este rol, este adulto sabio, persuadiendo gentil y pacientemente a nuestro niño adaptativo para que dé un paso atrás, es capaz de integrar nuestro niño interior preadaptativo y emocional con nuestro ser adulto racional.

Hasta hace poco, la mayoría de los profesionales de la salud mental aconsejaban reemplazar tu yo emocional por uno mucho más lógico. Pero ahora hay un consenso cada vez mayor de que dejar que su hijo espontáneo y amante de la diversión se las arregle solo no conducirá a una autoaceptación incondicional ni a un estado duradero de bienestar.

El propio Rial distingue entre el yo infantil adaptativo restrictivo de una persona y su yo adulto sabio, enfatizando las dicotomías del pensamiento en blanco y negro y el pensamiento matizado; perfeccionismo contra el realismo; acusando incesantemente contra indulgente actitud; posición dura, aguda, absolutista frente a cálida, complaciente, flexible; punto de vista altivo versus humilde; y se detuvo contra un cuerpo relajado.

Ir más allá de tus defensas de “yo y tú” contra la vulnerabilidad para lograr un “nosotros” armonioso y así asegurar una verdadera intimidad con tu pareja

Sea auténtico y llegue a un socio intimidadusted (y su pareja) necesitan superar miedo– Creó la protección de su hijo adaptativo.

Y esto requiere no solo coraje y resiliencia, sino también la capacidad de mantener una calma adulta pensativa cuando la parte infantil reactiva y adaptativa que hay en ti entra en acción y te hace sentir emocionalmente abrumado en el momento.

Esencialmente, necesita aflojar su agarre en sus diversos mecanismos de protección y desafiar directamente sus exageradas infancia sentirse vulnerable. Tales sentimientos incontrolables te catapultan de cabeza a tu compasión primaria. Sistema nervioso.

Aquí es donde su respuesta de lucha-huida-congelación toma el control, haciendo imposible la intimidad real con su pareja. Solo cuando puedes domar esta reacción defensiva y darle la vuelta indefenso la humildad y la apertura de tu yo adulto más sabio para que puedas recuperar el control de la situación.

Como especie gregaria, todos anhelamos la intimidad. Pero si se vio obligado a llegar a la conclusión en su juventud de que tal intimidad no es confiable, es posible que inconscientemente se esté protegiendo de la relación amorosa que desea, al menos conscientemente.

Así que para lograr tu intimidad propósitoslas formas de autocontrol a las que te adaptaste en la infancia deben ser reemplazadas por una forma de adaptación mucho menos rígida.

Y, como ya se sugirió, será uno que combine el conocimiento y la experiencia modernos con instintos infantiles confiables para que no socave involuntariamente sus relaciones adultas, incluida la relación más importante con usted mismo.

Como acertadamente dijo Real, al contrario de nuestro “adulto sabio”:

La parte adaptativa infantil de nosotros quiere tener razón, quiere controlar las cosas, quiere autoexpresión desenfrenada, retribución o exclusión. . . cinco estrategias perdedoras [for getting the relationship that, purportedly, you strive for].

Obviamente, cualquier resolución del conflicto entre su parte infantil impulsada instintivamente, su ahora inadaptado la parte del niño y su adulto sabio más lógico comenzará con su adulto tomando el control de su niño rebelde que ya no se está adaptando.

Hablando en sentido figurado, es útil visualizar a ese niño que reacciona con ansiedad en su regazo, sostenido de forma segura en sus brazos de adulto, y transmitirles el mensaje de que usted puede manejar la situación que causó su miedo mucho mejor que ellos. Les asegura que los protegerá de cualquier daño para que puedan relajarse y dejar que usted (y no sus obsoletos mecanismos de defensa) dirija el espectáculo.

Por lo tanto, es hora de adquirir el hábito de reconocer cuándo está a punto de utilizar una de las estrategias de afrontamiento equivocadas de su hijo desadaptativo. Y “coordinarse” con ellos para sortear estas tendencias reactivas.

Estos esfuerzos también requieren que aprenda habilidades de comunicación, especialmente empatía. escuchando habilidades que le faltaron a su niño adaptable mientras crecía. Todavía no estás en tu zona de confort, así que te sentirás mucho más vulnerable al principio. Pero con el tiempo, aceptar esa vulnerabilidad, paradójicamente, te ayudará a sentirte más poderoso.

Y también hará maravillas en su relación. Finalmente (con tu pareja cooperación) para permitir que la unión pase de un estado de conciencia inconexo de “tú y yo” a un estado de “nosotros” o “nosotros” más contento y mucho más feliz.

© 2022 León F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.



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