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“Desearía que mi madre dejara de hablar y me escuchara por una vez”, dijo Alicia*.

Era una buena oyente cuando yo era joven. Pero ahora solo quiere contarme sobre su viaje al museo con sus amigos o sobre el nuevo novio de su novia… No me importa escuchar, pero ¿no debería ella querer saber algo sobre lo que está pasando en mi vida? ¿No puede detenerse el tiempo suficiente para simpatizar conmigo, tal vez incluso darme un consejo?

Alicia está casada y tiene hijos pequeños.

Siento que siempre estoy apoyando a otras personas. No me malinterpreten, amo a mis hijos ya mi esposo y estoy feliz de darles lo que necesitan. Pero no quiero cuidar de mi madre. Sólo quiero que sea un poco como una madre para mí. ¿Por qué no puede hacer eso?

Esta es una gran pregunta. Muy a menudo en mi práctica de terapia, trabajo con personas que anhelan obtener algo como lo que quiere Alicia (apoyo, amor, orgullo, compasión) de sus padres. A veces son cosas que les regalaron sus padres, como la mamá de Alicia. Y a veces estas son cosas que los padres nunca les dieron a sus hijos.

La pregunta que escucho una y otra vez es: “¿Por qué? ¿Por qué no podían simplemente decir o hacer lo que necesitaba? No fue tanto”.

Así fue para Gabe*.

Mi papá nunca me dio tiempo. Podría ganar un torneo de tenis, llevarme a casa un premio al mejor periódico inglés o romperme una pierna. No le importaba. Trabajaría, volvería a casa, bebería y cenaría, luego iría a la oficina de su casa y haría lo que fuera hasta que se fuera a la cama.

Durante años, Gabe se preguntó qué había hecho mal y por qué su padre no lo amaba.

Como muchos niños, Gabe creía que era su culpa porque creía que su padre podía darle lo que necesitaba, pero simplemente decidió no hacerlo.

En terapia aprendió que su padre tenía serios problemas, que las relaciones eran muy difíciles para él, quizás incluso imposibles, y que no era culpa de Gabe que su padre lo ignorara.

Con esta nueva comprensión de la relación con su padre, Gabe se dio cuenta de que necesitaría encontrar a alguien más que le diera lo que siempre quiso de su padre. Pero sin darse cuenta, Gabe parecía seguir eligiendo a personas que, como su padre, no podían darle lo que buscaba.

Tanto Gabe como Alicia continuaron tratando de obtener lo que querían de personas que pensaban que no estaban dispuestas a dárselo. Pero tal vez lo son, supuse no puedo dártelo a ti

La respuesta de Alicia fue la siguiente:Pero mi madre me lo dio. ¿Por qué ya no puede?»

Y Gabe estaba, “Pero deberían poder dármelo. ¿Por qué no pueden? Puedo hacerlo por ellos.»

Hace muchos años, el autopsicólogo Michael Bash escribió sobre un caso en el que una mujer joven seguía sintiéndose débil e indefensa. Durante la terapia, comenzó a asociar este modelo con su padre, quien siempre parecía verla como inadecuada, siempre diciéndole lo que no podía hacer. Algún tiempo después de este descubrimiento, se enojó con su papá y comenzó a discutir y pelear con él.

Por un lado, enfrentarse a su padre por primera vez le dio una sensación de su propia fuerza; por otro lado, abrió una brecha aún mayor en su relación y no pareció ayudarla en sus relaciones con otros hombres. Con la ayuda de Bash, eventualmente comenzó a preguntarse cómo su padre llegó a ser como era. Empezó a preguntarle por su infancia y lo escuchó atentamente, no como el padre de su infancia, sino como un adulto hablando con otro adulto.

Ella y Bash comenzaron a ver que su padre había sufrido en vida y temían que ella sufriera. Lo que ella vio como sus intentos de señalar sus fallas y defectos eran en realidad sus intentos de ayudarla a protegerse a sí misma, como un padre que le dice a un niño pequeño: “No te subas tan alto a ese árbol, eres demasiado pequeño y podrías lastimarse.”

Al darse cuenta de esto, la joven comenzó a responder a los comentarios de su papá diciendo: “Aprecio cuánto quieres protegerme, papá. Me tomo en serio tus preocupaciones, pero creo que estará bien y tengo muchas ganas de intentarlo”.

Su relación con su padre comenzó a cambiar. Él le dijo lo orgulloso que estaba de ella e incluso le ofreció algunos consejos que resultaron ser muy útiles.

Relaciones Lecturas esenciales

Algo similar le pasó a Alicia cuando se dio cuenta de que su madre necesitaba su apoyo atención. “Quería que fuera la mamá que era cuando yo era pequeña”, dijo. “Pero supongo que como adultos, tienen que aceptar el hecho de que ambos son diferentes ahora. Es triste, pero recibo muchas de mis necesidades maternales de amigos. Tal vez debería pedirle más a mi esposo”, dijo. “Mamá ya no tiene a quién tener. Fue una madre maravillosa cuando yo era pequeña. Creo que tal vez pueda devolverte el favor ahora.

Dado que las necesidades de Alicia generalmente eran satisfechas por su madre cuando era niña, no fue demasiado difícil para Alicia dejarla libre y darle más cuando fuera adulta.

Para Gabe, que nunca había sentido que su padre fuera sensible, fue más difícil empático. Cuando trató de comunicarse, el padre de Gabe todavía no respondió. Durante la terapia, Gabe se dio cuenta de que estaba constantemente buscando a alguien que no respondiera como su padre para tratar de que le dieran lo que quería. A medida que pasaba el tiempo, comenzó a darse cuenta de que sería mejor encontrar a alguien que ya fuera consciente para ver si podía disfrutar de lo que tenía para ofrecer sin la lucha infructuosa de convertir a una persona insensible en una sensible.

El psicoanalista Heinz Kohut escribió una vez que el objetivo psicoterapia es ayudarnos a descubrir lo que necesitamos, encontrar personas que puedan satisfacer esa necesidad y pedir lo que necesitamos de una manera que les ayude a dárnoslo. Quizás deberíamos agregar a esa lista el objetivo de poder aceptar cuando alguien no puede satisfacer esas necesidades, decidir si valoramos la relación lo suficiente como para permanecer en ella a pesar de la decepción y si, en algunos casos, queremos satisfacer sus necesidades. necesidades incluso si no satisfacen, o tal vez nunca hayan satisfecho, las nuestras.

*los nombres y la información de identificación se han cambiado para proteger la privacidad

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