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“Odio estas vacaciones. Me siento fuera de la cultura dominante. Siempre me deprimo alrededor del Día de San Valentín”, me dijo mi cliente Jess.

Su antipatía es comprensible. Esta festividad suele ser reconocida como la “más odiada” en las redes sociales. Si estás soltero (y no quieres estarlo), puede ser un día realmente difícil. Si odias el Día de San Valentín pero te preocupas por tu relación, esta publicación es para ti. Piense en ello como una forma de vencer la tristeza del Día de San Valentín.

aunque muchos piensen atención porque sentarse solo, en silencio, es sumamente beneficioso en una relación. en la práctica en meditación de atención plena, se nos enseña a interesarnos en nuestra experiencia y a “regresar” cuidadosamente a ella. En la meditación, esto se hace en un nivel micro, generalmente comenzando con algo menor, como una picazón o dolor, y luego avanzando hacia algo más grande, como un malestar. memoriaemociones cargadas o incluso un corazón roto.

Cuando escuché que John y Julie Gottman, conocidos como los “Einsteins del amor”, usan técnicas de lenguaje y atención plena para ayudar a las parejas a mejorar sus relaciones, me intrigó. Los Gottman, dos de los principales expertos en relaciones del país, tienen cuatro décadas de datos y han estudiado miles de matrimonios, determinando meticulosamente qué comportamientos crean felicidad y que destruyen la conexión. En mi práctica clínica, descubrí que estas ideas se pueden aplicar a todas las relaciones, con amigos, hijos y familiares, no solo a las románticas.

He recopilado sus mejores trucos para las relaciones para ayudarte no solo en estas vacaciones, sino todos los días.

Trate de girar hacia un lado

Cuando una persona intenta contactar con otra, podemos tener tres respuestas:

  1. Volviendo a es una respuesta positiva cuando intentamos conectarnos.
  2. Apartándose no responde, o ignora, o ignora los intentos de conexión.
  3. Volverse contra es una respuesta de ira o irritación que termina el intento de conexión.

En la investigación de Gottman, acercarse a una persona es el mayor predictor de felicidad en una relación. Las parejas que permanecieron juntas recurrieron a los esfuerzos de comunicación de su pareja el 86% del tiempo. Los que son posteriores divorciado recurrió a las apuestas sólo el 33 por ciento de las veces. Estos momentos de volverse hacia el otro se acumulan con el tiempo, creando buena voluntad y ayudando a resolver futuros conflictos. Piense en ello como si hiciera un depósito en una cuenta bancaria emocional.

Al igual que la meditación, implica práctica. Cambiar a otro no es un trato de una sola vez, sino un ejercicio diario en el pago activo atención. Pequeñas acciones diarias pueden determinar la calidad de una relación. Los maestros de meditación tibetanos tienen un dicho que usan para desarrollar la conciencia: “pequeños momentos, muchas veces”. Resulta que esta técnica también apoya la felicidad en otras relaciones. Piensa en ello como “microdosis” Con atención. Si entrenamos nuestra mente para atender las necesidades del otro de la misma manera que nos entrenamos para sintonizarnos con nuestra respiración, sonidos o sensaciones corporales, podemos aumentar las posibilidades de una relación satisfactoria.

La gratitud importa

Gratitud cambia las reglas del juego. Casi todos los maestros de meditación con los que he estudiado sugieren anotar las cosas por las que estás agradecido a lo largo del día. La investigación muestra que puede ayudarnos a centrarnos en las cosas positivas de la vida. Sin embargo, en las relaciones íntimas no basta con anotar las cosas en un diario personal; necesitas expresar activamente tu gratitud. Esto puede sonar como una idea simple que aprendiste en el jardín de infantes, pero nuestra psique es compleja. Debido a que el cerebro a menudo está en piloto automático (o atascado en imágenes pasadas), no vemos con claridad. Muchas veces no lo vemos cuando los demás son amables con nosotros. En realidad. Un estudio muestra que las parejas que no eran felices perdieron el 50 por ciento de las cosas positivas sobre el otro miembro de la pareja. No es que la gente feliz hiciera cosas más agradables, las veía mejor.

Es importante tener algo de autocompasión aquí. No te culpes por lo que no ves. Todos tenemos lo que el psicólogo Rick Henson llama “negatividad”. parcialidad“, donde las conexiones perdidas se resaltan como un letrero de neón parpadeante. Nos aferramos a ellos porque nuestro cerebro está diseñado para proteger. Cuando buscas problemas, esto es lo que ves. Sin embargo, podemos cambiar la configuración predeterminada. Neurólogo Richie Davidson nos dice que el hábito de la negatividad se puede cambiar constantemente. Las interacciones positivas diluyen la negatividad. Podemos cambiar a nivel celular, lo cual es bueno para nuestro cerebro, salud y relaciones.

Estos pequeños cambios valen la pena. Pero piensa de esta manera. Una relación positiva vale la pena. Suben el ánimo, lo bajan estrés, y fortalece tu sistema inmunológico. también están disminuyendo soledad, depresióny enfermedad

Es liberador que no hay manera de volver a otro. Considere esto cuando una relación está atascada. Si odia jugar juegos de mesa con su hijo, pruebe algo nuevo. Recientemente saqué a mi hija afuera para encontrar los primeros brotes verdes de la primavera. Un amigo jardinero me dijo que en San Valentín se pueden ver narcisos trepando. Era como una pequeña señal de esperanza. Si hablar con tu anciana madre sobre el clima te está volviendo loco, o si no puedes soportar que tu amiga se queje de su jefe, cambia la conversación. de lo que quieres hablar Encuentra tu propia manera de endulzar las cosas. Hotman se inspira en la cantante de blues Nina Simone: “Quiero un poco de azúcar en mi cuenco. Quiero miel en lo profundo de mi alma”. Piense en lo que hace que su vida sea más dulce y vea qué sucede.



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