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Sabemos que existen todo tipo de tabúes sobre el sexo en la sociedad. Dependiendo de nuestra visión biológica, ecológica, cultural, religiosa y sociopolítica de nuestro mundo, es posible que hayamos aprendido a percibir sexualidad y orientación sexual basado en cómo nuestra familia, compañeros o comunidad veían el sexo o atracción.

En mi trabajo terapéutico, descubrí que en algún momento de nuestras vidas, quizás a lo largo de nuestras experiencias de vida, las personas pueden cuestionar aspectos de su sexualidad, impulsos o deseos como anormales. Antes de continuar explorando este tema, primero definamos qué es kink en BDSM. La definición de kink, según mis clientes, es cualquier práctica, fantasía o deseo sexual no convencional, como el BDSM (cautiverio, disciplina, dominio y sumisión, sadismo y masoquismo). Cuando mis clientes expresan deseos que se ajustan a este espectro de expresión sexual, exploramos cómo sus deseos sexuales se «desvían» de la norma de las prácticas sexuales más tradicionales (por supuesto, esto depende de lo que consideres tradicional).

Es importante observar que monogamia y poliamor no son mutuamente excluyentes. Las personas en relaciones monógamas, abiertas o poliamorosas pueden tener una intimidad y sexo saludables a través de un diálogo abierto y transparente con sus parejas, especialmente sobre los desencadenantes, las dinámicas de poder y cómo afirmar la seguridad en intimidad. También es importante tener en cuenta que no todos los que se involucran en BDSM y kink necesitan explorarlo o trabajar con un terapeuta. Por ejemplo, exploraré aspectos de la intimidad en las relaciones de mis clientes solo si es relevante para su relación terapéutica. propósitos. El sexo, o el acto sexual regular, no siempre es un predictor de satisfacción o bienestar emocional mejorado. Honestamente, he encontrado algunos de los límites más saludables con los clientes en relaciones heteronormativas más no tradicionales o experiencias íntimas, porque la comunicación está a la vanguardia de la negociación no solo de los límites físicos sino también emocionales de la intimidad.

Timo Wagner/Unsplash

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Fuente: Timo Wagner/Unsplash

También aprendí de mi propio viaje explorando la intimidad y trabajando con mis clientes que crear un ambiente seguro y de apoyo para la vulnerabilidad emocional durante el sexo y validar las necesidades de nuestra(s) pareja(s) es vital. Por ejemplo, la atención regular después del coito (controlar cómo se siente su pareja después del sexo) puede reafirmar que nuestra pareja o parejas se sienten seguras, protegidas y validadas dentro de las expectativas de intimidad acordadas.

Las dinámicas de poder y control no son nada nuevo cuando se trata de intimidad y sexo. Utilizo estas palabras por separado en el contexto de este blog para referirme a la intimidad como la creación de una relación emocional, mental y emocional más profunda. espiritual vinculación con una pareja o parejas y sexo para describir un acto físico.

Sexo Las normas juegan un papel muy importante en la dinámica de poder de la intimidad. Los seres humanos a veces podemos asignar nuestras necesidades sexuales físicas dentro de las normas de construcciones masculinas, femeninas o de género neutral que pueden o no alinearse con nuestras fantasías sexuales ideales. Disfruto trabajar con clientes mientras viajan por la vida a través de muchas etapas de su desarrollo para descubrir su sexualidad o sensualidad en formas nuevas y, a veces, aterradoras. También es importante normalizar a las personas que son asexuales o no sexuales porque, aunque puede que no haya una manifestación física de sexo en el exterior, eso no significa que una persona no esté teniendo relaciones íntimas de otras maneras o pensando o procesando internamente relaciones íntimas (más sobre esto en una publicación futura sobre la normalización de las personas asexuales). La vida sucede (p. ej., finanzas, cambios, problemas de salud mental/física) y afecta cuán empoderados nos sentimos para tener intimidad con otra persona. Basta ya verguenza, culpao miedo sobre un enfoque para hablar sobre sexo e intimidad que hace lo suficiente para evitar querer ser vulnerable sobre el sexo.

Marek Pivnicki/Unsplash

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Fuente: Marek Piwnicki/Unsplash

Entonces, ¿qué podemos hacer en nuestra comunicación con nuestros socios para reducir el estigma en torno a discutir estos temas? Aquí hay algunas cosas a considerar para comenzar la conversación.

1. Divulgación. Incluso si la mayoría de las personas no se consideran queer o no quieren participar en actividades BDSM, muchas personas tienen fantasías. Por ejemplo, si alguien quiere revelar sus fetiches, se debe establecer un sentido de confianza entre las personas involucradas en esta conversación. A menudo, mis clientes y yo discutimos los posibles marcos de tiempo y los riesgos involucrados en «salir del armario» sobre sus malas acciones, para explorar cómo reducir las reacciones de vergüenza y culpa y cómo ser proactivos si son juzgados o reaccionan negativamente a sus fantasías. .

2. Consentimiento, Consentimiento, Consentimiento. Es importante discutir sus deseos y fantasías en detalle con su(s) pareja(s) para asegurarse de que comprende las restricciones sobre cómo y en qué medida puede cumplir esas fantasías. Es importante que tu pareja diga que sí a una actividad que estás haciendo (incluso si es una señal con la mano, un gesto, etc.) que está diseñado como una señal mutua para saber cuándo detenerse o continuar.

Tim Mossholder/Unsplash

Beso

Fuente: Tim Mossholder/Unsplash

3. Puede que las cosas no funcionen. Al darnos cuenta de que nuestros deseos y fantasías deberían manifestarse potencialmente con otra persona, es importante tener en cuenta que incluso con las mejores habilidades de comunicación pervertida y BDSM con su(s) pareja(s), es posible que no les interese. Hablar sobre sus expectativas y temores acerca de involucrarse en estas fantasías puede proporcionar cierta estructura y aumentar la conciencia de su pareja sobre su nivel de comodidad para explorar estos temas. Además, a veces las fantasías, las torceduras o los fetiches que hemos creado en nuestras mentes pueden no funcionar de la manera que esperamos. Por lo tanto, darte espacio para la decepción, la duda e incluso la frustración es clave para asegurarte de no establecer expectativas poco realistas para que tu fantasía se haga realidad.

Relaciones Lecturas esenciales

Sigamos abiertos a cómo los sistemas sociales pueden afectar los nuestros. franqueza explorar temas de conversación que se consideran tabú.

Para encontrar un terapeuta, visite Manual de terapia Psychology Today.

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