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Fuente: 123RF Foto de archivo

Escribí mi primer libro sobre el abuso emocional, Una mujer que ha sufrido abuso emocional.allá por 1992. Pero solo en los últimos años se ha discutido ampliamente sobre el abuso emocional.

Entonces, la buena noticia es que el abuso emocional finalmente ha comenzado. atención se lo merece La mala noticia es que la mayoría de la gente todavía no lo entiende bien.

Muchas personas que escriben sobre el abuso emocional ahora consideran que todos los abusadores son narcisistas. Pero esto simplemente no es verdad. Aunque algunos delincuentes pueden ser diagnosticados vanaglorioso desorden de personalidad o tienen tendencias narcisistas, muchos tienen otras personalidad desorden por completo. Y muchos no tienen ningún trastorno de personalidad y simplemente repiten lo que les hicieron en infancia o imitar el comportamiento de sus padres entre sí, sin siquiera darse cuenta de que son crueles. En esta serie de publicaciones, entraré en detalles sobre quiénes son los abusadores emocionales y qué los motiva.

Divido a los abusadores emocionales en dos categorías principales: no intencionales e intencionales. Los delincuentes no intencionales incluyen: aquellos que inconscientemente repiten el comportamiento de sus padres; aquellos con trastorno límite de la personalidad; y aquellos con rasgos narcisistas que no se dan cuenta del efecto que tienen en los demás. Los narcisistas malignos son el único tipo de abusador que intencional y maliciosamente busca socavar e incluso destruir a su pareja.

Tipo 1: el delincuente repite lo que le hicieron

En muchas situaciones, quienes cometen abuso emocional no se dan cuenta de que están siendo lastimados. Esto no excusa su comportamiento, pero ciertamente va en contra de la visión moderna de que todos los abusadores emocionales son horribles monstruos narcisistas empeñados en destruir y socavar a su pareja.

Un niño que creció con Violencia doméstica y/o abuso emocional en el hogar a menudo aprende a ver el abuso emocional y físico como una salida válida enfado y lidiar con sus problemas de autopercepción y miedos internos. El comportamiento abusivo se normaliza en la familia, al igual que la autoprotección y la evitación del dolor al centrarse en la pareja como la causa de la infelicidad.

Ser abusado o presenciar el abuso también puede dañar la capacidad de un niño para confiar en los demás y debilitar su capacidad para controlar sus sentimientos. Esto puede producir personas dependientes, hostiles y emocionalmente vulnerables con una capacidad profundamente afectada para construir y mantener relaciones saludables. Además es bajo autoestimasin control celosy un sentido de falsa superioridad puede promover un comportamiento abusivo.

Cuando una persona con este historial se da cuenta de que ha abusado de su pareja, muchos se escandalizan. No se dieron cuenta de que su comportamiento estaba causando tanto daño a su pareja porque asumieron que era solo la forma en que las personas se relacionan entre sí. A menudo sienten remordimiento y una terrible vergüenza. Prometen cambiar, y aunque no es tarea fácil, muchos lo hacen, sobre todo si lo consiguen. terapia.

La relación entre el abuso emocional y el abuso de sustancias

También existe una fuerte correlación entre el abuso emocional en las relaciones íntimas y alcohol y abuso de sustancias psicoactivas. Por ejemplo, las mujeres tienen de dos a cuatro veces más probabilidades de experimentar violencia interpersonal (VP) cuando están con hombres que beben alcohol. Y la Sociedad Estadounidense de Medicina de la Adicción afirma que “las víctimas y los perpetradores tienen 11 veces más probabilidades de experimentar violencia doméstica en los días de abuso de sustancias”.

Una pareja normalmente comprensiva y cariñosa puede volverse abusiva cada vez que se droga o se emborracha. Técnicamente, este tipo de abuso emocional se puede clasificar como “involuntario” porque el abusador no necesariamente está tratando de controlar o verguenza su pareja, al menos no conscientemente.

Lo que él o ella puede hacer, aunque en inconsciente nivel, disipa su ira. Aquí es donde la conexión entre la infancia anterior trauma y puede aparecer violencia emocional. Existe un fuerte vínculo entre el abuso y la negligencia infantil y el abuso de sustancias en la edad adulta.

En particular, los hombres con hijos. violencia sexual se encontró que tenían un mayor riesgo de problemas de abuso de sustancias. Las tasas más altas de problemas de abuso de sustancias entre los sobrevivientes adultos de abuso y negligencia infantil pueden deberse en parte a que las víctimas usan sustancias para automedicarse síntomas de trauma como inquietud, depresióny recuerdos intrusivos desencadenados por una historia abusiva.

Si su pareja tiene un historial de abuso y/o negligencia infantil, o ha sido testigo de abuso emocional cuando era niño, o si sospecha que él o ella lo ha hecho, puede haber esperanza en su relación si, y yo estrés si— él o ella está dispuesto a buscar tratamiento para un trauma infantil y/o buscar ayuda para el abuso de sustancias.

Tipo 2: delincuente límite

Otro tipo de abusador que a menudo no se da cuenta de que está lastimando a su pareja es alguien con trastorno límite de la personalidad (TLP). Este tipo de personalidad no solo no sabe que existe emocionalmente abusivo pero aquellos involucrados con una pareja que tiene (BPD) a menudo no se dan cuenta de que están siendo abusados ​​emocionalmente.

Pueden saber que no están contentos con su relación, pero pueden culparse a sí mismos o estar confundidos acerca de lo que está causando la ruptura en curso en su relación. A menudo se les culpa por los problemas de la relación o se les hace sentir que si tan solo fueran más amorosos, más comprensivos, más sexual, o más emocionante, su relación mejorará. La ironía es que una pareja límite puede ser demasiado dependiente, lo que hace que sea extremadamente paciente y esté dispuesto a tolerar un comportamiento intolerable.

En parte porque constantemente se les culpa por cosas que no hicieron, aquellos que tienen relaciones con borderlines a menudo comienzan a cuestionar sus propias percepciones o su sentido común. A menudo culpados por comportarse, pensar o sentir cosas que molestan a su pareja, tienden a adoptar un estilo de vida cauteloso que los autores Paul Mason y Randy Kreger llaman “caminar sobre cáscaras de huevo”, el título de su libro. Muchos comienzan a creer que no solo son la causa de los problemas en la relación, sino también la causa de los problemas emocionales de su pareja.

Las personas con TLP o tendencias limítrofes severas a menudo experimentaron algún tipo de abuso o negligencia cuando eran bebés o niños. Este abandono puede ser físico (por ejemplo, hospitalización de uno de los padres, muerte de uno de los padres, castigo adopciónpermanecer en la cuna durante horas) o emocionales (por ejemplo, tener una madre que no logró vincularse con su hijo, ser un niño no deseado cuya madre la descuidó, tener un padre distante y sin amor, etc.).

Este abandono físico o emocional hace que el individuo límite tenga mucho miedo de ser rechazado o abandonado en una relación íntima y vuelva a experimentar el trauma original, o que se mantenga distante y retraído como defensa contra el dolor potencial. con intimidad. En muchos casos, el individuo límite en realidad oscila de un extremo al otro. Esto se conoce comúnmente como experimentar el “doble temor de ser abandonado y absorbido”.

Por ejemplo, en un momento determinado, una persona límite puede experimentar represión emocional, aferrándose desesperadamente a su pareja, exigiendo mucha atención o rogándole a su pareja que nunca los deje. Sin embargo, en otro momento, tal vez horas o días después, la misma persona puede sentirse abrumada miedo recocerse. Puede volverse distante y retraída sin razón aparente, o puede alejar a su pareja, acusándolo de no amarla, de serle infiel o de no encontrarla más atractiva. Incluso puede acusarlo de ser demasiado necesitado.

En mi próximo blog, ¿Es su pareja un abusador límite? Estudiaré más este tema.



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