No tengas citas: por qué deberías quedarte en una liga propia

Cuando se trata de citas, lo que quieres y lo que obtienes puede no coincidir.

Fuente: Thomas Ward/Unsplash

Cuando buscas una pareja romántica, ¿cuál es tu ideal? Lo más probable es que quieras estar con alguien que sea físicamente atractivo, muy inteligente, exitoso, que tenga valores sólidos y que sea increíble. personalidad.

Quieres una pareja con el valor de pareja más alto, un conocido 10 de 10. Realmente, ¿quién no querría salir con una celebridad o una supermodelo?

Esto es lo que queremos, pero ¿cómo conocido ¿realmente funciona el juego?

Una simple «regla» de citas

He aquí un experimento mental: imagine a 100 personas solteras que buscan una relación y póngalas juntas para pasar la noche en una habitación. ¿Quiénes terminarían juntos? Esto depende de muchos factores y es potencialmente muy complejo. Nuevamente, esto puede ser engañosamente simple. Una predicción directa sobre quiénes terminarán juntos se basa en una vieja teoría de la ciencia de las relaciones.

En particular, «la hipótesis correspondiente» predice que las personas se asociarán con una pareja de igual valor social (Walster et al., 1966). Tu valor de socio social incluye todos los factores que te hacen más o menos deseable para una cita, como tu apariencia, cualidades, habilidades, rasgos de personalidad, personalidad, etc. Esencialmente, de acuerdo con la hipótesis coincidente, si tiene un 7 de 10 en términos de valor de jaque mate, obtiene otro 7, o muy cerca. 10 se combina con 10, 2 con 2 y así sucesivamente.

¿Pero esto realmente está sucediendo?

Lo que quieres versus lo que obtienes

Los investigadores pidieron a casi 200 participantes que completaran un cuestionario en línea sobre el valor/autoestima de su pareja en función de cualidades como el físico atractivo, autoestimaatractivo, calidez, amabilidad y confiabilidad (Taylor et al., 2011).

Luego, los participantes crearon sus propios citas en línea perfiles e imaginaba que buscaban pareja. Examinaron los perfiles de socios potenciales e indicaron si pensaban que la persona en el perfil «probablemente me respondería favorablemente si me pusiera en contacto con él/ella».

Los participantes muy atractivos estaban más interesados ​​en conectarse con socios de alto valor, mientras que los participantes menos atractivos buscaban socios de bajo valor. Sin embargo, aquellos participantes con un valor de socio más bajo en realidad preferían socios potenciales más atractivos; simplemente no estaban dispuestos a cumplir ese deseo.

En otras palabras, parece que todos quieren una pareja de alto valor, pero solo aquellos que creen que ellos mismos son de alto valor tienen la confianza suficiente para buscar 9 y 10. En particular, no estaba claro si las personas tendrían éxito al intentar «salir». , pero mostró que la gente en general no lo intentaba, probablemente porque miedo rechazo

También buscaron sitios de citas y encontraron resultados similares. Los usuarios a menudo interactuaban con objetivos que estaban fuera de su alcance (es decir, más atractivos que ellos). ¿Por que no? Las aplicaciones de citas y citas en línea tienen una tasa de rechazo baja (lo que significa que las personas no tienen que decirte que no directamente; es posible que simplemente no respondan). Esto lleva a un enfoque de «escopeta» en el que entras en contacto con muchas personas más atractivas, lo cual es una estrategia más viable y una amenaza menor para tu ego.

Sin embargo, esta ilusión realmente no valió la pena en el estudio porque estos contactos no fueron recíprocos (es decir, 7 de cada 10 fueron contactados y no tuvieron noticias de ellos). En cambio, a los usuarios solo se les notificaba cuando un usuario estaba en su liga (es decir, cuando un 7 contactaba a otro 7). Parece que las personas que se estaban viendo trataron de conseguir mejores parejas, no puedes culparlos por intentarlo, pero esos intentos no tuvieron éxito.

La lección es clara: lo que queremos, deseamos y obtenemos puede ser completamente diferente. Pero en este caso, el fracaso podría no ser tan malo.

Los beneficios de no conseguir lo que quieres

Al final del día, todos queremos una relación fantástica. Podemos suponer que esto es más probable con el socio más alto posible que valore a un socio que podamos obtener. Pero podríamos estar equivocados en eso.

Para examinar los efectos de la congruencia y la incongruencia en los valores de las parejas, los investigadores realizaron un estudio utilizando más de 12 000 calificaciones de parejas de miembros de la comunidad de Namibia (Prall & Scelza, 2022). Como en el estudio anterior, los participantes querían parejas que fueran más atractivas que ellos. Por ejemplo, 3s y 4s querían 8s y 9s. Una vez más, la gente buscaba una pareja que fuera mejor que ellos.

Pero de nuevo, eso fue una ilusión. Aunque los concursantes querían apuntar a las estrellas, terminaron con parejas que coincidían con sus valores. Por ejemplo, una persona con un valor de pareja de 6 probablemente obtendrá otro 6 (o potencialmente un 7 si tiene un poco de suerte, o un 5 si tiene un poco de mala suerte). En última instancia, a pesar de querer mucho más, es probable que un 4 se asocie con otro 4.

Y eso es bueno, porque cuando los socios tenían valores de pareja coincidentes (como 8 de 8, 4 de 4 o 6 de 6), tenían mejores relaciones. En particular, informaron mejor sexual historia, se comunicaban más a menudo y permanecían juntos más tiempo.

¿Qué significa esto para ti?

En general, el mensaje parece ser que lo que quieres y lo que obtienes pueden ser cosas diferentes. Realidad de la vida: A la lotería del amor no le importan tus deseos. En cambio, su propia calificación de valor de pareja (lo atractivo que es para los demás en función de sus atributos físicos y personalidad) determina la pareja con la que es más probable que salga. Si tienes un 3, tienes un grupo de citas diferente que si tienes un 8.

En lugar de «salir», debemos salir «en nuestra liga» y «comprar dentro de nuestro rango de precios». Este es otro ejemplo de cómo no siempre sabemos qué es lo mejor para nosotros en una relación. Al buscar la pareja perfecta, es posible que no obtenga lo que cree que desea. En cambio, puede obtener exactamente lo que necesita para una gran relación.