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PICADOR

valeri carrick

Fuente: PICRYL

Hay una diferencia entre querer y necesitar. Todos “necesitamos” amor, y es natural buscarlo. Nos unimos al partido, vamos a los bares. Sonreímos a alguien que nos atrae y esperamos que algo nos lleve a algo más grande. Bien vale.

Pero la necesidad, una forma de necesidad exagerada, distorsionada, tiene el efecto contrario al que pretendemos. Esto puede asustar a las personas y hacer que se pregunten si estamos exigiendo demasiado su tiempo, su capacidad de empatía o simplemente su autoimagen como actor independiente, no atado a alguien con falta de recursos personales.

Por lo tanto, la necesidad obvia es un apagado instantáneo. Esto puede provocar un cortocircuito en la relación incluso antes de que comience. ¿Quién, sin compromiso previo con nosotros, nos permitirá sustituir nuestras necesidades por las suyas? Entonces, el problema es cómo reducir la necesidad en la práctica y, más fundamentalmente, cómo identificar sus causas y eliminarlas.

Durante una sesión con mi paciente, Dan, me preocupé por los efectos de la necesidad. Dan informó que estaba deprimido. Cuando le pregunté qué le pasaba, dijo que su novia no quería tener sexo con él. “Perdimos el contacto”, suspiró.

Pero las relaciones no suelen pasar por un cambio de fase repentino, como el hielo que de repente se convierte en vapor. Sospeché que el problema podría haber sido las expectativas de Dan: ¿su novia lo estaba evitando o, más probablemente, estaba él subiendo la apuesta con expectativas que ella no estaba lista para cumplir? En otras palabras, ¿demostró una cierta necesidad que hizo que ella (sexual) ¿retirada?

Como suele ser el caso en las relaciones, el sexo se convierte en un punto crítico para un montón de problemas sin resolver. Se convierte en el único marcador de si una pareja está demasiado cargada emocionalmente para responder de la manera familiar, amorosa y desquiciada que la otra pareja normalmente esperaría. Si el rechazo se convierte en un patrón, entonces el sexo puede convertirse en un factor importante para que una persona se sienta amada o no. En el caso de Dan, parecía que sin sexo sentía que el amor se había ido de su relación.

Le pregunté a Dan qué estaba pasando y me explicó que su novia Joanie había estado ocupada abriendo un restaurante durante semanas. “Se queda despierta con los planificadores de menús y los decoradores, creo que toda la noche, y luego se cae. Ella no tiene tiempo para mí cuando la llamo”. Aparentemente, el problema era que eran cuestiones externas (no la relación en sí) las que hacían que Joanie no respondiera. La propia vida de Joanie, es decir, sus propias necesidades inmediatas, se convirtió en una prioridad. Al exigir que ignorara su vida, Dan solo estaba empeorando las cosas. “A veces”, dije, “tienes que darle espacio a la gente. Cuando lo hagas, volverán. . . aunque si no lo haces, es posible que ellos no”.

Sugerí que la mejor manera de mostrar amor es mostrar interés y cuidado, no esforzarse. “Ella ve pedir sexo en este momento como algo egoísta, una especie de indiferencia a sus necesidades”. Pero durante nuestra conversación, quedó claro que Dan no cree que pedir sexo sea egoísta. Lo tomó más bien como una petición de confirmación mutua de su amor y devoción. “El sexo es un intercambio”, dijo. “Si ella no está dispuesta a compartir algo tan básico, ¿cómo puede amarme más?”

Dan no se quedó atrás. En principio, tenía razón: el sexo es una forma profunda de intercambio. Sin embargo, la respuesta emocionalmente más perspicaz sería reconocer que lo que es correcto en principio no siempre lo es en la práctica, en el acto, aquí y ahora. A veces, a una persona no le queda energía para el sexo. Su energía física e incluso emocional está conectada a algo fundamental para su bienestar. Es como si estuvieras a punto de ser golpeado por un tornado, ¿te detendrías en . . . ¿alguna cosa?

Pensé que era importante que Dan se pusiera en su lugar. Pero le resultó difícil imaginar cómo alguien no necesitaría una validación regular del amor que afirmaba compartir con otra persona. Este era el quid del problema. Propagó la idea de que el amor necesita una afirmación abierta y constante. Le dio al sexo el poder de encarnar esta declaración. Fue palpable, intenso, sin duda un acto de reciprocidad.

Pero Dan exigía demasiado del sexo. “Mira”, dije, “Joanie probablemente se horrorizaría si supiera cómo reaccionarías. Probablemente solo necesite su energía para comenzar esta empresa”. Le sugerí que la próxima vez que llamara le hiciera saber cuánto apoyaba su proyecto. “Quizás incluso podrías ofrecerte a ayudar”. El punto era quitarle la presión de encima. A toda costa, Dan no debe dejarla pensar que le falta confianza en una relación, lo que puede hacer que se pregunte a sí misma. Tampoco debe dar a entender que le falta confianza en sí mismo como persona digna de ser amada.

Como tantos en el camino a felicidad, el sexo puede ser objeto de gratificación tardía. En una relación, tenemos que equilibrar lo que queremos, incluso lo que necesitamos en este momento, con lo que, en última instancia, es lo mejor para la relación. Aprendemos a sublimar nuestros deseos, no en nuestro propio interés aquí y ahora, sino en el interés mutuo de ambas partes a largo plazo.

Así que le aconsejé a Dan que esperara. Se paciente. Espera a que abran el restaurante y Joanie vuelva a su rutina. Ella puede comenzar a extrañar el sexo tanto como él. Si ella seguía estando, como él dijo, “desconectada”, habría tiempo suficiente para una conversación franca. La felicidad no es un bien estable. Fluctúa. “Piense en ello como un alquiler en Manhattan”, le dije. “Hay un ajuste constante basado en la economía”. Es decir, eventos externos, como la apertura de un restaurante, pueden tener un impacto. Así que vas con la corriente. Estás de acuerdo en que la vida está llena de zingers y, a veces, solo tenemos que abrocharnos el cinturón.

Dan dijo que lo intentaría. En el proceso, esperaba que él viera el amor menos como una transacción que como una serie de tratos honestos. A veces, la balanza se inclina a favor de una persona u otra, solo para volver al centro con el tiempo. Si amas a alguien y él te ama, entonces aceptas el patrón de larga distancia y sigues adelante.

Afortunadamente para Dan y su novia, se volvieron a conectar después del descubrimiento. Se sentía pleno y satisfecho.



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