Mi experiencia personal «No preguntes, no digas»

Las personas no tienen que estar sujetas a políticas formales de «no preguntes, no digas» para ser conscientes de su impacto, porque las familias a menudo tienen reglas similares, tanto declaradas como no declaradas. Definitivamente estaban en mi familia. Determinar si tales reglas eran reales, exageradas o completamente imaginarias era un riesgo que no quería correr hasta que tuviera 28 años, estuviera emocionalmente preparado y fuera financieramente independiente.

En nuestra familia el cuidado no se basaba en creencias religiosas; más bien, provino de lo que otras personas pensarían y cómo reaccionarían. El hecho de que mis padres tuvieran amigos homosexuales cercanos no lo hizo más fácil. miedo para comprobar estas reglas.

llegué a conocer el mío sexualidad desde que tengo memoria, incluso antes de llegar a la mayoría de edad pubertad. Sin embargo, hasta 1993, me faltó el coraje para enfrentar mi miedo a las posibles consecuencias negativas de que alguien descubriera, o incluso supusiera, que era gay. En esa época, mi madre trató de presentarme a la hija de su amiga y no aceptaba un no por respuesta. Un fatídico día, cuando vine a cenar a casa de mi madre, ella me informó que íbamos a invitar a la hija de sus amigos esa noche.

Esta fue la primera vez que se aplicó la regla implícita pero no declarada de «No preguntes, no digas». homosexualidad probado en nuestra familia. Aunque mamá no preguntó, le dije.

Inmediatamente me di cuenta de que tenía razón sobre la existencia de esta regla tácita. Sorprendentemente, mi madre no discutió conmigo teniendo sexo con otros hombres, siempre y cuando fuera discreto. De hecho, su respuesta fue que debería casarme con una mujer, tener una familia y jugar en secreto con hombres aparte. Rechacé su oferta y ella me llevó a la puerta. Estuvimos separados durante unos cinco años.

Para colmo de males, cuando me puse en contacto con una pareja gay con la que ella era muy amiga, se negaron a intervenir y me dijeron que mi sexualidad no podía ser la razón de nuestro distanciamiento debido a su relación con ella. Otro amigo suyo gay me dijo que yo no debería ser lo suficientemente exitoso financieramente para que ella me mirara más allá como homosexual.

Esta regla de «No preguntes, no digas» que rompí existe en muchas familias, así que «Los jóvenes LGBT están sobrerrepresentados entre los jóvenes que experimentan la falta de vivienda y la inestabilidad de vivienda en los Estados Unidos.’

Una separación de cinco años de mi madre terminó cuando un día me acerqué a ella y ella se mostró receptiva a reavivar nuestra relación. Sin embargo, condicionó esto con la regla declarada oficialmente «No preguntes, no digas». Así que mi vida personal estaba en gran medida fuera de los límites. La perspectiva de cambiar el código a través de mi cambio Sexo las personas que podría ser conocido no era una opción viable porque sabría que estaba cambiando de código.

Seguí sus reglas hasta que comencé una relación seria con mi esposo y decidimos vivir juntos. Me di cuenta de que definitivamente se enterará cuando nos llame o venga, así que volví a romper la regla. Pero esta vez rompí una regla muy clara. Estaba horrorizada de que me fuera a mudar con otro hombre porque tenía casi treinta años y la gente sabía o sospechaba que no éramos solo compañeros de cuarto. Una vez más, esta regla existía debido a su preocupación por lo que pensarían los demás y cómo podrían reaccionar.

Estuvimos separados durante unos tres años más antes de que ella estuviera dispuesta a volver a estar juntos cuando me acerqué a ella un día. Sospecho que fue receptiva en ese momento porque le habían diagnosticado cáncer en etapa IV, que nos ocultó a mí y al resto de la familia durante bastante tiempo.

En cualquier caso, mi condición para que nuestra relación se reanudara era que se levantara la regla de «No preguntes, no digas» y que mi pareja debía ser bienvenida e incluida. Ella estuvo de acuerdo, y funcionó por el resto de su vida.

Sin embargo, ella nunca aceptó que yo fuera gay. Mi relación con mi pareja terminó tres semanas antes de que muriera mi madre y todos sabíamos que se estaba muriendo. Después de que terminó mi relación, me dijo que, como yo era soltero, debería volver a ver mujeres.

Después de su muerte, descubrí que ninguno de sus amigos sabía que yo era gay. Descubrí que me elogió ante ellos, les dijo cuánto amarían a «su Mark», les dijo que vivía en una ciudad diferente a la que vivía porque prefería Pasadena a Glendale, y les hizo suponer que soy heterosexual.

La regla de «No preguntes, no digas» de mi mamá y cómo se siguió fue un esfuerzo de su parte para mostrar lo que se conoce como «amor duro». Si la amara lo suficiente como para vivir según sus reglas, todo sería genial, ¿verdad?

En mi trabajo como mediador y consultor de resolución de conflictos, he aprendido que el conflicto surge cuando las expectativas entran en conflicto con la realidad. Mi hecho de que soy homosexual y para nada bisexual o asexual es una realidad. El hecho de que soy una persona que necesita actuar de acuerdo con mi «una versión normal de la sexualidad humana«, no vivir célibe y solo es una realidad. «Amor duro», condena, vergüenza y rechazo por parte de otros, así como legislación para legalizar discriminación contra mí o la responsabilidad penal por mi sexualidad inmutable, que no daña a nadie, no cambiará esta realidad.

No romper la regla de «No preguntes, no digas» de mi mamá me dolió más que romperla, porque esa regla me obligaba a vivir una vida falsa debido a la incomodidad de otras personas conmigo, y castigo porque romper estas reglas fue increíblemente doloroso. La gente no puede cambiar la realidad; sin embargo, pueden cambiar sus expectativas para que coincidan con la realidad.

Según la científica social Brene Brown, Ph.D.,

«Pertenecer es un deseo humano innato de ser parte de algo más grande que nosotros mismos. Una de las mayores sorpresas de este estudio fue que el cumplimiento y la pertenencia no son lo mismo. De hecho, adaptarse se trata de evaluar la situación y convertirse en quien necesita ser para ser aceptado. Pertenecer, por otro lado, no requiere que cambiemos quienes somos; requiere que seamos quienes somos…

En todo el país e independientemente del tipo de escuela, los estudiantes de secundaria y preparatoria hablan abiertamente sobre la angustia de no tener un sentido de pertenencia en el hogar.

Es importante saber sobre la dignidad que no tiene requisitos previos. La mayoría de nosotros, por otro lado, tenemos una larga lista de imperativos de dignidad, características que hemos heredado, aprendido e inconscientemente adquirido a lo largo del camino. La mayoría de estos requisitos previos caen en las categorías de logro, adquisición y reconocimiento externo… lástima le gustan los requisitos previos».

Algunos podrían creer erróneamente que mi alejamiento de mi madre se debió a que ella no aceptó que yo era homosexual y actuó en consecuencia. En realidad, proviene de una diversidad de opiniones sobre cómo debo vivir mi vida. Quería que viviera una vida inauténtica porque la gente no puede juzgar, avergonzar y rechazar a alguien por algo que no conoce o ni siquiera sospecha. En repetidas ocasiones he encontrado esto inaceptable, especialmente cuando no estoy dañando a nadie ni a nada.

Los esfuerzos para eliminar la diversidad, incluida la diversidad de opiniones, mediante el borrado o de otro modo, es una forma de tratar de «resolver» el conflicto. El problema es que es y siempre será ineficaz porque niega la realidad y por las razones que da el Dr. Brown.