Mejorar la comunicación entre adolescentes y padres

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En muchas familias, la interacción entre adolescentes y sus padres son a menudo improductivos. Muy a menudo, los padres no confían en sus hijos adolescentes (a menudo por buenas razones), y los niños, a su vez, no confían en ellos.

Como resultado, tanto los padres como los adolescentes sufren. Los padres pueden sentirse frustrados porque ya no tienen una influencia significativa en la vida de sus hijos, y los adolescentes no tienen la oportunidad de beneficiarse de los consejos de sus padres.

He notado que la desconfianza entre los miembros de la familia puede comenzar con pequeños malentendidos y luego crecer, a veces terminando en una ruptura irreconciliable en la relación.

Por ejemplo, un paciente de 16 años me dijo que estaba enojado con su madre por mentir sobre él y hacerlo quedar mal. Explicó que su madre le dijo a su abuela que había sido irresponsable por no empacar adecuadamente para unas vacaciones familiares, a pesar de que ella le había dicho qué empacar.

Mi paciente dijo que estaba seguro de que su madre no le había dado instrucciones al respecto. Él pensó que ella era acostada a la abuela, para que no parezca que la madre es desorganizada.

Además, mi paciente dijo que tenía una razón adicional para desconfiar de su madre porque ella no parecía creer en él porque constantemente lo controlaba para ver si había terminado su trabajo escolar. Le pregunté a mi paciente si planeaba hablar con su madre sobre sus observaciones. Dijo que se lo iba a guardar para sí mismo porque no quería tener una discusión desagradable.

Le dije a mi paciente que conocía a su madre y que no creía que estuviera mintiendo como él pensaba. Con su permiso, en su presencia, le pregunté a su madre qué había pasado. Recordó haberle dicho al paciente qué empacar en la mesa frente a su padre y su novia. Entonces el paciente recordó con vergüenza que había sucedido. Se dio cuenta de que su madre no le había mentido sobre él a su abuela.

Discutí con el paciente que cuando comenzamos a pensar negativamente sobre alguien, tendemos a interpretar su comportamiento bajo esa luz. Por lo tanto, malinterpretó las preocupaciones de su madre sobre si le estaba yendo bien en la escuela como una indicación de que ella no confiaba en él ni lo respetaba.

Me pregunté qué habría pasado si no hubiera intervenido. ¿Leería el paciente más negatividad en el comportamiento de su madre? ¿Se daría cuenta de que él se estaba distanciando de ella y se preguntaría si algo andaba muy mal? Si ella le preguntaba qué le molestaba, ¿le daría una respuesta deshonesta para evitar una discusión incómoda?

Sospeché que la mala interacción, que afortunadamente se cortó de raíz, era un ejemplo de cómo se puede desarrollar un abismo entre los adolescentes y sus padres.

A menudo discuto tres pasos con los adolescentes y sus padres sobre cómo pueden acercarse entre sí de manera que ayuden a prevenir malentendidos y promuevan relaciones saludables, si no buenas, durante los a menudo tumultuosos años de la adolescencia.

Escúchense unos a otros

A veces, los miembros de la familia se parecen entre sí como si estuvieran actuando de manera irracional. Es importante tener conversaciones tranquilas cuando las personas se hayan calmado después de los desacuerdos, durante las cuales los padres y los adolescentes puedan explicar el motivo de su desacuerdo. Toma de decisiones.

Las técnicas de escucha activa pueden ser útiles en tales interacciones, donde los oyentes repiten su comprensión de lo que acaba de decir el orador. Si los oradores sienten que no han sido escuchados adecuadamente, se les da la oportunidad de explicar nuevamente.

Durante tales discusiones, los adolescentes a menudo admiten que no han pensado completamente en las consecuencias de sus decisiones, pero una vez que se les pide que piensen en la situación, encuentran soluciones para hacerlo mejor en el futuro. A veces los padres se dan cuenta de que hay un problema con su adolescente porque no se expresaron claramente o dieron respuestas ambiguas que sus hijos malinterpretaron.

Reconocer que la memoria es imperfecta

Incluso cuando pensamos que tenemos muy claro memoria eventos, los estudios han demostrado que la precisión de nuestra precisión suele ser bastante limitada. Para llenar los vacíos, nuestro subconsciente la mente llena la memoria con elementos que pueden no haber sucedido, pero que consideramos plausibles. Entonces, a menos que veamos un video del evento (que los investigadores pueden hacer), no tenemos forma de saber exactamente qué sucedió.

Por lo tanto, animo a los adolescentes y sus padres a evitar discusiones sobre lo que sucedió en el pasado, porque ninguna de las partes debe estar segura de que su memoria es correcta. Con este enfoque, argumentos como “Tú lo dijiste” vs. “No, no lo hice. Dije algo completamente diferente». En cambio, las discusiones deben centrarse en la mejor manera de abordar los desafíos futuros.

Respetar y creer el uno en el otro

A veces, los padres caen en la trampa de decirles a sus hijos adolescentes: «Hay que ganarse el respeto». Al mismo tiempo, muchos de estos padres tratan a sus hijos con recelo desconfianza en casi todas las situaciones. Con esta dinámica de juego, los niños a veces se niegan a decir la verdad porque asumen que digan lo que digan, no les creerán. En cambio, después de una discusión que aclara el aire, animo a los niños y padres a comenzar de nuevo.

El respeto implica permitir que los adolescentes tomen sus propias decisiones, siempre que la decisión no conduzca a una gran vida. trauma, incluso si sus padres creen que tal decisión no es lo mejor para sus hijos adolescentes. Permitir que los adolescentes se enfrenten a las consecuencias de sus decisiones subóptimas es un método de enseñanza muy eficaz, incluso si lleva mucho tiempo apreciar la lección. Por otro lado, cuando los padres obligan a sus hijos a tomar decisiones en contra de su voluntad, los adolescentes tienden a concentrar su energía emocional en resentirse con sus padres en lugar de aprender a tomar mejores decisiones.

Las habilidades para la vida, como aprender a caminar, andar en bicicleta o prepararse para los exámenes, a menudo requieren muchos intentos fallidos antes de tener éxito. Del mismo modo, se puede esperar que los niños no sean dignos de confianza de inmediato y necesitarán muchas oportunidades para demostrar su confianza a sí mismos ya sus padres.

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Con paciencia y una mejor comprensión, los padres y los adolescentes pueden construir relaciones que permitirán que la crianza positiva continúe hasta la edad adulta y más allá.

Derechos de autor Ran D. Anbar