fbpx

[ad_1]

fotokit/123RF

Fuente: fotokita/123RF

Esta publicación es la parte 2 de una serie. Puedes leer la parte 1 aquí.

Porque verguenza es una de las consecuencias más dañinas para un niño violencia sexual, es importante que las ex víctimas se concentren en sanar su vergüenza. Las siguientes estrategias están tomadas de mi último libro, Libertad al fin: sanación de la vergüenza Infancia Sexual abuso, le ayudará en este asunto.

Estrategia 4: Conéctate con tu sufrimiento y expresa compasión

Cuando piensas en el abuso sexual que experimentaste, ¿cómo te sientes? ¿Estás triste por la niña o el niño que solías ser? Estás triste porque tuviste que lidiar con trauma ¿todo por ti mismo? ¿Es una pena que no haya nadie para ayudarte? Está bien extrañar al niño o adolescente que eras. De hecho, es necesario si quieres sanar tu vergüenza. Esto se debe a que para sanar tu vergüenza, debes tener autocompasión.

La autocompasión es el antídoto contra la vergüenza. Por lo tanto, es imperativo que aprendas a proporcionarte esto a ti mismo, que comiences a mirarte a ti mismo desde un punto de vista más compasivo, en lugar de ser crítico contigo mismo, como suele ser el caso con las antiguas víctimas. Como ocurre con la mayoría de los venenos, la toxicidad de la vergüenza debe ser neutralizada por otra sustancia si realmente queremos salvar al paciente. La compasión es lo único que puede neutralizar la vergüenza.

La autocompasión lo impulsa a comenzar a tratarse a sí mismo y hablarse a sí mismo con la misma amabilidad, cuidado y compasión que le mostraría a un buen amigo oa un hijo amado. Así como se ha descubierto que conectarse con el sufrimiento de otras personas conforta e incluso ayuda a sanar a otros de sus dolencias o problemas, conectarse con su propio sufrimiento hará lo mismo por usted.

Está dentro de tu poder sanar tu vergüenza con autocompasión. Puede aprender ciertas actitudes y habilidades compasivas que pueden cambiar su tendencia a verse a sí mismo de una manera que culpa, juzga y critica.

Ejercicio: Cómo empezar a comunicarte con tu sufrimiento

No puedes sentir verdadera compasión por ti mismo si no puedes conectar tu sufrimiento y las emociones asociadas con el abuso. El siguiente ejercicio puede ayudar:

  • Encuentre un lugar tranquilo donde pueda estar solo, baje la guardia y piense en la violencia.
  • En tu mente o en un papel, completa la siguiente oración: “Cuando pienso en el abuso que experimenté, me siento ______”.
  • Completa esta frase varias veces hasta que no queden respuestas.

Es posible que se sorprenda al descubrir todas las emociones que siente a causa del abuso: tristeza, traición, miedo, ira, culpa o vergüenza.

  • Ahora, para cada emoción que identificaste, completa la siguiente oración: “Me siento triste porque ______”.
  • Completa cada frase varias veces. Ejemplo:

“Estoy triste porque yo era solo una niña y él era un hombre enorme y no había nadie para protegerme”.

“Estoy triste porque no hubo nadie que me consolara después”.

“Estoy triste porque desde ese día me sentí una persona terrible”.

  • Continúe el mismo proceso con cada sentimiento que identifique:

“Tengo miedo porque ______”.

“Estoy avergonzado porque ______”.

“Estoy enojado porque ______”.

Estrategia 5: Date permiso para estar enojado

Es comprensible que esté enojado por haber sido abusado sexualmente cuando era niño o adolescente. ¿Por qué no lo estás? Fue una terrible violación de su cuerpo, mente y espíritu. Y en la mayoría de los casos, fue una terrible traición a alguien que se suponía que debía cuidar de ti.

Desafortunadamente, no pudiste expresarlo. enojo en ese momento porque probablemente estabas paralizado miedo. Y mediante negación y vergüenza, es posible que no hayas podido expresar ese enojo más tarde cuando te diste cuenta de lo que te había sucedido. Ahora es el momento de ponerse en contacto con su ira y encontrar formas saludables de liberarla.

Confusión Lecturas básicas

La investigación ha demostrado que es vital ayudar a los sobrevivientes a experimentar, explorar y expresar el enojo porque el enojo se puede usar para ayudar al cliente a sentirse empoderado, compartir la responsabilidad de manera adecuada, establecer límites y promover autoeficacia y poder. Además, se ha demostrado que ayuda a las víctimas a reformular su ira en emociones que pueden usar para ayudar a identificar sus derechos y necesidades, y para ayudarlas a usar su ira para acciones y comportamientos productivos.

La ira es una reacción natural al sentirse ofendido. Y esta es una reacción natural a la vergüenza y la humillación. Por eso es importante que te des cuenta de que tienes derecho a estar enojado, incluso si probablemente no era seguro para ti expresar tu enojo o rabia en ese momento.

Ejercicio: ¿Por qué estás enojado?

  • Haz una lista de todas las cosas por las que estás enojado sobre el abuso sexual que experimentaste.

Estos son algunos ejemplos de lo que los clientes han escrito:

“Estoy enojado porque el abuso me hizo hacer esto desconfianza Gente. Me resulta muy difícil acercarme a alguien, especialmente a los hombres”.

“Estoy enojado porque mi relación con mi madre nunca ha sido la misma. Me alejé de ella porque tenía miedo de que se enterara y porque me avergonzaba”.

“Estoy enojado porque mi abusador se aprovechó de lo que yo era solitario para obligarme a hacer lo que él quería.

  • Siga escribiendo su lista hasta que no pueda pensar en más respuestas.

Observe cómo se siente reconocer su enojo de esta manera.. Espero que te sientas aliviado. Incluso puede sentirse liberado y empoderado. Para otros, sin embargo, puede haber sido un ejercicio más difícil porque sintieron que estaban haciendo algo mal al admitir su ira de esta manera.

Desafortunadamente, a muchas ex-víctimas les resulta difícil permitirse expresar su justa ira porque temen que, si lo hacen, perderán el control y lastimarán a alguien. Aquellos que crecieron en hogares abusivos pueden sentir repulsión por cualquier expresión de ira, y pueden tener tanto miedo de volverse como sus padres abusivos que reprimen por completo su propia ira.

Sentirse cómodo con su propia ira es un paso importante hacia el empoderamiento. Convertir el miedo en ira te ayudará a defenderte. Convertir los sentimientos de impotencia y desesperanza en ira lo motivará a continuar valorándose lo suficiente como para decir “¡No!” nada ni nadie que te devalúe. Convertir la vergüenza en ira te ayudará a dejar de culparte por la agresión sexual y culpar directamente a tus abusadores. Esto se debe a que cuando expresamos nuestra ira, nos conectamos con nuestro poder. Es como encender una llama interior. Si no enciendes ese fósforo, nunca verás la llama. Nunca sentirás el calor. Nunca sentirás el poder del fuego dentro de ti.

Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite Manual de terapia Psychology Today.

[ad_2]

Source link