Los principales problemas sexuales de la mayoría de las personas

Las guerras culturales de Estados Unidos a menudo se centran en sexualidadpero las preocupaciones sexuales de la mayoría de las personas son mucho más pedestres.

Desafortunadamente, la mayoría de los psicólogos y médicos tienen poca o ninguna capacitación para ayudar a los pacientes con problemas sexuales comunes. Terapeutas sexuales, por supuesto, pero solo hay unos pocos miles de ellos en Estados Unidos, y la mayoría de los estadounidenses ni siquiera saben que existe tal especialidad.

Como terapeuta sexual con más de 40.000 horas trabajando con parejas e individuos, puedo responder a la pregunta: ¿Cuáles son los principales problemas sexuales de la persona promedio? Aquí están:

“Me preocupa que la mía fantasías sexuales no es normal O que significan algo malo sobre mí. ¿Cuánto puedes fantasear? ¿Y es posible fantasear con llegar al clímax con un hombre?»

La mayoría de la gente no se da cuenta de lo comunes y relativamente dóciles que son sus fantasías sexuales. Muy pocas personas fantasean con su pareja, porque ¿por qué fantasear con algo cuando ya podemos conseguirlo en la vida real? Tabú es el nombre del juego de fantasía: acciones y socios que «no deberías» hacer, arriesgando graves consecuencias que nunca arriesgarías en la vida real.

La mayoría de la gente sabe que sus fantasías no sexuales no son peligrosas, ya sea robar un banco y mudarse a Tahití, o matar a un jefe despiadado y salirse con la suya. Asimismo, la mayoría de las fantasías sexuales tienen muy poco valor pronóstico. «Interpretar» las fantasías sexuales es un juego de salón que nadie debería tomarse en serio.

«¿Cómo puedo hacer frente a los cambios sexuales causados ​​por el envejecimiento?»

En una cultura orientada a la juventud, no sorprende que las personas vean casi todos los cambios de vida relacionados con la edad como algo malo o algo que debe retrasarse o evitarse. Si podemos reconocer los cambios sexuales relacionados con la edad, podemos pensar claramente qué cambios aceptar, manejar y resistir. Por ejemplo, tomar más tiempo para excitarse es un problema si pasa muy poco tiempo teniendo relaciones sexuales.

«Estoy enamorado de una persona maravillosa, pero somos sexualmente incompatibles. ¿Qué tengo que hacer?»

Contrariamente a algunos estereotipos, la mitad de los que tienen menos deseo que su pareja son hombres, no mujeres. Dadas las percepciones culturales de las normas y los estereotipos, esto puede crear dificultades adicionales para los hombres con deseos más bajos y las mujeres con deseos más altos.

Como cualquier otra parte de nuestra estructura personal, el impulso sexual (libido) se distribuye entre la población: algunas personas son más bajas, otras más altas, otras promedio. La libido de algunas personas varía mucho según el estado de ánimo, la higiene personal, el estado de la relación y, oh, la fase de la luna. Para otros, su deseo (bajo o alto) es estable sin importar las circunstancias.

Mucha gente tiene un gran deseo por una persona pero muy poco por otra. Esta no es una orientación especial, la gente siempre ha sido así. Eso es porque el deseo es el producto de docenas de factores: biológicos, psicológicos y situacionales.

Si dos personas están satisfechas con muy poco sexo, está bien. Y si ambos valoran el sexo y disfrutan el uno del otro, eso también es bueno. Los problemas surgen cuando dos personas con personalidades sexuales muy diferentes se encuentran. Y por razones que nadie puede entender, esto es muy, muy común. Extremadamente (y desafortunadamente) común si eres terapeuta.

Si bien las personas con deseos más elevados pueden perder gran parte de su impulso cuando las circunstancias se derrumban, las personas con deseos más bajos generalmente no se convierten en personas con grandes deseos. Y cuando una pareja con un deseo «mixto» encuentra problemas, estos problemas no siempre se pueden resolver.

“¿Cómo hago para que mi pareja me toque o me haga el amor de otra manera? ¿Qué diré cuando me pregunte por qué no hago algo en la cama que él realmente quiere?

Después de que las personas han estado juntas por un tiempo, aprenden las preferencias alimenticias de los demás: qué tan picante les gusta la comida, si les gusta la carne poco hecha o bien cocida, si comen verduras con entusiasmo o de mala gana. ¿Beben agua durante las comidas? ¿Café o té después? ¿Qué tal el postre?

Lo mismo ocurre con las preferencias sexuales: ¿qué le gusta a Rosie todo el tiempo, a veces o nunca? ¿Cuánto le gusta a Marcus que lo obliguen a hacer cosas? A nadie le gusta todo, y a nadie le gustan las cosas que le gustan en la misma medida: cuando una persona ha dormido bien y ha terminado con las cosas, puede estar más entusiasmada con las actividades sexuales, que a menudo son ambivalentes.

La comunicación es realmente crítica: ¿está dispuesto a ser honesto acerca de su sexualidad, pedir lo que quiere y decir no cuando quiere, todo sin disculpa? Si lo hace y su pareja se niega a respetar eso, no tiene un problema sexual, tiene un problema de relación.

«Tengo disfunción sexual, ¿ahora qué?»

Primero, definamos «disfunción». Cada persona tiene las condiciones necesarias para que nuestro cuerpo desee y responda a las relaciones sexuales. Las personas saludables no se emocionan cuando están enojadas, dolidas o asustadas. Las personas sanas no quieren hacer actividades que no creen que les traerán satisfacción. Estas situaciones no son «disfunciones».

Productividad inquietud es la causa de muchas relaciones sexuales insatisfactorias, como la pérdida de la erección. La ansiedad se trata mejor terapiacon o sin medicamento. Es una de las condiciones sexuales con mejores resultados.

A veces, los problemas médicos como la diabetes, la enfermedad de Hashimoto, la osteoartritis o los efectos secundarios de los medicamentos conducen a la disfunción sexual. Es posible que el médico no tenga prisa por discutir el aspecto sexual de la condición de salud, lo que significa que el paciente debe plantear este tema.

El primer paso es discutir sus problemas con su pareja, no como una pelea, sino como una situación recurrente que necesita una solución conjunta. atención.

“Tengo miedo de que mi pareja engañar mí» o «Años después, mi pareja todavía no puede superar mi infidelidad».

El engaño y la infidelidad son algunos de los casos más comunes con los que me encuentro cada semana. Algunas personas son desconfiadas de forma crónica y alejan a una pareja fiel con el tiempo. Otras personas están en matrimonios sin sexo o de bajo nivel de sexo y terminan sintiendo que no tienen opciones, especialmente cuando no tener sexo también significa que no hay compromiso.

«Demasiado bueno para irse, demasiado enojado y herido para quedarse» es un dilema común después de que se descubre o revela la infidelidad. Le digo a la gente que se lo tome con calma: los primeros meses serán muchas emociones con las que lidiar.

Algunas personas nunca experimentan la infidelidad de una pareja, como si la hubieran estado esperando toda la vida. Y ahora que ha pasado lo peor, planean estar tan atentos que no vuelva a pasar. Excepto que la vigilancia no puede evitar la traición. Esto sólo puede obstaculizar la reconciliación.

La reacción típica al sentirse traicionado es la misma sin importar quién sea. orientación sexual o identidad. El dolor de la infidelidad (en ambos lados de la traición) es una oportunidad para crecer y aprender sobre uno mismo. Esta es una oportunidad que nadie quiere, pero tratar de superar la infidelidad sin evolucionar es una oportunidad perdida y limita los posibles efectos de la crisis.

Para encontrar un terapeuta, visite Manual de terapia Psychology Today.