Los padres latinoamericanos están terminando el ciclo del «machismo» en sus familias

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En honor mes de la Herencia HispanaPadres hispanos comparten cómo terminan su ciclo masculinidad toxica y la cultura del machismo en sus propias familias.

Diana Limonghi, de 40 años, recuerda dos reglas muy claras que regían en el hogar de su infancia.

«Fue como, ‘Tu hermano puede salir y jugar porque es un niño y tú no puedes porque eres una niña'», dijo Limongi, una madre ecuatoriana de dos hijos que vive en Queens, Nueva York. HOY Padres. “Mi hermano adolescente fue celebrado cuando ‘llegó a la mayoría de edad’ y pudo tener relaciones sexuales, pero yo, como mujer, no lo hice. Cuando estaba en la universidad y vivía en casa, mi madre me decía en español que les sirviera el almuerzo y la cena a mis hermanos».

Cuando Limonji estaba en la universidad, le preguntaron qué planeaba hacer cuando tuviera hijos; la expectativa era que haría como su madre y se quedaría en casa.

“Vi la trayectoria de su vida y supe que no quería eso”, agregó. «No quería quedarme sentada en casa. Quería ganar mi propio dinero».

Las reglas rígidas, a menudo asfixiantes, que dictan lo que una persona puede o no puede hacer en función de su género son uno de los muchos aspectos «machismo» es un término acuñado en la década de 1930 para describir «un fuerte sentido de orgullo masculino» y, en la cultura latinoamericana, una actitud dominante que le permite a un hombre ejercer poder sobre cualquiera que considere inferior.

“Básicamente se trata de mostrar un tipo de masculinidad, que es ser duro; estar en lo cierto; se inteligente; ser el más ruidoso; ser un líder”, dijo a TODAY el Dr. Daniel Singley, psicólogo licenciado y fundador del TODAY Center for Men’s Mastery en San Diego, California.

«A menudo vemos en una pareja heterosexual tradicional a una esposa o novia que exhibe igualdad y oposición, algo llamado marianismo», agregó Singley. «Están en silencio detrás de escena, haciendo que las cosas sucedan sin amenazar su muy frágil sentido de hombría».

Limongi recuerda haber sido testigo de esta dinámica cuando era niña y supo desde temprana edad que no era algo que llevaría consigo hasta la edad adulta.

«Recuerdo haber pensado que si alguna vez tuviera hijos, no me gustaría que tuvieran esa experiencia», dijo.

Dando a las nuevas generaciones algo diferente

Limongi, quien está casada con un francés, dice que parte del ciclo de masculinidad tóxica en su propia familia es confrontar a sus padres cuando dicen algo de «machismo» frente a sus hijos.

«Mi mamá le dijo a mi hija: ‘No te subas a la cama, porque las niñas pequeñas no se suben'», explicó Limongi. “Le dije: ‘No digas eso’. Debería haber dicho: «No te subas a la cama, porque si te caes, te lastimarás». Es neutral en cuanto al género, no es «las niñas pequeñas no trepan cosas».

Con su hijo, que tiene 11 años, Limongi es más directa, recordándole que «papi» es mayor y «lo que él piensa no es lo que nosotros pensamos».

«Tenemos esas conversaciones», agregó. «Estamos hablando de temas más profundos sobre América Latina y lo que creemos».

También depende de su esposo, quien creció viendo cocinar a su madre y, a menudo, cocina él mismo.

«Mi hijo también está mucho en la cocina», agregó. “No queremos que piense que estas son ‘cosas de chicas’ o ‘cosas que hacen las mamás’. Ve a su padre limpio e involucrado en las tareas del hogar, por lo que no son «cosas de mujeres».

Vanessa Rodríguez, de 42 años, pasó la mayor parte de su infancia sin padre.

«Era joven: su padre tenía amantes y otros hijos, así que era normal para él», dijo a TODAY Rodríguez, una madre mexicano-estadounidense de primera generación que vive en San Antonio, Texas. «Era esperado. Mis tíos que estaban por ahí, los hermanos de mi madre, también eran valientes. Quería aprender a jugar a las cartas con ellos, pero me dijeron: “No, no es para niñas. Las chicas no hagan eso, vayan a ayudar». tu abuela está cocinando». Incluso afectó a mi madre. Para ella, mi principal objetivo en la vida era casarme y tener hijos».

Durante mucho tiempo, la respuesta de Rodríguez al espíritu valiente de su familia fue lograr exactamente lo contrario de lo que se esperaba y exigía.

«Me cabreó», explicó. «No se me permitía tener una carrera a menos que quisiera estudiar para ser maestra para poder estar en casa en el verano con mis hijos inexistentes. Así que dejé la universidad en mi último año. Dije: ‘Yo Nunca me casaré. Nunca tendré hijos». Luego, en el camino, me encontré con mi marido».

Rodríguez dice que su esposo, que también es mexicano-estadounidense, es todo lo contrario del «machismo», y al principio le resultó extraño, incluso difícil, estar cerca de un hombre que «no siempre me decía qué hacer». Más tarde, la pareja se casó y decidió tener hijos.

Ahora, Rodríguez dice que sus hijos tienen lo que ella nunca tuvo: un padre involucrado que se resiste a la ideología tradicional del «machismo». Después de dejar su trabajo como chef, el esposo de Rodríguez se convirtió en estudiante de tiempo completo y pasaba la mayor parte de su tiempo en casa haciendo las tareas del hogar y criando a los niños, incluso recogerlos y dejarlos en la escuela.

«Debido a que mi esposo se crió de la manera que era, la mujer cocina y el hombre trabaja, él no quería que las cosas fueran así», explicó. – Quería que todo fuera diferente: que fuera a nuestra manera. Así que nos alejamos de nuestras familias para hacer esto. Crear tu propio camino es lo más importante para la salud mental y emocional de nuestros hijos.

«(Nuestros hijos) ven diversidad en nuestro hogar», agregó Rodríguez. «Mi esposo cocina, limpia, barre y lava. No hay una dinámica de «el hombre trabaja en el jardín y la mujer está adentro». Hacemos todo un poco a la vez».

Si bien Rodríguez está orgullosa de que ella y su esposo puedan darles a sus hijos lo que ella nunca tuvo cuando era niña, admite que hay sombras de tristeza al ver lo que nunca llegó a experimentar.

«Siempre le digo a mi esposo que cuando los niños dicen ‘Papá hizo eso’ o ‘¿Dónde está papá?’ o simplemente decir «papá» – esa palabra no está en mi léxico. Yo no dije esa palabra. Él no estaba”, dijo. “Una parte de mí está celosa de mis hijos, porque la tienen. Que tienen un papá y pueden decir: «Buenas noches, papá». Es la cosa más estúpida, pero es un hecho».

Creación de nuevas tradiciones familiares latinoamericanas

Romper el ciclo de masculinidad tóxica y «machismo» no siempre es fácil, especialmente cuando es importante que las familias latinas mantengan otras tradiciones familiares y honren su cultura, incluidos los padres que pueden ser de la «vieja escuela» pero les han enseñado lecciones valiosas.

«He aprendido a aceptar un poco más las estupideces que hizo mi mamá», dijo Rodríguez. “Sigo diciéndome a mí mismo: ‘Ella hizo todo lo que pudo’. No había forma de que pudiera decirle a mi hija: «Oye, necesitas estudiar algo que haga feliz a tu esposo». No me veo así, pero al mismo tiempo, mi mamá me mostró cómo ser fuerte».

Singley dice que las nuevas generaciones de familias latinas están encontrando formas cómodas de crear nuevas tradiciones en sus familias mientras honran a las personas y la cultura que los ayudó a convertirse en lo que son hoy.

«Se están alejando de lo rígido y trabajando hacia una comprensión más flexible de lo que significa ser un hombre o un niño», explicó. “Por ejemplo, estamos comenzando a tener una visión cada vez más matizada de la caballerosidad, ser un caballero, y queremos preservar aspectos de esa identidad cultural muy importante. La gente no necesita tirar lo bueno con lo malo».

Para Limongui, eso significa celebrar la cultura de su familia a través de la comida y el idioma español, y visitar otros países latinoamericanos para comprender mejor otras culturas también.

«Celebramos las partes hermosas de la cultura», explicó Limonghi. «El idioma es muy importante. La comida es muy importante. La música es muy importante. Para mí es muy importante que mis hijos sepan que hay otros lugares en el mundo donde se habla español. Recién nos fuimos de viaje a Colombia en febrero, no porque tenga familia allí, sino porque sí.

También significa darles a sus hijos las mismas oportunidades, algo que dice que nunca le dieron cuando era niña y todavía la lastima.

«Estaba muy decepcionada de que a mi hermano menor se le permitiera hacer cosas que a mí no se me permitían», explicó. «Entonces, si a mi hijo se le permite dormir a cierta edad, a mi hija también se le permitirá cuando alcance esa edad».

Para Rodríguez, es continuar mostrándoles a sus hijos lo que es tener padres involucrados en sus vidas, algo que Singley dice que muchos padres latinos están haciendo no solo para construir familias más equitativas y estables, sino para continuar borrando las líneas del valor tóxico.

«En la mayoría de las sociedades, permitimos que los padres se comporten de maneras que van en contra del ‘código de hermano’ tradicional», explicó Singley. “Esa es la dimensión de ser hombre, en el sentido más amplio, donde veo más cambio, gracia y respeto, francamente, para los hombres que, por ejemplo, cargan a sus hijos, reducen su tiempo en el trabajo o ayudan en la casa. Espero que luego se extienda a otras áreas de la vida».

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