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El mundo de Rekha recientemente comenzó a parecer turbulento. Ahora en sus treinta, ella era la madre de dos estudiantes de secundaria. Su esposo, un ingeniero de software, era un padre obediente, pero últimamente se había sentido exasperado por desagradables problemas emocionales y emocionales. cambios en el comportamiento sus hijas comenzaron a aparecer. los estrés Los problemas de inmigración durante la visa H1 han sido enormes durante la última década, sin mencionar los años de lucha para criar a sus hijos sin la ayuda de los abuelos y la familia lejana en un país desconocido, despertándose al amanecer para preparar una comida nutritiva de scratch for the day durante el día, trabajo, actividades extraescolares y continuas visitas al templo los fines de semana. Rekha y su esposo esperaban que a través de todo esto prepararían a sus hijas para el “éxito y felicidad.”

Solo la forma en que definieron estos términos difería significativamente de la forma en que lo hicieron sus hijas de 14 y 16 años. Las chicas comenzaron a distanciarse de ellos, evitar conversaciones, discutir a menudo, hacer demandas “imposibles” y ampliar los límites.

“Muchas cosas se han vuelto problemáticas”, pensó Rekha cansada, mientras se sentaba a tomar una taza de té por la noche. “Quedarse despierto hasta tarde con amigos, muchachos, conocidoPasar la noche: ¿qué pasa si se los roban por la noche? corte clases? ¿Donde nos equivocamos? ¿Hemos fallado como padres?”.

¿Te ves en la lucha de Rekha? Si es así, no estás solo. ¡La gran mayoría de los padres inmigrantes del sur de Asia de primera generación están en el mismo barco!

no seamos pánico. Pausa. Respira… respira de nuevo… más profundo esta vez. Ahora sigue leyendo.

Cambio de roles

Póngase en el lugar de su hijo. Este niño pasa por dos mundos diferentes varias veces al día; en el caso de Rekha, de la “pequeña India” en su hogar a la “gran América” ​​tan pronto como salen.

¿Qué se necesita para sobrevivir a estos trastornos? ¿Qué se necesita para aparecer todos los días en estos dos mundos diferentes y estar a la altura de las expectativas de ser un niño desi obediente y un estadounidense “genial”? adolescente ¿Quién necesita encajar en un grupo de compañeros? Muchos cambios emocionales, resiliencia mental y restablecer quiénes son. ¿Cuáles son las esperanzas del niño para sí mismo en medio de estas implacables expectativas?

Ahora imagina la sensación de vergüenza, enfado, e indignación por todos los que les hacen estas demandas “irrazonables”. ¿Eres una de estas fuentes? Si es así, entonces más lento… ahora.

¿Qué me estoy perdiendo?

Ahora que ha ralentizado su proceso de pensamiento, dése permiso para identificar que su hijo no quiere huir de usted. Su hijo anhela su presencia, de la manera más comprensiva posible. “¿Pero no es eso lo que he estado haciendo todo este tiempo?” Puedes pedir.

Como dijo uno de mis clientes: “Sigo diciéndole que tengo sed, y él sigue ofreciéndome Samosas”. ¿Te suena eso? Puede parecerle que ha apoyado a su hijo todo el tiempo y que ha “cedido” a sus demandas americanizadas; a diferencia de la mayoría de sus contrapartes estadounidenses, no se espera que su hijo pague nada, ni siquiera la universidad. Después de todo, ¿no has intentado sentarte con ellos y pensar las cosas detenidamente? pyar sí (con amor) tratando de convencerlos de que las citas solo los alejarán de la vida propósitoso que la escuela de medicina es la mejor inversión financiera sobre la escuela de música?

¿Es esto realmente lo que su hijo está buscando de usted?

Prueba esto en su lugar

  • Tu hijo no es el problema. Un problema es un problema. Identifique el problema, defínalo y forme equipo con el niño para resolverlo. Separe el problema de su adolescente.
  • Mira su lucha. Los ejemplos pueden ser: “Debe ser muy difícil para ti lidiar con esta pelea entre nosotros” o “Lamento que estés pasando por un momento difícil”.
  • Desescalada. Evite usar la palabra “pero”. En su lugar, diga “y” como en “Y a pesar de esta lucha, también puedo ver que te esforzaste por tomar la decisión correcta”.
  • Reconocer y respetar las diferencias de opinión. “Realmente aprecio su elección y también tengo mis preocupaciones que me gustaría compartir con ustedes. Hablemos primero de tu opinión y luego podemos hablar de la mía”.
  • Encuentra el término medio. No les digas cuál es el término medio; Pregunta por ello. Lo más probable es que su hijo adolescente esté más abierto a resolver problemas con usted si no impone soluciones. Di: “Hablemos de lo que ambos estamos dispuestos a hacer de manera diferente para resolver este problema”.
  • Pregúntese: “¿De quién es este propósito?” Le ahorrará mucho esfuerzo si primero se pregunta: “¿Es esta mi meta o la meta de mi hijo?” Si la respuesta es “mi objetivo”, entonces relájate. Imponer sus propias metas a su hijo no solo es injusto, sino que crea motivos para la infelicidad y el resentimiento, y le cuesta la cercanía con su hijo. Déle al propósito de su hijo más que un pensamiento rápido y un despido instantáneo. Discuta y explore repetidamente con su hijo sus opciones. Ayúdela a investigar y recopilar datos para tomar una decisión informada.

Aprender a comunicarse con su adolescente es una parte importante de enseñarle a su hijo cómo lidiar con los problemas de relación. Si se involucran de manera efectiva en la resolución de conflictos contigo, pueden hacer maravillas en la calle. Dales espacio y trátalos como una persona que atraviesa una etapa de adolescencia. Tal vez ellos, como estadounidenses de segunda generación, estén pasando por un momento mucho más difícil que usted cuando vivía en su tierra natal. Para ti no existía la “Pequeña India” o la “Gran América”. Para encajar con su grupo de pares era con sus propios colegas desi, que navegaban por la misma “India” en casa y en el extranjero, y Great America existía solo en Sueños!

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