Lecciones recientes de mi viaje con el cáncer

mi optimista naturaleza combinada con la mía confianza y la suerte me dio una sensación de poder estabilidady una invulnerabilidad que a menudo daba por sentado. Me esperan cosas buenas, supongo. No es porque no haya experimentado desafíos o dificultades profesionales.

La muerte de mi primera esposa y la enfermedad mental continua de mi hijo han sido desafíos importantes, pero ninguno ha disminuido mi perspectiva positiva o mi creencia en mi capacidad para superar obstáculos, lograr mi objetivos, y ejercer cierto control sobre mi vida. Soy muy consciente de mi privilegio como persona educada y relativamente rica, y sé que, como hombre negro en Estados Unidos, sigo sujeto a los prejuicios, el escrutinio y los estereotipos que la gente como yo experimenta a menudo. Sin embargo, a pesar de todo esto, nunca me sentí débil, paranoico o asustado.

Mi sentido de invulnerabilidad y el poder que conlleva desaparecieron por completo durante mi viaje por el cáncer. En lugar de sentirme poderoso y en control, me sentí débil, a veces impotente y, a menudo, vulnerable, lo que me sorprendió. Por primera vez en mi vida adulta, me encontré extremadamente sensible a la energía de las personas. Me afectaban particularmente aquellos a quienes percibía como insensibles o que no simpatizaban con mi condición.

Por ejemplo, después de unas cinco semanas de tratamiento, cuando me sentía particularmente débil, me encontré con un vecino que intentaba reunir fuerzas para dar un pequeño paseo. Se detuvo para saludarme, y cuando le conté sobre mi cáncer, simplemente dijo: “Las personas con su enfermedad terminan en sondas de alimentación. Es así». Habiendo trabajado como enfermera durante muchos años, su pronóstico no era malo. Fue un pronóstico puramente profesional. Aún así, algo en su tono profesional me golpeó como un garrote. Mientras estudiaba sus palabras, sentí como si mi energía se esfumara. Para protegerme, lo único que pude hacer fue disculparme efusivamente y alejarme lentamente.

Después de pensar en mi reacción, me di cuenta de que en realidad no era lo que ella decía, sino cómo me hacía sentir lo que causaba mi vulnerabilidad. Durante mi viaje por el cáncer aprendí que emocional parte de mi enfermedad estaba indisolublemente ligada a físico experiencia. Como muchos hombres, era bastante bueno reprimiendo sentimientos desagradables: culpaincertidumbre, duda y lástima. Sin embargo, como resultado del sufrimiento que experimenté durante mi viaje por el cáncer, aprendí a aceptar que la vulnerabilidad era parte de ese viaje. En lugar de encubrirlo o encubrirlo, me vi obligado a admitirlo ante mí mismo y ante los demás.

Más tarde me di cuenta de que algunos de mis amigos y personas que conocía no sabían qué decir sobre mi enfermedad, por lo que preferían no decir nada. Supongo que su reacción fue similar a mi propio deseo de mantener mi cáncer para mí y no compartir noticias sobre mi condición para evitar ser definido por mi enfermedad.

Eventualmente, aprendí a aceptar e incluso abrazar mi vulnerabilidad. Yo era débil. no pude comer Me enfriaba fácilmente y me afectaba la energía y los sentimientos de los demás. Tomé esta y otras lecciones aprendidas conmigo mientras me recuperaba y me di cuenta de que mi viaje con el cáncer me había cambiado para siempre.

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Cuando reflexiono sobre mi viaje con el cáncer dos años después de mi diagnóstico, la enfermedad parece muy lejana memoria, pero soy claramente consciente de que esta experiencia me ha cambiado radicalmente. En cada una de estas publicaciones, he compartido algo de lo que he aprendido en el camino: «por qué yo» era la pregunta equivocada; el cáncer no espera estar listo; no tienes nada que ocultar; Hay fuerza en los numeros; es un viaje, no una batalla; tomar el consejo de expertos; ámate a ti mismo incluso cuando te sientas indigno.

Es importante para mí admitir que me tomó algunos meses procesar completamente mi viaje con el cáncer e identificar las lecciones que aprendí. Decidí escribir y luego publicar estas publicaciones porque me dio la oportunidad de reflexionar sobre lo que aprendí y una forma de compartir las lecciones con otros.

Varios lectores han respondido a mis publicaciones, muchos de los cuales me han hecho saber que aprecian mi franqueza, mi voluntad de ser introspectivo y abierto, y mi honestidad sobre la naturaleza difícil de mi viaje. Esto es exactamente lo que esperaba cuando decidí publicar estas publicaciones. Aprecié los comentarios. Esperaba que otros se beneficiaran de las lecciones que aprendí en mi viaje por el cáncer, aunque sé que cada viaje por el cáncer, como cada vida, es único.

Todavía estoy en el camino de la recuperación. Me siento mucho mejor; no más dolores de cabeza o dificultad para comer y ahora tengo un nuevo cuerpo mucho más delgado. Mi rostro ha envejecido y se ve demacrado y, a pesar de las garantías de mi médico, mi peso es apetito no volvio Ahora peso 167 libras, más o menos lo que pesaba en la escuela secundaria, y tuve que comprar un guardarropa completamente nuevo. Apenas me reconozco en el espejo. Todavía tengo la boca seca por la noche y me resfrio más fácilmente. Si me salto una comida, mi energía parece disiparse rápidamente.

Sin embargo, a pesar de estos cambios, estoy agradecido de estar vivo y físicamente intacto. Soy fuerte y enérgico y mi libido y resistencia han regresado.

Pero más importante que los cambios físicos que ha provocado mi experiencia con el cáncer, me sorprende lo mucho que mi identidad como un hombre Soy más paciente, empático y presente con los demás, especialmente con mis hijos y nietos. Estoy más atento y receptivo a aquellos que acuden a mí en busca de orientación y ayuda, etc. empático al dolor, sufrimiento y malestar de los demás.

Sobre todo, soy más consciente de mi propia mortalidad. Tengo una hija de 10 años y desearía poder vivir lo suficiente para verla graduarse de la escuela secundaria y la universidad. Idealmente, me gustaría vivir al menos tanto como lo hizo mi padre: 82 años, pero sé que nada está garantizado.

Si bien hubiera preferido no haber estado en mi viaje contra el cáncer y espero no verme obligado a emprender otro (aunque existe una buena posibilidad de que tenga cáncer de próstata), sé que me he beneficiado de esta experiencia. Al igual que con otras situaciones difíciles de la vida, he aprendido algo de este viaje que me ha hecho más sabio y más apreciador de todos los aspectos de la vida, incluso aquellos que alguna vez consideré mundanos.

Ahora no doy nada por sentado. Disfruto los momentos que comparto con mi familia y amigos. Disfruto el tiempo que paso haciendo jardinería, cocinando, paseando a nuestro perro y disfrutando el tiempo que paso todos los días. meditación y oración Me niego a viajar al trabajo (aunque ciertamente estoy dispuesto a tomarme un tiempo libre) porque sé que es agotador y, por mi experiencia durante la pandemia, sé que las demandas de mi tiempo pueden satisfacerse a través de la tecnología virtual.

Algunos lectores pueden mirar las lecciones que he aprendido y preguntarse por qué fue necesaria una enfermedad grave para obligarme a aprender cosas que algunos pueden considerar obvias. Eso puede ser cierto, pero fue mis lecciones, y las comparto porque espero que algunos de ustedes que se sienten fuertes y saludables en este momento se beneficien de estas lecciones si también se encuentran en un viaje inesperado hacia el reino de la enfermedad. Se estima que uno de cada tres adultos desarrollará cáncer en algún momento de su vida. Espero que estés mejor preparado que yo.

Con mi experiencia con el cáncer ahora en el espejo retrovisor, encuentro consuelo en las palabras de mi maestro mientras reflexiono sobre lo que está por venir:

«La adversidad es necesaria para el cambio… Algunos cambios parecen negativos en la superficie, pero pronto te darás cuenta de que están creando espacio en tu vida para que surja algo nuevo».– Eckhart Tolle