La vida en el mundo real

Fuente: PICRYL

Cuando Lowell vino a mi oficina, era de mediana edad, divorciado, una sensación de fracaso sexual. Su esposa de veinticuatro años lo dejó, diciendo que sabía desde hacía mucho tiempo que era homosexual y que solo andaba por ahí por el bien de los niños (eran tres, ahora todos adultos). Desde entonces, ha salido un poco, pero ha tenido disfunción eréctil. “Las mujeres son tan agresivas”, me dijo, “y eso me confunde. Es como si fueran esa persona». Así que había una paradoja aquí. Su esposa lo había castrado al no querer sexo en absoluto, y ahora se sentía nuevamente castrado por mujeres que, dijo, lo perseguían por la calle y se abalanzaban sobre él. «¿Cómo puedo encontrar alguna manera», preguntó, «para obtener la mía». sexualidad ¿espalda? Necesito un cierto equilibrio».

Lowell se sintió atraído por las mujeres que parecían casi sin palabras. tímido, a veces ni siquiera queriendo llegar a la primera base. «Creo que estoy sobrecompensando», dijo, «a todas las Gorgonas que quieren arrancarme los pantalones». Una mujer en particular, Lisa, lo cautivó. Ella enseñó en la misma escuela secundaria privada donde él era consejero vocacional, y él la ayudó a obtener importantes privilegios, como no tener que hacer gimnasia ni supervisar la oficina. Pero cuando él la invitó a salir, ella se negó. Parecía distante e inalcanzable, y por eso seguía atrayéndolo.

Me pregunté sobre esta fijación y pensé que tal vez tenía algo que ver con la forma en que su madre lo trataba. Con demasiada frecuencia, cuando nuestros padres nos rechazan, o parecen preocupados, o simplemente egocéntricos, tratamos de «arreglar» la situación en la edad adulta uniéndonos a miembros del mismo sexo que muestran cualidades similares y a quienes tratamos de obligar a aceptarnos . Es como una repetición de la nuestra. infancia en una vena diferente, esta vez con la esperanza de un final feliz. El problema es que casi siempre la clave permanece invariable y se repite el fallo. Solo que esta vez somos adultos y podemos experimentar el rechazo sexual. Así que le pregunté a Lowell sobre su madre y su relación.

Aparentemente, se volvió retraída e irritable después de que el padre de Lowell muriera cuando Lowell tenía nueve años. Luego, cuando Lowell tenía quince años, su hermano mayor murió en un accidente de navegación y su madre se ahogó en el hospital. depresión. Lowell tuvo que quedarse con su tía mientras su madre recibía tratamiento. Hasta el momento de la reunificación, apenas se comunicaban.

Su madre rechazó sus ofertas de apoyo y el cariño que ese apoyo representaba. Ella esencialmente lo descartó, aparentemente prefiriendo los recuerdos. Era como si ya no viviera en el mundo, abandonando a su hijo vivo/amado por el mundo oscuro en el que había desaparecido. Era imposible recuperarla, al menos en lo que a Lowell se refería.

A los 50 años, Lowell reprodujo la cinta de su vida, esta vez con edición. Persiguió a mujeres igualmente indiferentes para que la trayectoria de su vida temprana —el rechazo, la sensación de que palidecía en comparación con otros hombres— tuviera un final más feliz. Pero esto no era la vida en el mundo real. Era, a su manera, un retiro de la tristeza, similar al de su madre. El hecho es que no podemos cambiar el pasado. Podemos usarlo para ayudarnos a comprender el presente; sin embargo, nunca debemos tratar de recrearlo como algo más para ocultar el hecho de que todavía nos hace sentir. Debemos tomar más conciencia de nuestros sentimientos y trabajar directamente sobre ellos.

Le señalé a Lowell que, quisiera o no, estaba usando a Lisa para su propio beneficio. «¿Cómo te gustaría», le pregunté, «si todas esas mujeres que te persiguen se sintieran inadecuadas y necesitaran a un hombre para validar su sexualidad?» Esto lo impresionó. El amor, y todos los impulsos eróticos que lo acompañan, no deben estar atados a algo personal. pena que estamos tratando de tranquilizar. Debería valerse por sí mismo. El amor se trata de la otra persona como la otra persona, no de una versión débil de nosotros mismos que queremos pulir.

Así, persiguiendo felicidad inevitablemente involucra a otras personas, debemos ser atento no solo sobre quiénes son, sino a quiénes representan. Si están (sin saberlo) jugando el papel de un padre distante y negligente, entonces debemos preguntarnos: ¿nos hemos deslizado a través de un agujero de gusano en el tiempo donde todo lo que hacemos expresa inconsciente fantasía, una narrativa que inventamos para satisfacernos a nosotros mismos? Si la respuesta es sí, entonces deberíamos hacernos la siguiente pregunta: ¿Esto nos conducirá a la felicidad a largo plazo a medida que se desarrolla la fantasía y nos enfrentamos a donde realmente estamos?

La felicidad es vivir en el presente. A menudo sucede que creamos una visión autoconsistente del mundo que, sin embargo, sigue siendo completamente incorrecta, es decir, incompatible con el mundo fuera de nuestras cabezas. Tenemos que averiguar cómo romper esta vista y finalmente dejarla atrás.

Por supuesto, en el caso de Lowell, la fantasía continuó por inercia. Nada podría detenerlo. Cada vez que cometía el mismo error con una mujer, solo reforzaba su creencia de que no era digno de amor. La aparente indiferencia de su madre, su falta de lugar para él, junto con los recuerdos de su padre y su hermano, lo hicieron preguntarse: ¿era él realmente de segunda categoría en alguna escala emocional que solo ella entendía?

Tenía que dejar de hacerse esa pregunta. Esto se debe a que si no te ves a ti mismo como un objeto de amor adecuado, buscarás constantemente relaciones en las que no eres amado. Pondrá a prueba a las personas haciéndoles demandas que no están preparadas para cumplir. Pueden sentirse incómodos y simplemente irse. En el peor de los casos, elegirás a personas como Lisa que no son interesantes solo porque esperas que lo sean.

Lowell comienza a aceptar una resaca de su pasado. Esto es progreso. «Me doy cuenta de que no es justo usar a otras personas para apoyar mi propio bienestar». Trabaja más en el presente, conociendo mujeres que comparten sus intereses. No será fácil. Pero está enfocado en lo que puede ofrecer, no en lo que alguien más puede arreglar.