La opinión de un psicólogo sobre las citas.

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Soy psicóloga clínica y he tenido muchas oportunidades de trabajar con personas a lo largo de los años. conocido, o por primera vez, o por primera vez en mucho tiempo. Las personas generalmente describen las citas como una experiencia miserable y las abordan con emociones que van desde la ansiedad hasta el temor. De hecho, muchas personas me han dicho que estuvieron en malos matrimonios durante años porque tenían demasiado miedo de tener citas.

problemas con los consejos de citas

Muchos de los consejos sobre citas parecen salir directamente del libro de jugadas How to be Popular in High School. Por lo general, hay muchos consejos demasiado complicados sobre cómo presentar una fachada que atraiga la atención de las personas. Siguiendo este consejo, las personas se obsesionan con escribir el perfil perfecto para un sitio web de citas o elegir qué hacer en una primera cita que creen que realmente impresionará a su cita. Por el contrario, lo más importante que he aprendido sobre las citas y que la gente suele pasar por alto es simple: sé tú mismo.

Las citas no son un concurso de popularidad; El objetivo no es salir con la mayor cantidad de personas posible o agradar a la mayor cantidad de personas posible. El propósito de las citas no es impresionar a alguien; esto no es una entrevista. El objetivo de las citas es encontrar a alguien que te guste, preferiblemente alguien a quien también le gustes, y luego pasar un tiempo juntos para ver cómo van las cosas. Las citas se tratan de perspicacia, no de popularidad. La idea no es gustarle a alguien, sino averiguar si se gustan. Si tienes una primera cita con alguien y las cosas no funcionan, es un éxito, no un fracaso. Tratar de impresionar a alguien para que le gustes presenta los mismos problemas que tratar de impresionar a un empleador para conseguir un trabajo. Si lo consigues, tendrás que seguir fingiendo ser alguien que no eres. A la larga, es mejor que seas tú mismo y dejes que las fichas caigan donde puedan.

Cosas importantes que aprendí sobre las citas.

• Conozca a muchas personas de manera casual y luego conozca a una en serio. No pase mucho tiempo en línea, enviando mensajes de texto, preparándose para una llamada telefónica, etc. Nada de esto realmente te ayudará a conocer a alguien, y crea demasiadas oportunidades para que rechaces conocer a alguien por razones en gran parte imaginarias. No importa cuánto mejore la tecnología, nada puede reemplazar una buena reunión cara a cara. Esta sigue siendo la forma más confiable de saber si usted y la otra persona se conectarán. Si estás interesado en alguien, no pierdas mucho tiempo tratando de resolver las cosas. Reúnete con ellos para tomar un café y ver qué pasa.
• No te obsesiones con cuándo enviar un mensaje de texto o llamar a alguien, si es demasiado pronto y te verás pobre, cuánto tiempo tendrás que esperar, etc. Mantenlo simple. Si quieres hablar con alguien, llámalo. Si no, no los llames. Con suerte, usarán el mismo principio simple que usted, y entonces será muy fácil ver dónde se encuentran. Si te llaman, sabes que quieren hablar contigo. Si no llaman, puede estar seguro de que no están realmente interesados.
• El criterio para tener una segunda cita con alguien es si la pasaste bien en la primera cita. Una vez más, manténgalo simple. Si te ha gustado, vuelve a verla. No te preocupes si ha estado soltera el tiempo suficiente, o demasiado, o si realmente no le gustas, o si es demasiado mayor, o demasiado joven, o cualquiera de los otros criterios misteriosos que usas para las citas. Mantenlo simple: vuélvela a ver si la pasaste bien. Si no lo pasaste tan bien, pero al menos fue agradable, y el tuyo intuición es que las cosas irán mejor la próxima vez, pues adelante y volvamos a verla. La gente suele ser muy alarmante en una primera cita y no darlo todo. Si espera tener una relación de por vida con alguien, entonces no está buscando cómo es ahora, sino cómo cambiará y se adaptará con el tiempo. Lo que está considerando es una inversión a largo plazo, así que véalo de nuevo y puede que se sorprenda gratamente.
• Lo creas o no, las citas deben ser divertidas. Ofrece cosas interesantes que te gusten hacer, no lo que creas que le gustaría a la otra persona. Si sugieres algo divertido que disfrutes, es probable que te sientas más relajado y puedas expresarte mejor. Tomar un café está bien para una primera cita, pero establecer citas en las que simplemente se siente y hable es una presión innecesaria. Salgan y hagan algo divertido, algo tonto donde puedan soltarse el pelo y conocerse de diferentes maneras. Las citas son parte de ti vida social; no es trabajo. Si las citas empiezan a sentirse como un trabajo, probablemente deberías tomarte un descanso y pasar más tiempo con tus amigos.
• Piensa en las citas como una excelente manera de aprender más sobre ti mismo. Cada persona que conoces te brinda información muy útil sobre ti: lo que te gusta y lo que no te gusta, lo que te conviene y lo que no. Las citas también te brindan muchas oportunidades para hablar sobre lo que no te gusta y, de ser así, divorciado, esto es probablemente algo para practicar. Las citas te brindan muchas oportunidades de decir «no, gracias» a las personas cuando tu relación no va bien sin sentir que tienes que inventar muchas excusas extrañas. Terminar una relación porque no funciona para ti es la única razón por la que necesitas terminar una relación, y cuando te pones manos a la obra, es realmente la única razón por la que las personas terminan las relaciones.
• Tenga en cuenta que el propósito de las citas es encontrar a una persona con la que cree que podría tener un futuro (a menos que esté buscando varias parejas, pero ese es un tema para otra columna). Llegar a conocer a una persona íntimamente es todo lo que necesito. La idea de hacer esto con dos o más personas al mismo tiempo es increíble. Cuando encuentres a alguien que te guste, alguien con quien creas que podrías tener un futuro, hazle saber que quieres una relación exclusiva para que puedas ver si hay un futuro.

Un extracto, en parte, de Oculto a simple vista: cómo los miedos de los hombres hacia las mujeres afectan sus relaciones íntimas (Prensa de impacto duradero, 2021). Apareció originalmente en el sitio web The Good Men Project.