La mejor manera de expresar simpatía.

Si ha perdido a un familiar cercano, un amigo o una pareja romántica, sabe lo dolorosos que pueden ser esos primeros días, semanas o incluso años. Inmediatamente después, puedes recibir varias formas de compasión. Sin embargo, aquellos que expresan simpatía pueden sentirse inseguros sobre la mejor manera de expresar su simpatía de una manera que sea verdaderamente reconfortante.

Deconstrucción de la emoción de la simpatía

Según un nuevo artículo de Elodie Malbois de la Universidad de Ginebra (2023), la simpatía es “un sentimiento para otro» (pág. 86). A diferencia de la emoción egocéntrica de la empatía, que es un sentimiento «con» otro, la simpatía es una emoción centrada en «otro». Las emociones egocéntricas tienen que ver con cómo te sientes en el momento, no con lo que le está pasando a otra persona. La muerte puede hacerte sentir triste por un momento solo porque es una situación triste. En la emoción de simpatía orientada hacia el otro, tu propia tristeza no es un factor. Citando a autores anteriores, Malbois continúa señalando que la simpatía «se evoca y corresponde al bienestar percibido de otra persona». A diferencia del regodeo, en el que sientes alegría, o al menos alegría, cuando alguien sufre una pérdida, la simpatía se limita a las emociones negativas.

Tan pronto como se despierta el sentimiento de simpatía, surge la pregunta de cómo demostrarlo. Una forma es brindar asistencia, como consolar a la persona en duelo y tal vez incluso ayudar en la casa o llevar lasaña. Muchas tradiciones culturales giran en torno a esta forma de preocupación por el «bienestar imaginario» de los muertos, lo que sugiere que al menos algunos de motivación la asistencia se proporciona en el contexto de las expectativas normativas.

Simpatía vs Empatía

Una cosa es entender la simpatía como preocupación por el bienestar de otra persona, y otra muy distinta es descubrir la mejor manera de transmitirle esta emoción. Estos gestos específicos de ayuda son ciertamente unidireccionales, pero no llegan al corazón de las experiencias emocionales de la otra persona. Por supuesto, apreciarán que prepares la comida para tener menos de qué preocuparse. Sin embargo, ¿qué puedes hacer para aliviar su dolor en este nivel emocional?

Mirando hacia atrás en sus propias pérdidas en su vida, ¿qué fue lo que más lo consoló? Las personas a menudo expresan sus condolencias de una manera general, como «Lamento tu pérdida». Es posible que se sorprenda de su sinceridad, especialmente si se trata de alguien que no conoce bien, como un representante de servicio al cliente que lo ayuda a decidir qué flores ordenar para un funeral. Aun así, podrías considerarlo mejor que no decir nada en absoluto.

Si alguien cercano a ti expresó simpatía de una manera tan formal y algo distante, el efecto en ti podría no ser el mismo. Espera que las personas que lo conocen bien y que pueden haber conocido al difunto expresen sus condolencias de una manera única para su situación. La única advertencia aquí es que si este mensaje estándar va acompañado de abrazos o incluso de lágrimas, es posible que te consuelen sus gestos en lugar de sus palabras. per se

Volviendo a la definición de empatía como una emoción dirigida a los demás, quizás desde esta misma idea se pueda entender otra característica de la empatía bien expresada. Distanciar tus experiencias emocionales de las experiencias emocionales del difunto significa que todo lo que dices o haces viene de «fuera» de ti. En cambio, si te permites sentir empáticamente la misma emoción de pérdida, la tranquilidad que ofreces será mucho más efectiva.

Malbois define la empatía como «sentir lo que siente otra persona», y aunque es posible que nunca sepas cuál es esa emoción, tratar de empatizar con sus sentimientos te dará una mejor idea de lo que está pasando. La empatía en sí misma, señala, puede no desencadenar la acción, pero puede ser un precursor de la compasión, permitiéndote conocer los sentimientos internos de otra persona. Según ella, «la empatía juega entonces un papel epistémico, no motivacional» (p. 92).

Debido a que los sentimientos de pérdida pueden ser tan abrumadores, la compasión corre el riesgo de hacer que intente alejarse lo más posible de la persona afligida. Sin embargo, desde la perspectiva de la persona que ha muerto, el hecho de que usted esté dispuesto a enfrentar la avalancha de emociones negativas puede brindarle consuelo.

Exprese su pésame de la forma más eficaz

Por lo tanto, las expresiones sinceras de preocupación por una persona que sufre una pérdida combinan simpatía y compasión. Lo que queda menos claro es el camino que debes seguir para lograr la empatía. Como sugiere el autor U. Ginebra, en la empatía siempre tratas de entender el punto de vista de alguien desde tu propio punto de vista. Como persona en duelo, es posible que en realidad no sientas las mismas emociones que la persona que te está consolando. Es responsabilidad del consolador tratar de obtener esa perspectiva compartida, y la mejor manera de obtener esa perspectiva es escuchar.

La compasión también puede existir como sentimientos por otras personas que comparten la pérdida. Los familiares, amigos y parejas tenían sus propias relaciones con el difunto. En este proceso de duelo mutuo, cada persona no solo afronta la pérdida, sino que también trata de consolarse mutuamente. Cuanto más fuertes sean los lazos entre las personas que han perdido la pérdida, más fuertes empático comprensión.

Como explica el artículo de Malbois, la simpatía y su corolario, la empatía, son emociones basadas en conexiones sociales. Cuando estás lidiando con la pérdida de alguien cercano a ti, puede ser reconfortante saber que otros estarán allí para apoyarte. Incluso si tropiezan un poco al expresar simpatía, cuanto más se basen sus palabras en tratar de entender cómo te sientes, menos te importarán las palabras exactas que usen.

La última pregunta que puede quedar es si expresa sus condolencias por escrito o en persona. La distancia puede impedir que las personas ofrezcan comodidad cara a cara. Sin embargo, ya sea una tarjeta, un mensaje de texto o una carta, lo único que importa es que alguien se haya tomado el tiempo para hacerlo. Al poner estos pensamientos y sentimientos por escrito, no se preocupe por ser poético; solo se honesto. Es aún más importante respetar los deseos del difunto renunciando a las flores y donando a la caridad si lo han solicitado.

En resumen, la pérdida es parte de la vida y también lo es ofrecer condolencias a quienes la atraviesan. Cuando haga esto, incorporar tanto «su» como «otras» emociones le brindará la mayor comodidad.