La maestra dice que mi hijo es demasiado sensible.

Supparsorn/Getty Images

Limitar nuestras interacciones sociales desde el principio COVID-19 La pandemia ha tenido un impacto negativo en todos nosotros. El impacto fue especialmente dañino para los niños más pequeños, cuya experiencia educativa en la escuela está relacionada con la adquisición de habilidades sociales y regulación emocional en lo que respecta al aprendizaje de habilidades y contenidos académicos.

Una de las consecuencias del COVID ha sido que los niños han tenido muchas menos posibilidades de interactuar con sus compañeros y experimentan la incomodidad que pueden causar algunas interacciones sociales. Los niños han perdido la capacidad de evaluar situaciones y determinar que no son tan terribles como podrían haber imaginado al principio. También eran menos propensos a considerar perspectivas alternativas al evaluar las intenciones de sus compañeros y el impacto correspondiente de las acciones de sus compañeros. La evaluación es vital para la forma en que procesamos las situaciones, por lo que la oportunidad limitada de los niños para practicar estas habilidades durante la COVID ha afectado su desarrollo social y emocional.

Fuente: Ambermb/Pixabay – Canva para Educación

¿Cómo son las emociones no reguladas?

La regulación emocional es una habilidad clave para el bienestar de los niños, y aquellos que luchan con ella tienden a mostrar sus emociones con mayor frecuencia e intensidad que sus compañeros. Pueden molestarse por cosas que no molestan a otros niños, o cuando lo hacen, puede ser un problema mayor para ellos que para sus compañeros. Un niño de primer grado puede llorar desconsoladamente durante 10 o 20 minutos porque su color favorito no está disponible. Un niño mayor que se asocia con un compañero no deseado puede gemir y poner los ojos en blanco, tirar cosas al suelo, alejarse físicamente del compañero de clase, hacer comentarios negativos en voz baja y permanecer molesto durante horas.

Cuanto mayor sea el niño, más se sorprenderán sus compañeros por su comportamiento no regulado. Y si su comportamiento está significativamente fuera de línea con el de sus compañeros de clase, sus compañeros de clase pueden sentirse incómodos con ellos y distanciarse. La mayoría de nosotros evitamos las emociones incontrolables, y si los maestros de sus hijos no saben cómo calmar a su hijo, sus compañeros probablemente tampoco lo sabrán.

Los padres también escucharán sobre su hijo, no porque un compañero de clase esté chismeando sobre ellos, sino porque en la discusión natural de su día, los niños pueden hablar en casa sobre lo molestos que estaban por un problema menor. Incluso si los compañeros de clase de su hijo no retroceden, otros padres pueden sugerir que sus hijos se mantengan alejados de su hijo o hija. Comprensiblemente, muchos padres se enfocan en asegurarse de que sus hijos aprovechen al máximo su experiencia educativa, y el malestar de su hijo puede interrumpir el aprendizaje.

Crédito: Deepak Sethi/Getty Images Pro

Signos de lucha

Es probable que también vea luchas emocionales en casa, pero si no es así, con el tiempo se enterará por los maestros de sus hijos. Algunos maestros te lo dirán directamente, mientras que otros te darán mensajes velados. Un enfoque directo, aunque a veces duele escucharlo, puede brindarle un plan de acción más claro porque sabe que algo debe cambiar. Sin embargo, con mensajes menos directos, es posible que tenga que leer entre líneas el lenguaje cortés del maestro, que yo llamo «el efecto Pollyanna.” Es esencialmente cuando un maestro o administrador entrega un mensaje tan adornado que los padres a menudo ni siquiera se dan cuenta de que hay un problema.

Los maestros pueden decir que su hijo es «sensible», «tiene grandes sentimientos», «tiene dificultad para manejar las emociones» o «puede manejar la frustración con la ayuda del maestro», todo lo cual indica que su hijo tiene dificultad con la regulación emocional y puede ser utilizado para la descripción de su hijo durante llamadas o correos electrónicos frecuentes.

modelo útil

Una forma útil de comprender la angustia que su hijo puede estar expresando en la escuela, y quizás en el hogar, se basa en un cuadro simple que proporciona la base para cognitivo conductual terapia. Para entender el mundo que nos rodea, especialmente las situaciones menos familiares o relativamente indeseables, interpretamos, etiquetamos y pensamos en nuestras experiencias. La forma en que interpretamos nuestra experiencia determinará cómo nos sentimos al respecto, por lo que si nuestra interpretación de un evento es negativa, nos sentiremos negativos (por ejemplo, tristes, enojados, decepcionados). Por otro lado, si nuestra interpretación es positiva, nos sentiremos positivos (por ejemplo, felices, satisfechos).

Si nuestro objetivo no es sentirnos miserables, entonces la mejor intervención es un punto de evaluación o conocimiento– lo que nos hizo sentir mal. Es mucho más fácil considerar interpretaciones alternativas que decirte a ti mismo que no te sientas mal después de haber decidido que sucedió algo terrible.

Fuente: Andriy Biletskyi/Bilanol – Canva for Education

Cómo usar este marco

Ahora que comprende la base de los sentimientos de sus hijos, aquí hay algunas estrategias que puede usar para ayudarlos a lidiar con la frustración. Básicamente, desea que sus hijos vean cualquier situación de una manera más amigable y neutral. En el peor de los casos, quiere que piensen que la situación es indeseable, no grave.

Una de las maneras más fáciles de hacer esto es modelarlo para sus hijos. Tome una situación de la que podría haberse quejado o catastrofizado, y señale cómo eligió mirarla de una manera menos negativa. ¿Qué te dijiste a ti mismo? Incluso puede agregar cómo se siente acerca de la situación a través de su interpretación más neutral o benigna.

También puede enseñar a sus hijos a ver las situaciones de manera más neutral al hacer preguntas sobre si hay otras formas de ver la situación. Por ejemplo, su hijo es algo nuevo en su escuela e invita a sus compañeros a su fiesta de cumpleaños. No aceptaron la invitación tantos compañeros como a él le hubiera gustado. Llega a la conclusión de que no tiene amigos, nunca tendrá amigos, nadie lo quiere y los niños de su escuela son malos.

Fuente: Skynesher/Getty Images Signature – Canva for Education

Para contrarrestar las suposiciones negativas de su hijo sobre la situación, expóngalas y desafíe su exactitud. Primero, ¿tiene él alguna evidencia para su interpretación negativa además del sentimiento? ¿Cuál es la mejor razón por la que alguien rechazaría una invitación? ¿Hay explicaciones que no sugieran intencionalidad, daño significativo y absoluto, permanencia o un futuro condenado? ¿Es posible que algunos de estos compañeros vivan lejos? ¿Ha planeado una fiesta para el fin de semana festivo cuando muchas familias tienen otros planes? ¿Podría una fiesta de cumpleaños no atraer a los niños de la edad de su hijo?

Es posible que estas otras interpretaciones o explicaciones no sean más precisas, pero le está enseñando a su hijo a considerar una gama más amplia de posibilidades razonables. El objetivo no es necesariamente sentirse bien con el resultado, ya que aún puede ser decepcionante que no haya muchos compañeros de clase que estén de acuerdo en asistir a la fiesta de cumpleaños de su hijo. Pero una explicación neutral puede hacer que se sienta menos ofensivo y puede ser una interpretación tan viable como los pensamientos iniciales de su hijo.

Examinando tus reacciones ante la decepción.

Fuente: fotos de dimaberlin/Canva for Education

Mi último consejo es que te evalúes a ti mismo y veas si te estás volviendo al lado oscuro frente a la decepción. ¿Con frecuencia percibe una situación desagradable como maltratada? ¿Con frecuencia atribuye las acciones de otros niños hacia sus hijos como maliciosas? Si sus hijos ven que usted responde de esta manera, es más probable que ellos hagan lo mismo. Además, los niños se esfuerzan constantemente por estar en línea con sus compañeros. Cuando asume que un compañero le hizo algo a propósito, esencialmente está diciendo que su hijo no tiene ningún valor para sus compañeros. Y cuanto más pequeño es tu hijo, más difícil le resulta rechazar la idea de que es indiferente a los demás.