La evolución y eliminación de la violencia en las relaciones íntimas

Desigualdad de poder estructural: cuando un socio controla decisiones clave, finanzas, paternidady la división del trabajo—ha sido identificada durante mucho tiempo como una característica predominante del abuso en las relaciones íntimas. La opinión de consenso todavía sostiene que abuso emocional y la violencia son colmillos que obligan poder y control.

Pero el desequilibrio estructural de poder en sí mismo no implica abuso y en muchos casos no perjudica las relaciones íntimas. Algunas parejas encuentran un feliz alivio de no tener que tomar decisiones en el hogar. (Soy uno de ellos). Mi experiencia con los más de 3000 abusadores que he tratado sugiere que la evolución del abuso, y las claves para ponerle fin, son más complejas que los sentimientos de necesidad de poder y control.

Por qué todas las relaciones amorosas pueden ser susceptibles de abuso

Nos enamoramos debido a los altos niveles de interés, afecto, gratitud y compasión. Pero la intensidad de estos maravillosos estados emocionales, aunque parte integral de la formación de vínculos emocionales, es inestable. Consumen una gran cantidad de energía emocional, gran parte de la cual debe aplicarse a otras áreas de la vida, como la crianza de los hijos, el trabajo y el desarrollo personal.

En declive archivo adjunto las emociones son iguales, los socios se mantienen conectados mientras invierten en otras áreas de la vida. Cuando la disminución es desigual, es probable que las parejas malinterpreten la disminución natural del interés, el afecto, el aprecio y la simpatía. Un compañero que percibe menos del otro se siente rechazado y avergonzado. Una pareja que pierde interés, afecto, aprecio y simpatía se siente culpable. mayoría culpa y verguenza en una relación se convierte en un insulto.

espejo de amor

El amor es un espejo que refleja el yo interior y nos muestra cuánto somos amados. Al principio, el espejo refleja imágenes agradables. Nunca soñamos que podríamos ser tan cariñosos, tiernos, agradecidos, amables y compasivos. Pero cuando vivimos juntos, el espejo comienza a reflejarse por completo. ¿Quién sabía que podíamos ser tan egoístas, mezquinos e infantiles?

El espejo del amor en una buena relación nos ayuda a crecer y mejorar. Los atacantes evitan el crecimiento y la mejora al tratar de manipular la reflexión. Es como untarte maquillaje en la cara en el espejo.

Desigualdad de la inversión emocional

Muchas relaciones comienzan con una inversión desigual en las emociones del apego. Incluso cuando el amor es igual en ambos cónyuges, el interés, la gratitud y la compasión suelen ser menores. En las relaciones funcionales, el interés, el aprecio, el afecto y la compasión se vuelven más equilibrados con el tiempo, en parte debido al poder de la reciprocidad emocional.

Los abusadores se resisten resueltamente al retorno natural a la igualdad de la inversión emocional. La mayoría de los que he tratado se encuentran incapaces de mantener las emociones del apego. Pueden sentirlos por un tiempo, pero no por mucho tiempo y ciertamente no todo el tiempo. Sus parejas quieren más interés, afecto, aprecio y simpatía de lo que pueden dar. Culpan al espejo por el reflejo cuando describen a sus parejas como necesitadas, agresivas, egoístas, hipersensibles y agotadoras.

Desigualdad de confianza

Como regla general, un socio no tiene la confianza suficiente y el otro tiene demasiada confianza. Desigual confianza puede ser la regla atracción. Atraer a una pareja con exceso de confianza puede aumentar la confianza, mientras que sentirse atraído por una pareja con poca confianza valida a aquellos que sufren de exceso de confianza.

Mantener el exceso de confianza requiere negación o evitación de ciertos hechos junto con permanente gestión de impresión– manipular a otros para causar una impresión favorable. Cómo una pareja convive es una cortina de impresiones administración viste delgado y transparente. Para mantener la ilusión, es probable que las personas con exceso de confianza socaven la confianza de sus parejas en una forma perversa de comparación a la baja.

Hábitos de afrontamiento del piloto automático

Si bien cada uno de los anteriores contribuye a la evolución de una relación abusiva, el catalizador es el hábito de afrontamiento del piloto automático. culpa.

Los hábitos de afrontamiento del piloto automático son lo que hace el cerebro automáticamente ante el malestar o el debilitamiento de los recursos físicos o mentales. Pasan por alto la conciencia y la conducta motivada, pero son tan diferentes de la conducta como lo es el combustible del fuego. Cuando los abusadores se sienten incómodos o estresados, automáticamente culpan a los demás. Algunos de ellos son reprimidos, algunos se expresan en ira o resentimiento, y algunos se expresan en comportamiento abusivo. Pueden usar la culpa para justificar la bebida, tener aventuras u otros comportamientos que conducen al fracaso.

Cambiando los hábitos del piloto automático

Abordar el abuso requiere reemplazar el hábito del piloto automático de culpar con un hábito de afrontamiento incompatible: p. mejorar, valorar, conectar, y proteger.

Debido a lo que los psicólogos llaman «dominios cruzados», no es suficiente saber conscientemente qué comportamiento usar en el futuro. La información recibida en un estado emocional tranquilo casi no está disponible en uno excitado, Estresante, o estado mental/físicamente debilitado. Mr. Hyde no recordará lo que aprendió Dr. Jekyll terapia o control de la ira clase.

Para superar las limitaciones asociadas al cruce de dominios, es necesario recordar en la práctica las condiciones internas que activan la acusación: estrés, fatiga, hambre o perturbación. El entrenamiento se ve así:

1. Recuerdo un momento en que culpé a los demás y a mi estado físico y mental en ese momento.
2. Imagino mejora situación (tratando de mejorar un poco la situación), evaluando (la pregunta es difícil; amo a mi pareja), conexión (dándome cuenta de que el bienestar de mi pareja es importante para mí), o proteger (No quiero que ella sienta dolor). Reconozco que me gusto más cuando mejoro, valoro, comunico y protejo.

En mi experiencia clínica, se requieren alrededor de 500 sesiones de capacitación de dos minutos repartidas en seis semanas para reemplazar la carga del piloto automático con la capacidad de mejorar, valorar, conectar o proteger.

Advertencia: no podemos reconfigurar el cerebro del piloto automático para comprender las posibles razones, explicaciones o excusas. Tales racionalizaciones impiden la formación de una nueva reacción condicionada; la incomodidad debe automáticamente motivar a mejorar el comportamiento. Los intentos de explicar o justificar las acusaciones garantizan la repetición y alimentan nuevos abusos.

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