Herramientas para construir mejores límites en las relaciones

La gente a menudo me hace preguntas sobre los límites en las relaciones. Hay mucho de qué hablar sobre este tema, pero antes de llegar a eso, primero debemos exponer algunos datos básicos sobre las fronteras. Esta base nos permitirá desarrollar este conocimiento en el futuro. Si no sabe cómo establecer límites y cómo implementarlos en su vida, siga leyendo. Esta publicación es para ti.

Lo primero que quiero compartir con ustedes es el concepto general de agresividad, pasividad y emprendedor limites Probablemente haya escuchado los términos «agresivo», «pasivo» y «asertivo» antes en otros contextos, y también pueden aplicarse a los límites. Estos son los tres estilos de comunicación que podemos emplear a la hora de establecer parámetros en torno a nosotros mismos o lo que valoramos.

Una persona con límites agresivos puede empujar a los demás, haciéndoles sentir que el agresor los controla, los intimida o los supera. En términos generales, los límites agresivos pueden conducir al aislamiento del agresor porque hace que los demás teman la interacción. Sin embargo, lo más probable es que este no sea el resultado esperado del agresor.

Una persona con límites pasivos a menudo siente que los demás la controlan. Si alguna vez te han dicho que eres, o te sientes como, un felpudo, es probable que tengas límites pasivos. Esto es problemático porque significa que no se están satisfaciendo sus necesidades. Si tiene límites pasivos, las interacciones pueden volverse insoportables a medida que comienza a sentirse violado por otros en su vida. Entonces puede conducir a pasivo agresivo o incluso un comportamiento agresivo en un intento equivocado de equilibrar la balanza.

Una base de conocimiento marginal puede ayudar a crear una base para un mayor aprendizaje en el futuro.

Fuente: Ariya/Shutterstock

Como ya habrás adivinado, lo ideal es tener los límites claros. Lo sorprendente de los límites seguros es que son mutuos. Te respetan a ti y a la otra persona, es decir, todos mantienen su dignidad. Cuando eres asertivo, ya sea que hablemos específicamente de límites o no, te proteges a ti mismo mientras eres honesto con la otra persona.

Mis oyentes de podcast Un psicólogo inteligente, por lo general me preguntan, «¿Qué puedo tener límites?» Los límites más obvios que tenemos son físicos. Puedes limitar quién puede tocar tu cuerpo o ingresar a tu espacio físico, como tu habitación. Además, también puede tener límites relacionados con su bienestar mental y emocional.

Estos pueden ser cosas como sus sentimientos personales, preferencias, valores, moral, tiempo personal, etc. Por ejemplo, si fueras vegano y fueras a una boda, podrías decir que necesitarías una opción de comida vegana. Si quieres pasar los fines de semana solo en casa leyendo y haciendo tareas, puedes decirles a tus amigos que estás ocupado y que el hecho de estar solo no significa que «no hagas nada».

Pacientes en mi oficina y oyentes en mi oficina pódcast suelen expresar preocupación por los posibles riesgos fronterizos. En la mayoría de las situaciones, las personas evitan los límites saludables por una razón. Esto podría deberse a que es posible que haya crecido en un entorno en el que aprendió que podría ser castigado más allá de los límites saludables, y el concepto de decir que no a otra persona nunca podría haber pasado por su mente. Si te gusta complacer a la gente, la idea de que alguien se enoje contigo por decir que no o poner un límite puede ser abrumador.

También escucho dos temores comunes acerca de establecer límites.

el primero es este miedo sobre la pérdida de una relación, de la que oigo hablar a menudo. Hay dos formas generales de abordar esto que sugeriría. Primero, verifique los hechos. A veces tememos perder una relación, pero todo está en nuestra cabeza. Nada en ambiente asume que esta persona nos dejará si le ponemos un límite. Pregunto: «Bueno, ¿están abiertos a la comunicación? ¿Están generalmente dispuestos a comprometerse? ¿Parece que, en general, priorizan sus necesidades además de las propias, etc.? La persona me mira y dice: «Sí, son geniales», y luego enumera todas las formas en que esa persona muestra que es probable que esté abierta a establecer límites.

Ansiedad es una bestia astuta. Me recuerda mucho al personaje de Loki. A veces, este personaje astuto te hará ver cosas que no están ahí. Por lo tanto, siempre es importante verificar los hechos y luego actuar de una manera que tenga sentido.

Si tiene este miedo, verifique los hechos y la verdad es que puede perder la relación al establecer límites, entonces necesita cambiar sus tácticas. Le recomiendo encarecidamente que haga un balance de su relación con su terapeuta y vea si esa relación está beneficiando su vida. Hay momentos en los que terminar una relación o al menos aumentar la distancia en uno tiene más sentido.

El segundo miedo más común que escucho es el miedo a la culpa. Muy a menudo, los pacientes hablan de lo culpables que se sentirían si pusieran un límite. Es cierto que hasta que te acostumbres a establecer límites y defenderte, sentirás algo de culpa. Sin embargo, a veces nuestra reacción inicial a algo es incorrecta y no debemos actuar en consecuencia. Por ejemplo, si estuviera en llamas, su reacción inicial podría ser correr gritando, pero obviamente correr a través de un incendio no es lo correcto. Es por eso que todos aprendimos a detenernos, tirarnos y rodar en la escuela.

Sentirse culpable tiene sentido cuando has hecho algo mal. Si vengo a ti y te pido $100 y no los tienes para dar o no me los quieres dar, me dices que no, ¿no estás haciendo algo mal? Si no me debe dinero por un servicio que he brindado, no tengo ningún reclamo contra su cuenta bancaria. Se le permite tener este límite.

La razón principal por la que te sientes culpable en tales escenarios es por tu percepción. Probablemente tengas un «debería» en tu cabeza. Si te gusta complacer a la gente, estos «debería» representan la idea de que estás obligado a sacrificar tus propias necesidades para servir a los demás. Cada vez que piense en la palabra «debería», «siempre» o «nunca», es una señal para verificar los hechos.

Establecer límites en su relación puede ser una tarea difícil, pero está ahí formas prácticas de establecer límites. Con el tiempo, a medida que establezca límites saludables y vea resultados positivos en su vida, la culpa desaparecerá o disminuirá porque su percepción cambiará a medida que se involucre en comportamientos más saludables.